Desafiando al sentido común

Una y otra vez lo mismo

2011-02-23T21:17:00.002-03:00

De eso y de ninguna otra cosa se trata este blog
aba en realidad, porque ya no va más
de lo bakán que sería un mundo en el que la horizontalidad a la que uno se somete una vez a la semana no fuera la del diván sino la de la tabla de surf
en el que la mirada se clavara en algo más que los interminables libros uno tras otro y en donde la repetición fuera algo positivo, sirva para sacar algún truco o alguna canción
pero se trata también, y principalmente, de lo imposible de ese mundo
del encierro en uno mismo del que es imposible salir y de los circuitos reverberantes que, seamos honestos, jamás terminarán, por más voluntad que uno tenga de cambiar las cosas
uno vale callampa al final, porque la verdá yo no decidí cerrar esto, así como no decidí abrirlo
pasó nomah, una y otra vez la página en blanco que no se quiso llenar más , no hay caso, y creo que no hay necesidad de pensar más allá
ya fue
una y otra vez una y otra vez lo mismo, quizás me terminé cansando, aburriendo
sobre todo cuando uno se da cuenta que es lo que hay
ya vendrán otras cosas que hacer, otras maneras de seguir haciendo lo mismo que quizás me cansen menos, o al menos no estén gastadas
o a lo mejor son sólo unas vacaciones de escribiente
no de esas en las que uno lo pasa la raja y recorre el mundo con una sonrisa en la cara al lado de sus besties y vuelve para mostrarle al mundo a través de sus fotos lo magnífica que es su existencia
sino de esas en la que uno se manda a cambiar a la cresta pa estar tranquilo un rato, porque está cansado
cansado de estar cansado, probablemente
fue feo mientras duró
¿Qué más se puede decir?

Strange powers

2010-12-06T22:58:00.004-03:00

Si hay algo que odio es a esa gente imbécil que se refiere al dark side of the moon como "discazo"

disco de pink floyd hay uno sólo, y se llama the piper at the gates of dawn

punto, después no hay más

y no es raro que esa misma gente critique la idea "posmoderna" de un significado relativo, junto con el segundo Wittgenstein, cual rockstar que tiene un hit pero después la caga

no voy a decir que odio al del tractatus, pero lo entiendo como un antecedente necesario, un proyecto cuya imposibilidad llevó a eso que se conoce como el segundo wittgenstein y que me cae mucho mejor, aunque no lo haya leido, porque soy un ignorante, una de esas personas que sabe un poco de todo y parece inteligente pero en verdad no

Odio también a la gente que escucha franz ferdinand como si fuera lo más cul del mundo, alberto habla ahora de lo cul que son los strokes y yo pienso en lo superficial de su conocimiento musical

todos los días escucha las mismas canciones

¿Cómo no se aburre?

¿Cómo hay gente que puede vivir así?

me gustaría tener esos strange powers para soportar la monotonía de una vida igual

donde lo que importa es el tiempo y el dinero

no entiendo como ahora resulta que nadie tiempo para nada, como que está de moda

no entiendo como puedo se tan distinto como para que mi tiempo sobre, para que pueda levantarme tarde, ver el esecupé, andar en bici, leer, ver alguna película, botar el tiempo sin recibir nada a cambio

No entiendo a los autistas, lease la gente que maneja autos, no cacho como pueden llegar a creerse tan dueños del mundo, gente cuyo tiempo es taaan importante que siempre les falta

la bici siempre va a ser mejor, pasar piola, sentir el viento en tu cara, llegar sabiendo que te costó, eso es vida poh, no ser arrastrado de aquipallá por una maquina sin percatarte de nada

es rico tener opinión, posición

darse cuenta que quizás un poco oculta, pero que ahí está

odio esa idea de que siempre que uno escribe tiene que escribir cosas geniales, como si no fueran las mierdas como esta las que le dan el estatuto de genialidades a las genialidades...

Ya no basta con tipear

2010-11-25T23:31:00.004-03:00

Es probable que agote
y me agote
en la constante relativización de todas las cosas
en la falta constante de certezas
ponte! muestrate!
pero parece que me gusta ser así
en la multiplicidad de la adolescencia
en la guitarra y los libros, la añoranza del surf y el skate, en las drogas y los mañanas que no existen
porque ahora todas saben lo que quieren, todos saben lo que hacen o lo que van a hacer
todos tiene siempre algo que hacer mañana
y el que quiere todo o es todo... es nada pos
pero yo no quiero estabilidad, encontrar mi verdadero ser o esas cosas
espero que la búsqueda nunca se acabe, como mi búsqueda musical, siempre mutando
me encanta encontrar grupos nuevos, cambiarme, y que lo que ayer me llegaba ahora no me haga nada
me carga la gente que tiene un camino definido ya de lo que le gusta y lo que no, y de lo que entra o no entra ahí, que no se dejan sorprender porque no quieren dejarse sorprender, no quieren salirse de sus límites que se supone les dan estabilidad
identidad en verdá
y bueno, no digamos que yo soy el cambio en persona
para nada
pero quizás por eso me encanta la música, porque ahí si cambio, o en los libros
me acuerdo que hace unos años la karen era la más lacaniana del world porque tenía clases con radiszcz y yo era shuper humanishta, y ahora es al revés un poco, porque yo leo al comapdre ese y ella está fascinada con eso de la gestalt
es chori ver como al menos en algo las cosas cambian, aunque se mantengan las diferencias, lo que es bueno, porque cosa máh fome que estar con personas que piensen igual que uno, sobre todo que escuchen lo mismo que uno
¿Qué posibilidad de cuestionamiento o sorpresa hay ahí?
yo quiero hacer cosas distintas, aunque no necesariamente con gente distinta
cambiar la guitarra por el bajo (por Isa, Scott Pilgrim y sobre todo porque apesto), atreverme a desafiar las olas, o a escribir una historia sin borrar el archivo cada vez que llego a la página 5, o facturar de una vez por todas ese corto que viene rondando hace como 10 años.... nosé, cualquier cosa distinta
lo cual, no tiene nada de distinto en realidad...
¿Cuántas veces habré escuchado el disco de los dënver? ¿unas 15?
ojalá pudiera vivir ahí
quedarme en la infinitas posibilidades adolescentes
decidir, optar, cosas sobrevaloradas
siempre va a ser mejor flotar
mientras se pueda...

Stop short

2010-11-07T17:26:00.005-03:00

Los hechos son lo único que importa
o sea, a veces puedo parecer o creerme un tipo algo creativo, o distinto
pero en la medida en que eso no se plasma en nada tampoco significa nada
ahora, los hechos nunca en si mismos pos, sino en tanto le importan a alguien
aunque sea a uno mismo
y es raro darse cuenta así de dónde uno está a partir de lo que uno hace
aunque diga y piense lo contrario
al menos para mí es raro darme cuenta que me importan otras personas
de verdad pos, no porque tiene que importar
por las cosas que hago
es bakan duplicarse de vez en cuando, gozar en una especie de folie a deux
y aunque probablemente todo se quede en palabras, y todos esos pryectos no sobrevivan en la sobriedad del dia despues
es entretenido que cobren vida y existan al menos en ese espacio por algunos instantes
porque yo sé que ni de gatos múltiples ni de gatos gigantes ni de vidas compartidas o proyectos explosivos se sabrá en un tiempo más
¿y?
al menos vivieron por un momento
y me hicieron cuestionar aquello de la diferencia a ultranza
al final uno nunca es distinto, puede dar lata, pero igual...
al menos uno nunca está sólo del todo
ni siquiera al escribir para la incomprensión

Como Woody Allen

2010-10-30T22:04:00.003-03:00

Yo no sé como le hacía entonces para ser la referencia última
¿Era demasiado imbécil para darme cuenta de lo imbécil que era?
¿Dónde está ese falo ahora?
I kinda miss it
sometimes...
quizás tuve que ver Annie Hall
y a Alvy Singer dictandole lo bueno y lo malo a...
Annie Hall pos, dah
lo que hay que leer y lo que no, lo que hay que estudiar, lo que hay que hacer
las terapias que no debían llegar a ninguna parte
¿Alguna terapia llegará a algún lado?
no sé, y bueno, ya no sé nada
o si sé algo es justamente eso
entonces mal podría decirte lo mal que estás o lo que debieras leer,esuchar y hablar
en este momento nada me cae más mal que la histerica necesidad de saber
bueno, seguramente porque así no la puedo colmar
o me da lata
lo mismo es lo mismo de siempre y es porque sí
parece que me aburrí
aunque en verdad es probable que sea un aburrido de nacimiento
es una lata que todos los años sean iguaaaaaal
las mismas necesidades narcisistas las mismas fechas
aburriiiidooo
quizás sea tiempo de salirse del circuito de lo mismo
aunque fuera del circuito de lo mismo igual parece que todo es lo mismo
las ramona flowers y las puertas mágicas no existen
debería irme a vivir a california ahora que la legalizaron ahí
yo no sé que tiene de malo la anestesia
¿Por qué no puede ser una posición eticamente valida y bonita?
¿Acaso la alternativa es mejor?

Y si....

2010-10-20T21:27:00.004-03:00

Condicional
futuro posible
pasado también
imposible quizás en verdad
alternativo de todas maneras
No sé si sea por todas las veces que nos han embutido volver al futuro
pero algunas veces no puedo evitar pensar en cómo serían las cosas sí...
dicen que es malo, que es estar en otro lado y no valorar lo que se tiene, no estar en la realidad
pero amm... parece que esa es mi inevitable realidad
obvimente me encantaría que las cosas fueran distintas
¿A quién no? ¿no es eso ser humano?
si tuviera un delorean cambiaría algunas cosas
no muchas, pero sí importantes
me gustan las máquinas de Coloma
yo me inclinaría más por un rayo
el rayo del -1
que dé vuelta las cosas
que troque las ausencias en presencias, los presentes alternativos que no fueron en presentes actuales
que barsa
qué fácil sería ¿no?
además de imposible, siempre habrían otras posibilidades mejores
quizás las cosas están bien como están
no, jamás van a estar bien bien, medio bien puede ser
igual, daría un hemisferio cerebral por que las cosas fueran distintas
o porque cambiara algo
quizás lo que hay es lo que se puede y no hay caso y jamás podría haber ni haber habido caso alguno
cosas que me habría gustado mucho empezar aaaaaaantes, o tiempos pasados que debiera haber aprovechado mejor
bueno, a quién no le pasa, de eso se trata
lo único malo de pensar en las alternativas y los posibles
es que tienes que volver, y no es lindo
al menos no para mí
si se pudiera, viviría en lo que no fue
aunque es bastante probable que añoraría lo que es
lo cual dista de funcionar como consuelo
estamos fallados desde siempre
punto
no, no punto, no me gustan los puntos
o sólo los suspensivos
porque son los únicos que no cierran las posibilidades

Understanding's gone

2010-10-16T01:43:00.003-03:00

El idiota de Matías del rio se sorprende porque Piñera apoya a Correa siendo que son tan "distintos"
ocupan la misma posición en la estructura, idiota
dice el anarquista al peo que mete toda verticalidad en el mismo saco
es como si me sorprendiera porque aparezco en una canción
¿Qué tiene de raro?
al final somos igual que todo el mundo
yo encuentro otras cosas raras
a la Anís que en el invierno se hace bolita y ahora se tiende extendida
¿Cuándo aprendió las leyes de la termodinámica?
no todo tiene que ser razón, me dicen
me dice
¿Qué pasa con el cuerpo?
con eso de cuidarse como un gatito
gatitos que parecen siempre saber lo mejor para ellos
les envidio su absoluta certeza
¿Que pasaría si tuvieran dilemas eticos?
la miau no mataría pajaros ni mariposas porque se demoraría mucho
igual, que tanto, tiene su pellet
gata burguesa
¿Por qué mierda me dio por tocar guitarra?
jamás voy a ser bueno en la guitarra
por una wea estructural, no encajo en esa posición
es querer ser el que la lleva, y ese, ese no soy yo
más que por elección, por imposibilidad
el bajo, ahí si pos, desde un principio lo supe
el que pasa piola, el que no se nota, el que podría no estar
¿por qué no me hice caso?
lo bakan es que desde la guitarra el bajo es pan comido
y ya no está ese abismo de antes
mi vida debiera colapsar
sería lo mejor
es raro que mi vida no colapse
que mi cuerpo no me exija otra cosa
que mis notas sean buenas aunque sea un vago
que no muera de aburrimiento leyendo en vez de festejar
puta... esta wea no debiera ser pos, algo, alguna weá debiera andar mal
y quizás eso ande mal
pero no es una crisis, no es violento
las ausencias no son violentas
no me dan miedo
no me doy miedo
pero las presencias....
oh, he ahí das ding
¿No es raro que todos crean que conocen al resto siendo que realmente sólo se conocen a sí mismos?
o sea, ni siquiera
sólamente se desconocen a sí mismos
¿A nadie le parece extraño pasar tan rapidamente y sin darse cuenta del yo al tú?
a mi sí

One sided

2010-10-10T20:21:00.003-03:00

A veces ya no importa quién empezó
porque es imposible darse cuenta si yo ignoro porque no ignoro que ignoran o ignoran porque no ignoran que soy yo el ignorante primero, o si primero no fue el verbo ni la carne, sino la ignorancia
A veces sería rico ver caer la necesidad dialéctica como en esa canción de belle and sebastian, poder quedarse en tu lado del puente sin saltar jamás
da lata saltar
yo no voy a saltar
never ever
y nosé si es mi culpa por no poder encontrarle sentido a esos rituales imbéciles y a esas palabras idiotas que se suponen tan importantes, o al menos no poder hacerme el weón, hacer como sí
o la culpa es de quién se interesa por todas esas tonteras
si los puentes no fueran necesarios, entonces podría hacer lo que quisiera y estaría bien, sin defraudar ni molestar a nadie tendría todo lo que necesito, sin complicaciones ni escarbamientos mentales ni inseguridades ni exigencias ni estupideces
que a veces igual pueden ser entretenidas, sí
y bueno, por algo existen los puentes
pero ni idea de qué fué primero, o quien partió, o si demasiado luego o demasiado tarde, demasiado imbécil o demasiado vio
y se supone que eso es malo, que uno tiene que tener idea
de todo y todos
sobre todo de uno mismo
que mentiiiiiiiiira
mientras sea necesaria seguiré en mi lado
en mi ley guey

Golden Hours Live at Rontoms 5/31/09 - "Baked Brown" from DTR on Vimeo.

Ceci n'est pas une pipe

2010-10-02T19:33:00.003-04:00

Bajo por valenzuela puelma a toda velocidad
escuchando esta de los violent femmes
con mi pelo y mi bolso cul ondeando al aire
con un sigle de kaftwerk dentro
debiera estar frustrado, pero fue lo que fue
primero no tenía la plata
desoués estaba cerrado porque era muy tarde
si no fue, no fue
y si fue porque yo no quise o dios no quiso o fuimos los dos ya habrá tiempo de pensarlo
cuando no tenga los pies en la tierra
me dio risa el otro dia
bueno, igual me rio, o nos reimos, siempre
pero no sé como pude no haber notado la pipa de magritte ahí
arriba del cómodo sillón en el que ya no estoy
creo que con eso basta
Ceci n'est pas une pipe es suficiente para dar cuenta de lo que se trata esto
aunque siempre las cosas se puede complicar más y hablar horas sin decir nada
probablemente, más que por la suficiencia de ese cuadro, me reí por la viñeta de Alberto Montt
"Yo no tenía problemas de identidad hasta que conocí la obra de Magritte"
dice la pipa en el divan
siempre mirándose cara a cara con su analista
¿Por qué será tan complicado que la gente reproduzca bien el setting analítico?
parece que es tan raro eso de hablarse sin verse las caras
yo lo encuentro genial, aunque si lo pienso económísticamente no me ha servido para mucho
pero me carga pensar así, yo lo paso bien aunque lo pase mal a veces y eso ya es bakan
eso de cambiar..... quizás sea imposible
como a mi hermana que no hay caso que le deje de gustar justin bieber
horror
y yo por más que le meto velvet y pixies y crystal castles y psicodelia brasilera no hay caso
escuchaba a los strokes hoy día y se me vinieron a la mente las palabras
zona de desarrollo próximo
aplicado a la música es algo fascista, poner mis grupos en la culminación de un continuo evolutivo en dónde los grupos que le gustan a mi hermana están más abajo que el subterraneo
pero quizás funcione, y aunque no me gusten mucho podría tratar de pasarla a los strokes, los kaiser chiefs, los arctic monkeys
o quizás no trate nada y la deje con su justin, hace unos años le gustaba barney y ya es cosa del pasado, o sea, hello, a mi me gustaban los vengaboys
a mi me llegaban los locos textos de Grof y pensaba que lacan era parte del onanísmo mental
por otro lado, como que sigo igual, este tipo de imposibilidades no son nuevas
y probablemente ese vinilo vuelva de dónde vino y no se vaya más de ahí
music, non stop
music, non stop
music, non stop
kraftwerk y sus odas a la repetición
probablemente no la corte con esta de los strokes que tengo pegada
y que me llega atrasada
¿no debiera haber estado ahí a los 15 y no ahora?
como cuando me encontré con pablito
yo comprando papelillos y él chicles o algo así
algo me dice que no va a ser la última vez que me pase lo que hoy
pero bueno, quizas para la otra esté más preparadao
y, de todas formas, quizás alguna vez no pase
quizás vaya al paseo, si el Alonso sigue hinchando
pero pienso en las conversaciónes idiotas, en la estúpida alcoholización
en la musica trillada, en la gente que no puede bailar si no es con lo mismo siempre y no conoce, nosé, a Yelle, le tigre o la roux o este disco de frikeriós brasileros que está muy extraño pero muy weno y muy bailable
sí ,está confirmado, soy un fascista musical
y bueno, quizás no vaya, es lo más probable
la cosa es...
¿Qué se le va a hacer?

Descenso

2010-09-30T18:30:00.005-04:00

A veces creo que debiera cortarla y conformarme
elegir algo y quedarme con eso
ser un ignaro musical pero un experto en cine
o de esos que lo saben todo de eso que llama psicoanálisis
esos la llevan
a veces creo que el psicoanálisis es un falo y yaestá
de esas cosas que sirven pa engrupirse minas
y engrupirse a uno mismo como inteligente también
A veces me gustaría conformarme con mi vida
dejar de buscar más alla, ser feliz con lo que hay
no está mal tampoco, pero como que no tiene que ver con eso
¿Deseo desearme deseante?
probablemente
y no hay deseo sin falta
podría achicarme y sería un chico completo
pero me agrando tanto que me fracturo
y a veces no se pa qué
igual es imposible saber
uno es un ciclistafilosofoidemelomanocinepataescritoralpeoadictoalalecturamantedelasdrogasconmoderaciónsociófobofrustradoymusicobastardo
bueno, todos son algo así, ¿no?
que lindo sería que pasara ago paranormal como ayer no le pasó a la karen
algo que no cuadre y te saque de tu ser
pero ni los marcianos ni los fantasmas ni las intervenciónes de otro planeta llegan aun
y soy nadie
¿por qué mierda sabemos tanto como para saber que sabemos tan poco?
a mi todavia me extraña mantenerme andando
cada vez que desciendo en bici desde las alturas
es tan simple pero tan loco
¿por qué pasa eso?
quizás hay que ignorar saber lo que se ignora
o hacer como si se pudiera
vivir arriba de una bicicleta
en un descenso eterno
y shao

Meaningless

2010-09-25T14:53:00.006-04:00

Da lata a veces decir cuando parece que está dicho todo
y no hay necesidad de seguir llenando de basura el planeta
porque a algún vertedero cibernetico irá a parar todo esto algún día
si esto no está ya ahí
ha ha ha
no puedo negar que sin duda son todos taaaaan idiotas
o me parecen, más bien, para relativizar el asunto
pero tampoco se puede negar lo aburrido que es ser sin los demás
complicado el asunto
aburrido el asunto también
a lo mejor Haley tiene razón y es todo un asunto de quién está por encima de quién
y sí, es imposible ganarle al que dice "hasta acá nomás llegamos"
en todo ambito
ese poder de poner el punto final es el mayor poder
es idiota igual pensarlo residiendo en una entidad personal
es más bien algo relacional, siémpre es algo relacional
uno deja que le pongan los puntos, a veces incluso de eso se trata
llama la atención que convenientemente a veces los puntos sean palabra sagrada
y otras sean el mayor de los desafíos
frik
es raro cuando se quiere algo y a la vez no se lo quiere
todo y nada a la vez
pero al menos queda el consuelo de lo otro en la escisión
si fuera uno y el mismo, cara y cara
uf... no me soportaría de lo fome
a falta de otros, yo puedo ser otro para mí mismo
no es lo mejor, ni lo más conveniente ni lo más lindo
ni menos está de moda
ojalá no sea forever
pero es lo que hay

Protesto

2010-09-15T19:59:00.002-04:00

TAREAS DE POESIA
~~Juan Luis Martínez~~

Tristuraban las agras sus temorios
Los lirosos durfían tiestamente
Y ustiales que utilaban afimorios
A las folces turaban distamente.

Hoy que dulgen y ermedan los larorios
Las oveñas patizan el bramente
Y las fólgicas barlan los filorios
Tras la Urla que valiñan ristramente.

EXPLIQUE Y COMENTE

1. ¿Cuál es el tema o motivo central de este poema?

2. ¿Qué significan los lirosos para el autor?

3. ¿Por qué el autor afirma que las oveñas patizan el bramente?

4. ¿Qué recursos expresivos encuentra en estos versos?:

"Y las fólgicas barlan los filorios
Tras la Urla que valiñan ristramente".

5. Ubique todas aquellas palabras que produzcan la sensación de claridad, transparencia.
6. ¿Este poema le produce la sensación de quietud o de agitado movimiento? Fundamente su respuesta.

Este no soy yo...

2010-09-13T18:44:00.004-04:00

Que asco ser uno más
Me quisiera matar
no lo puedo evitar
sólo no puedo estar

preferiría ser
quién no quiere tener
quién no quiere perder
sín nada que temer

ojalá fuera así
pero soy lo que soy
y estoy donde estoy
yo sin tí
me perdíiiiii
en el pozo del no-ser

ganas de vomitar
eso es lo que me da
lo debiera ocultar
pero está donde está

no sé lo que será
no sé qué faltará
si desaparecerá
o nunca se irá

me debiera ahogar
eso antes que transar
podríame escapar
pero es que al final
estoy donde quiero estar
sin pesaaaaaar

<a href="http://cazador.bandcamp.com/track/me-pasa">Me pasa by Cazador</a>

¿Por qué estás acá?

2010-09-11T00:18:00.002-04:00

Dënvería haber ido a lo de los dënver
igual los he escuchado harto ultimamente
pero me sentí mal y me acosté
dicen que tocaron una de magnetic fields
¿cuál será?
no creo que crazy 4 you(but not that crazy), muy típica
absolutely cuckoo podría ser
i don't want to get over you?
i think i need a new heart?
let's pretend we're bunny rabbits? esa me tinca
bueno, sin querer estoy asumiendo que es una del 69 love songs
porque es el único disco que tengo de magnetic fields
es raro cuando una canción habla por tí
me asusté en la mañana
pero me encanta y dejo harto que pase
si creo en eso del sujeto es porque las canciones hablan por mí
así uno se da cuenta que no está en uno, sino en otro lado
cuando tratas de ser diferente y te das cuenta que eso es lo más normal del mundo
y que eres igualmente diferente que varios
ver una pelicula... y ahí estás
escuchas una canción y ese eres tú tambien
nunca completamente, cierto
es algo efimero y parcial, pero ahí está
ahí estás
alguien dijo estructura?
límite, es imposible ser totalmente distinto, salirse
en cada intento de salirte te das cuenta que no vas a poder escapar nunca
y que de eso se trata el asunto
butters puede hacer todo lo que quiera, pero ya lo hicieron los simpsons
y uno puede pensar en las coincidencias, o las cosas mágicas
pero en verdá no es tan raro
si todos somos lo mismo
o más bien
juegamos con las mismas reglas
y se pueden hacer hartas cosas, pero siempre limitadas
no es raro haber llegado dónde mismo está un perfecto desconocido
sentir lo mismo, pensar lo mismo
aunque sea un instante fugaz
uno está más allá que acá
esa es mi explicación
y al final uno también es igual de perfectamente desconocido para uno
y no necesito decir que no estoy diciendo nada nuevo
no creo que eso se pueda
pero igual prefiero seguir tratando antes que resignarme a la repetición
aunque eso también sea repetido
misión imposible
pero entretenida

Arriba

2010-09-04T13:10:00.006-04:00

Me parece un poco una estafa igual
uno que es distinto tienes que pensarse y justificarse
pero quiénes son como tienen que ser pueden no pensarse nunca
nadie les pide explicaciones
están dónde tienen que estar
yo no me imagino mi vida sin explicaciones exigidas
sobre todo por parte mia
es que es tan raro
tener que subir para sentirse bien
llegar al límite
ratatat en las orejas, porque no quiero escuhar a nadie
bla blabla
me sentí mal hoy al llegar arriba
mi polerón me apretaba la guata
pero sobre todo porque pensé
¿por qué?
y bueno, uno nunca sabe el por qué de nada
pero igual es raro esa especie de ritual sacrificial
"viva a la altura de sus sueños"
que asco, es como el capitulo siete
ilusión de vivir sin el gap entre lo imaginario y lo real
en el sentido menos lacaniano
yo... voy detrás de mí, y no creo que me pueda alcanzar
o al menos eso espero
que no me pasé lo del matemático que resolvió el problema que le daba sentido a su vida
me gustaría ser como hay que ser
para no darme cuenta de que existo
para no cuestionarme ni pedirme cuentas ni justificarme
pero uno es como es
y sí, es como si no pudiera cambiar
como si fuera un alma y no un sujeto
teóricamente estoy en desacuerdo
pero fenomenológicamente... siento que soy el mismo desde que tengo recuerdos
entonces no sé y no sé si algún día pueda saber
alguna cosa que sea, o si hay alguan razón o algún sentido en mi ser
de ser así se cayó hace bastante
debiera estar triste, pero comprendo
felíz... tampoco, creo
¿se puede ser eso?
las cosas son como son
y eso incluye que yo piense que las cosas son como son
y no me vea com sujeto de mi vida
y no me la juegue
y no sepa
y no me crea y todas esas cosas que me dicen una vez a la semana
no creo que se pueda hacer nada
no es malo tampoco
nunca me voy a acostumbrar
eso es lo entretenido
y bueno, quién sabe
quizás algo se pueda hacer con esos límites

Corte

2010-08-27T22:17:00.005-04:00

"¿Por qué preferir un cuchillo sin filo a uno con filo?"
Porque soy malo con eso de filo
Porque ni ahí con andar con cuchillo la verdá
ni en mi mente ni en mi mano ni en mi bolsillo
Porque no me gustan los cortes
por más que a veces sean necesarios
mi pelo me lo está exigiendo y yo no puedo responder
es raro cortar, por más que uno quiera y sepa que es necesario
es volver atrás un poco, al vacío
vérselas con la nada
que te pide que vuelvas a estructurar algo
cualquier cosa que te saque de ahí
pero uno no quiere, porque sabe que pasará lo mismo
bueno, siempre es todo lo mismo
pero que lata esa repetición
y de nuevo
¿cual es la única salida de ahí?
cortar
y cortar me carga
me asusta quizás no estar anclado
en la incertidumbre
jajajajja
¿Me asusta saber? puede ser
pero ahora se que no se saca nada haciéndose el gil
me puede cargar
me puede molestar
lo puedo odiar
pero a la larga...
sé que es lo más difícil
pero es lo mejor
es entretenido empezar denuevo igual
aunque hay que cuidarse de no caer en lo mismo
¿se puede?
a veces creo que no
pero... no sé
si uno no sigue intentando....
bueno, ojalá supiera cómo hacerla
pero no sé
nunca sé
nada sé
y si eso no está bien
hey
no hay nada más que hacer

Como gato en cibi

2010-08-22T22:07:00.005-04:00

No sé en que estaba pensando con eso del paracaídas
parece lo más típico y tradicional del mundo
pero hay que estar ahí para darse cuenta que no hay weá más rara que el divan
hablar con una extraña voz, como la de los malos que nunca muestran su cara
que podría estar haciendo cualquier cosa
jugando pacman
mientras uno mira el techo o por la ventana, pero sin mirar de verdad
porque estás como en una moto por tus ideas
una tras otra, sin aparente conexión
se me da bien
es como si todo el tiempo tuviera que hacer un esfuerzo para frenar mi habla y acá eso se libera y no tengo que hacerlo
pero es raro, porque es tontera tras tontera, pero tienes que hacerte cargo
y claro que tienes que hacerte cargo
bueno... yo sabía
sabía que si me metía en esto no iba a ser fácil
que no iba a poder hacerme el weón
pero nunca esperé que la cosa fuese tan súbita ni de esa forma
y claro, puede ser que aquel que me trata de usted sea seco en lo que hace
pero si su atención se centró misteriósamente en esa cosa nimia que ocultaba algo tan importante en verdá...
es como que yo lo hice saber y él está entrenado en escuchar y en darse cuenta de eso
soy yo, no es telepatía o sueperpoderes
soy yo que trato de hacerme el weón, pero las cosas desde algún otro lado vuelven
y entonces... no podís seguir haciendote el weón pos, tenís que asumir que ese eres tu
aunque te de lata y te cargue, ahí está, no puede ser más claro
y me da más lata que la cresta
prefiero mil veces a ese que surfea hacia el futuro sin mirar atrás
quisiera ser ese de verdad, pero parece que no lo soy
y si no asumo la posición en la que en realidad aunque no me guste estoy
jamás podré salirme de ahí....
una lata y una mierda
sí, quizás hubiera sido mejor no saber y seguir haciendo el gil toda una vida, sin que nadie te haga patente que te engañas a tí mismo
no, no sé a donde vaya a parar todo esto, pero aunque duela darse cuenta de que he cambiado mucho menos de lo que pensaba, es entretenido igual.
y siento.... no sé, no sé si llegue a algún lado, más que por desconfianza en el método por desconfianza en mí mismo
pero igual es bakan
aunque tenga que asumir...
podría cerrar los ojos y taparme los oidos
pero igual de alguna manera las cosas seguirían insistiendo
a veces para avanzar hay que retroceder
como michael jackson
creo que lo he dicho
y puta que me da lata volver a lo mismo
me encantaría no hacerlo
no ser quién soy, no estar dónde estoy
pero parece que así tendrá que ser
y que lata pero está bien
si no saco ese tapón el agua no va a seguir corriendo
que banal mi metáfora
y puede que esté donde mismo
pero si no me doy cuenta de que estoy dónde mismo
no voy a poder dejar de estar dónde mismo
habrá que seguir nomás
es la raja en verdá
no me dí cuenta cómo pasó
creí que siempre me complicaría
pero ahora me gustan los jueves

Voy

2010-08-19T00:38:00.004-04:00

El verano del 2009 fue el mejor verano ever
despertarse tarde, como todos los veranos, a las 12 o 1
a eso de las tres agarrar ser y tiempo para ir a trabajarlo a la plaza
"trabajarlo"
dionde, con cuea y lo leí
No en tres días
pero lo hice
casi
¿Por qué?
ni puta idea
a eso de las cinco agarrar mi chancha y partir parriba
sin darme cuenta se me hizo costumbre
sin darme cuenta me empezó a costar cada vez menos
sin darme cuenta era independiente y no contaminante
¿Cómo pude vivir sin ella todo este tiempo, todo estos años? ¿Dónde estaba?
Ya en las alturas disfrutar de la no-ciudad
contemplar santiago sin formar parte, como siempre
En la noche ver películas, o escuchar música
a veces carretiar, ese verano tenía cualquier marihuana
buenos tiempos, buenas cepas
me volé como nunca antes, conocí poca gente nueva pero todos bakanes
A una la conocía de antes pero la conocí de verdad
A otra aún espero volver a verla
Otra, la más especial, sería capital unos meses después, pero la conocí en ese entonces
después, irse al sur, puta que lo pasé bien, aunque no encajara del todo, como siempre
Aunque haya tenido que soportar las quejas y rollos amorosos de la karen
que, como lo dije, se solucionaron sin mucho trámite
soportar su violencia, cuando me dijo que no tenía idea de ese que se llama Lacan
Estaba probablemente en lo cierto
Yo también lo estaba, es idiota pensar que el tipo le daría algún consejo amoroso util
La naturaleza... lo mejoooors
tengo un rollo de fotos de chiloé por revelar aun
debo hacerlo antes de que muera
la vuelta con el camionero que nos botó
de antología
los días en la casa de los de la mari
pulentos
un día de nada en villarica
la vuelta en bus, la mejor de mi vida:
pasaje en oferta, mantita, asiento de al lado vacío, al otro lado unas chiquillas tirando
después viña, puleeento también
¡el matrimonio de primo al que fuí con zapatillas de tetris, camisa de palmeras y chaqueta de payaso!
mi vida es la raja
era
¿por qué siempre es era, por qué siempre pasado, siempre nachtraglich ( como sea que se escriba)?
vaya a saber uno, pero por eso me hace sentido lo de lo retro, del S2 siempre en Michael Jackson hacia S1
igual no te entiendo coloma
por eso quizás me caes bien
¿y yo? yo también me caigo bien
y el otro viernes... me va a ir la raja
Si gano hago el medio carrete, esta vez sí, sin miramientos idiotas, volviendo a ser el que toma y fuma y le da lo mismo
Si gano me pongo a escribir denuevo, una novela esta vez
filo como resulte, si uno nunca trata
¿Cómo lograr alguna vez algo?

Surfin' in my mind

2010-08-12T22:52:00.004-04:00

Es raro sentirse bien
como volando
porque si uno lo piensa las cosas no han cambiado
siguen ahí, tal cual, tan iguales
siempre iguales
¿entonces?
no sé
¿se me permite?
Sí, soy un abstinente, un no jugado
pero nadie me puede decir mentiroso
cobarde quizás
inseguro por cierto
¿eso es malo?
es bueno y malo
y se siente distinto a cada momento
es raro, sentirse bien sabiéndose mal
¿mal?
taxi driver, las cosas van distintas pero parece que van
un poco a pesar de mí, pero obviamente soy yo
¿quién sino?
es rico weón, aunque sea por un rato
sentir que estás donde tienes que estar
¿tengo?
quiero
empecemos denuevo
que quieres estar donde estás
que estás donde quieres estar
no sé, puede que no sea el mejor
pero soy ahí
uno a veces lo da por hecho
pero es tan rara esa coincidencia
estoy construido sobre arenas movedizas
es lo que es, quizás pueda cambiar, quizás no
quizás nunca deje de errar
quizás nunca pueda hacerme cargo de nada
qizás no sirva para nada
no creo, pero siempre puede ser
so what
creo que he aquí una razón de mi ser
si uno no espera mucho es difícil decepcionarse
y se vive relajado igual
pero...
nosé
me gusta cuando me arriesgo igual, cuando no dependo de mí
cuando aparezco sin querer, proque no puedo evitarlo
y resulta que hay alguien ahí
tras ese aguejro negro que todo lo absorbe
tras todos esos cientos y miles de no sé
que rabia weón, que haya que ser idiota para ser alguien
prefiero ser una mierda
pero una mierda...
¿auténtica? no...
¿sencilla? puede ser
¿autónoma?.. quizás
puedo ser una mierda, pero al menos no necesito (tanto) de los otros para ser
eso es rico, puede ser limitante y limitado, pero es rico
no deberle nada a nadie... puedo hacer lo que quiera cuando quiera
mejor.. es rico ser nadie a veces, es lo mejors
y sí, las cosas podrían ser bla bla bla bla bla
pero no son
punto
¿?

Nablus blus

2010-08-08T16:45:00.003-04:00

Il y a longtemp que je n'ecrit pas comme ça
mais, je ne sais pas vraiment comment ecrire comme ça
moins comment parler
c'est tout image
tou faux
c'est nouveu?
pas du tout
c'est vraiment incroyable
difficile
drôle
d'être ce que je suis
quelque fois je pense que nous sommes tout prétention
come moi
jusque comme moi
et toi et vous et nous et blablabla
je prefere dire rien a dire les mêmes choses pendant toute ma vie
de lire seulement pour moi, pas pour être superieur
pero igual quiero ser el mejor
sino estaría mueeerto, o loco, pero totalmente fuera de esta sociedad demente
es diícil ser quien se es
porque hay que ser con el que no se es
y eso al menos a mí me pesa
y bueno, nunca se sabe quién se es
y nunca se sabe si se es
porque aunque algunos lo den por sentado
es muuuy rara esta cosa de ser
de ser dessert
comme creme brulee
igual rico
esa coraza de chocolate
no puede no gustarme más que la mia
y
¿quién no quisiera un corazón de vainilla?
pero no somos postres
somos stress
y que lata
protesto

otro

2010-07-31T15:14:00.003-04:00

Me gustaría ser otro
(otro, no Otro
que responsabilidad eso de ser Otro
habría que estar loco tambien)
en verdá ¿a quién no?
preferiría no poder escribir
pero poder tocar la guitarra
o sea, bien
aunque...
quizás me sirva más esto
pero lo otro es más entretenido
ahora
tal vez como master of her domain
lo unico que querría sería ser bueno para otra cosa
¿bueno?
no soy bueno
que no me cueste hacer una cosa no quiere decir que sea bueno en ella
mis talentos valen callampa
si dios existiera lo increparía, me cagó
pero a todos nos cagó en verdá
y de hecho, puedo pensar en millones a quienes se los cagó más rico que a mí
lo que no me hace dejar de creer que me cago poh
me quitó algo que no se puede recuperar porque no existe
igual
completos, no habría necesidad de salir de la cama nunca
rico, pero fome
¿por qué siento que todos la estan haciendo menos yo?
el chiste es que para otro yo soy el que la estoy haciendo
loca la vida
a veces me creo the one
el unico raro
pero la verdá todos los son
a algunos se nos nota más nomás
ground control to mayor tom
que daría por moverme
ser quién no soy
estar dónde no estoy
pero no se puede
la cosa es hacerse la idea
que no es fácil
imposible más bien
y hay que seguir escribiendo
podría pasarme toda la vida en esto
leyendo cosas para no entender
hablando todas las semanas de lo mismo
siempre lo mismo
moviendome por los mismos lugares
bueno, lo mismo nunca es lo mismo
¿o si?
nosé
filo

Calce ferpecto

2010-07-20T01:18:00.002-04:00

posición de sujeto, me dicen es la clave
hazte cargo de tu vida
has las cosas pasar
preocupate
como si las cosas fueran diferentes
como si fuera más feliz siendo de alguna otra forma
la que sea
paraiso imaginario estructurado binariamente en el que A=A
las pelotas
me cago en la supuesta madurez garante de una vida digna
en la adecuación psicosexual
y por supuesto en la económica y social
son pilares bluf
a nadie engaño: no soy felíz
pero
¿se puede serlo? ¿lo sería más si tuviera todo eso que me falta, si fuera todo lo que no soy? no
si no faltara nada, aun faltaría algo: la falta
¿o no?
entonces
¿was da point?
da lata igual no jugar el juego
no estar en el club y poder jugar en la casita del árbol
pero qué más da
si los demás quieren entrar en una idiota espiral narcisista, amiguística, sexual, amatoria y económica en busca de lo inencontrable, bien
pero no me vengan con que así son y así tienen que ser las cosas
lo que es yo, no veo gran diferencia entre tirarse o no a ese pozo
no se está mejor ni peor
creo
por una vez (que han sido miles) me gustaría decirlo
ustedes, su completitud ilusoria, su lógica trucha y sus rollos weones pueden irse todos por el WC
los voy a hechar de menos
sí
pero las cosas no van a cambiar
nunca van a cambiar

¿Soy yo?

2010-07-16T00:33:00.005-04:00

Es domingo...deben ser como las 10 recién
dormí bien, pero me desperté temprano a pesar del carrete de anoche
no sé por qué
estoy en mi bici regalona
voy por la misma calle de siempre, distinta
felíz
luzco unos lentes oscuros, cortesía de algún despistado que los abandonó anoche
también mi guayabera favorita
la única que tengo en verdá
por el calor que hace, no estamos muy lejos de centroamérica
es raro igual vivir a esta hora, cuando por lo general no estoy
hacer ahora este camino que siempre hago a oscuras
ahora el sol se cuela por entremedio de las hojas
es chori moverse así, aquí, ahora
paso a la shell un rato
me compro una pepsi y unos nerds
voy al baño a lavarme la cara, extrañamente sentía la necesidad de hacer eso
cuando te lavas la cara te das cuenta que estás vivo, que tienes un cuerpo
sigo camino, no sin antes prender un cigarro
fumaba entonces
y nada mejor que fumar en bici
antes de llegar a la casa paso a comprar un cd virgen para cumplir una promesa que no olvidé
nunca las olvido, esta no es la excepción
ni los pitos ni el copete de anoche me hacen olvidar
ni los siento en verdá...
¿habrán sido reales?
en la casa comienzo el proceso
siempre delicado, maniobra de ingeniería nuclear
de crear un mixtape
luego de una hora(y muchas indecisiónes y arrepentimientos), helo ahí
la mezcla perfecta
máxima expresión de afecto
¿de amor?
nah
aplico maskin, etiqueto y dibujo una linda estrellita
"linda"
caigo en la cama
cuando despierto ya es de noche
todos desaparecieron
¿no me iban a llamar? ¿no nos ibamos a juntar? ¿no ibamos a salir?
soy el único que recuerda sus promesas
¿y el disco? ¿qué voy a hacer con el disco?
el disco sigue ahí a todo esto
no sé por qué
sospecho que si lo pongo ahora lo voy a odiar
pero ahí está
recuerdo de lo que no recuerdas porque no fue

- Eres tú ¿Ves?
- ¿Yo? ¿Tu crees?
- Perdona, pero ¿Y si no quién?

I bleed

2010-06-29T19:01:00.004-04:00

Ser feliz es estar muerto
lo sé pero no me termina de encajar
no hace que se me vaya esa sensación
de estar vacío por dentro
es raro que tenga que ser así, es raro esto de ser humano
de hacer parecer que estamos bien
sobre todo ante nosotros mismos
quizás a veces parezca real
nunca en mí, pero en los otros puede ser
pero naca, te vienen con sus rollos y te das cuenta
son igual que tu
estamos todos cagaos
y mmm no sé qué sentido tiene ser quien soy
o quien quiero ser
¿será la psicología una gran farsa?
la verdad.... sin duda
pero al final todo es una farsa
no es más ni menos real que el resto de las tonteras que se pueden hacer
que lata igual, siento que ya no puedo creer los cuentos necesarios
¿qué hacer?
no es mala idea la de golpearse, extremarse, como en fight club
al menos debe sentirse más real
yo me aburrí igual de las agujas clavadas
de la acupuntura eterna y siempre necesaria para ser
pero si uno se las saca...caga, ya no es uno tampoco, no es nada
me gustaría poder ser adicto a cualquier cosa, al menos poder intentar aquel imposible "tapar la falta"
drogado sería rico pasar la vida, o en el calor de un abrazo o una gran casa o uan gran carrera o una gran cuenta corriente
algo, cualquier cosa
pero a mí, como a mi joystick, me me rompió el r1, y no me puedo agarrar a nada
fome
¿hay algo más, o ya me puedo ir?

Alaaaaaaaaaarma

2010-06-21T00:07:00.002-04:00

A veces me dan ganas de nunca más escribir acá
me da un poco de lata
me doy un poco de lata
bastante lata
lata, no plata
lamentablemente con lo nuevo no se llenan las cuentas bancarias
la mía estaría harto llena
aunque nosé en verdá.... al menos más llena de lo que está
las cuentas se llenan con lo mismo
con rutina, con tradición, con piloto automático
con pequeñas anecdotas que te hacen más soportable la existencia y te hacen pensar que eres el centro y que tienes el control del asunto
siendo que el control nunca lo perdiste antes de tenerlo
blablablablabla
eso es una once con mi familia extensa
blablablablabla, desde todos lados, del (p)asado y del futuro
de la nada también (entiendase el diario del domingo)
y bostezos poraquí porallá, a modo de puntuación
y mi actitud zen
de no estar ahí con la vida
menos con esa vida dominical
pero tampóco hacer nada para evitar el desenlace fatal
es inevitable
¿será inevitable?
¿será necesariamente necesario?
hace tiempo que no lo pongo en cuestión
meterse a custionar al sujeto y al sujeto porfín cuestionado quizás es dejar de cuestionarse... eso de la intelectualización que le llaman
y si no es intelectualización
¿entonces qué? ¿las cosas están en estado tontificado?
creo que es imposible no intelectualizar, lease poner las cosas en otros terminos
¿sino cómo, en qué mismos términos?
creo que hay que acercarse a la muerte
comprarse una moto, tirarse en paracaidas
si al final da lo mismo
quizás ahí uno cambie
un poco
aunque lo mismo siempre va a estar ahí, esperandote cuando vuelvas a tu casa, haga lo que hagas
quizás debiera volver a las tonteras y los problemas idiotas de la gente idiota
volver a vivir la vida, si es que alguna vez hice algo así
son rollos weones, absolutamente idiotas e innecesarios pero son entretenidos
y parece qué son todo lo que hay, que si uno no los tiene la cosa caga
y que lata llegar a meterse al sobre día a día placidamente
que lata cuando todo da lo mismo, que lata ser buda
pero como que ya cagué, no me imagino muriendo por un amor imposible, sacrificándome por un amigo o luchando por el triunfo del socialismo, no sé si alguna vez alguna tontera así me vuelva a sacar de la cama alguna vez.
alguna vez
pareces pez
¿ves?

MC

2010-06-06T03:23:00.002-04:00

zonora point inda trafixxx from desayunada on Vimeo.

Me cae bien el loco de alta fidelidad, porque todo es pop
para mi tb todo es pop, todo lo que no sea jazz o rap o musica clásica
y está bien, hay que reconocerlo
es bakan ser un mamón
es bakan ser otro, porque es tan facil como hacer lo que no sea hace
multiplicarse por menos uno
jugar a que uno ama eso que hasta hace un tiempo odiaba
volverse raperito por un dia
ir a dodne uno nunca va con quien uno nunca va
tomar lo que uno no toma como uno no toma
jugar a hacer otras cosas, cuentos, filosofía
ir a otras universidades, otros barrios, otros lugares
leer otras tonteras, novelas después de un par de años
hacerse el interesante, el misterioso
bueno, eso soy yo siempre
pendulo constante, a veces un loco, otras uno más
es raro, pero es, lo que es constante
como lo son las fallas, las haches de más, los nombres de canciones de los smiths o los bitles olvidados por un suspuesto conocedor
supuesto, he ahí el todo, todo al final es un supuesto
¿qué es eso de estar seguro de algo?
es, realmente, ser un idiota

Relación de objeto

2010-05-30T00:47:00.003-04:00

Cuan do medijis té quenoi basa veni ra
brazar te conmi go hoydia...
que raro que es, que maleable que es el ser
aguanta todo parece
a veces creo que soy como hombre de goma
sólo que no me extiendo a voluntad sino que soy extendido por las cirscunstancias
no dolió, no fue malo, ni muy bueno tampoco
¿entonces, por qué el cambio, el antes y el después?
nosé, quizás en el paréntesis esté la respuesta
a veces me gustaría necesitar más
ser un ser zozobrante en soledad
así me aseguraría de asegurarme en otro
pero me las veo bien solito
y igual eso de la necesidad da lata
cuando uno más que querido es necesitado, en tanto está soportando algo, y de no estar las cosas se derrumban
que responsabilidad
yo soy responsable igual, pero sin querer, no me gustan las responsabilidades
creo que me sentiría mal soportando
¿y si no aguanto?
dos de más... por acá estarían perfecto, pero por allá hacen que las cosas sean como son, con un slash entre medio
y el asunto es más de mi lado que del tuyo o un asunto en sí, aunque harta culpa tiene la cultura de que las cosas sean como son, pero el sujetarse igual está en uno
igual, que tanto, no es malo como es
es raro nomás, y eso igual es bueno
la unica relación que me gustaría cambiar es la relación con mi guitarra
eso podría ir harto mejor, tanto culitativa como cuantitativamente
igual esas cosas van de la mano, es cosa de ponerse a relacionarse
con los libros, esas relaciones sí son raras, porque parecen tan sometidos pero a las finales son ellos los que lo someten a uno
es rico no tener que hacer, hacer por hacer, como un arte
podría ser mejor, podría ser distinto
sí
pero es como es, y dentro de todo,está bien, se siente bien
aunque dudo que eso esté bien

	Protistas - Videocámara

	Found at skreemr.org

El pelo por el todo

2010-05-19T21:17:00.002-04:00

Creo que ahora entiendo a los jubilados
hace un tiempo era de la opinión de que se les debía imponer restricción: no tienen nada que hacer pero salen igual y congestionan nuestras calles y veredas
ahora no tengo nada que hacer pero hago cosas igual
no me interesa darle de comer a las palomas, tomar café o hacer el puzzle
me gusta leer, voy a otro lado a leer
cosa de gustos
innecesario
puede ser, igual acá me cuesta más leer, escapar de la tv
pero ¿tengo que?
parece, aunque se supone que no tenga que
lo mismo con salir
que lata quedarse en la casa todo el tiempo
prefiero sentir que hago algo aunque no haga nada
por eso, como ley del incesto: hay que salir
¿dónde? eso varía, depende del día
quedate tranquilo me dice mi padre: estás resfriado
por eso fuí a oriente hoy, casi voy a boa, había té gratis, pero em dio lata ir tan lejos
es rico oriente, me gusta ahí, tan vacío, al verre de sj
lástima que eso no dice otra cosa sino que está agonizando: pronto viviendas será
se lee bien en oriente
y cuando se va uno se encuentra con un pelo, recordando lo extrañamente olvidado
¿y si mi decisión de hace unos momentos comportaba motivos por mi ignorados?
sorpresa
soy dos, sorprendente y sorprendido
¿o no?
¿cómo saber si la verdad está del lado de la ingenua ignoracia o del saber que lo tenía todo calculado?
debe estar entre los dos, en yotro
como espacio, nunca como entidad
entre medio
jaus siempre sabe todo de los otros sin dudar un segundo, hace construcciones impresionantes y no las pone en duda
los chistoso es que sus suposiciones, al adquirir caracter de verdad, terminan estructurando la realidad, como en el último capitulo
pero ¿hay que ser jaus y mantenerse sospechante de uno mismo? ¿hay que no ser jaus y vivir en una feliz gnorancia?
nosé
yo soy las dos cosas, me sorpendo, me creo, pero después me pongo en duda y olvido
todo remite a otra cosa, y esa cosa a otra, y esa a otra y a otra y otra
la verdad es circular y provisoria, nunca es la última, nunca se llega
entonces no sé donde está, y la verdad no importa tanto
¿quién soy, ese calculador o este ingenuo?
ambos y ninguno, entre medio supongo que estoy
¿y el pelo?
obvio,yo soy yo, me abstuve de sorprender
creo que soy mucho mejor sorprendido que sorprendiente

Inmixión

2010-05-17T21:52:00.002-04:00

A veces juego a creer quee no conozco la lógica del intercambio
que si retengo, si me abstengo, si falto y no doy es debido a mi torpeza e ignorancia
pero al final sé que no, que tengo claro cuando doy de más y cuando de menos
pero quizás no me quiero pensar como un maquiavelico ser
no dar se nota, pero
¿por qué es malo? ¿por qué no me gusta verlo como algo intencionado?
quizás te he dado demasiado
quizás aún pesa como deuda aquella violenta expulsión que detuvo nuestro intercambio
no sé
quizás demasiado poco al nunca saber nada sobre nada, al rehuir del por qué
igual es entretenido este circulo de intercambios, de dar y quitar, interesarse y olvidar, ofrecerse y negarse
es entretenido porque las cosas pasan, hay una falta gigante que permite que las cosas se mantengan en movimiento,circulen, pasen, de mano en mano, de boca en boca
y ya no se está fijo, ya no soy yo y tu eres tu, se está entre medio
francamente, es liberador
porque se trata de vaciarse, dejar espacio para que las cosas pasen
nada más basta, ahora no hay que preocuparse de cambiar
distancia, espacio, era todo lo que faltaba
no sé quién soy , ni donde estoy, donde empiezo o donde termino
más que nada porque no hace falta
leyendome, parece que ya llegué, que podría morir
no sé, no creo, la prueba es que sigo, insisto
sobre futuros nada sé
se siente bien, eso es todo lo que importame ahora

Divergencia

2010-05-12T21:14:00.002-04:00

- ¿y has leido un libro que se llama ami el niño de las estrellas?
- sí
- ¿y te gustó?
- no

¿cómo uno termina en eso?
vas a un lado y todo funa
pero la lo mismo
tomas una micro y dobla donde no debía
pero da lo mismo
llegas donde no querías llegar hace unos instantes
pero es entretenido
lo bueno de libro es que se puede leer en cualquier parte
y es el mejor tapón para una clase suspendida
mientras este tipo me habla de la era de acuario y de que la kundalini está en chile pienso
¿cómo alguien puede creer en eso?
cuando me dice que su libro guía es ami el niño de las estrellas pienso
WTF?
cuando se va vuelvo a mi libro
metale objeto a, pecho alucinado, goce, Otro, deseo, demanda, inconciente
¿no es una locura igual?
claro, es mi locura y no me parece tan loca como la nueva era que dice este tipo que viene y a la que me intenta arrastrar
pero si uno se despega un poco... es igual de loca
y así como vamos, no me extrañaría que en mi futuro me halle pronunciando:
"Señora, perdón que la moleste, ¿ha oido usted hablar del falo? le explico...."

ch-ch-ch-ch-ch-ch-

2010-05-09T17:18:00.003-04:00

chchch
chch
ch
¿por qué cuesta tanto?
a veces pienso que todo eso del cambio es una mentira, un imposible
que nacemos de una manera y a las finales morimos de la misma manera
los hechos me desmienten, pero eso es lo que siento, y eso es lo que temo
¿temo? no sé si temo
parece que mi vida los ultimos años ha sido un constante intento por refutar aquella hipótesis, siempre sin exito
por más que uno haga lo que haga sigue siendo uno y el mismo
hasta llego a encontrarle razón a parmenides
o por lo menos a entenderlo
uno se va al otro lado del mundo por unos meses, intentanto que pase algo, pero al final no pasa nada, todo sigue igual, las cosas se siguen repitiendo inevitablemente y parece no molestarme (lo cual me molesta bastante)
vuelves y todo está igual, como si nada hubiera pasado, como si nunca te hubieras ido
a pesar de que han pasado hartas cosas, y cambiado otras tantas, pero parecen no importar
en lo central, la repetición sigue haciendo de la suyas y parece que no hay como cagarla, cortarla, desviarla
¿qué tiene que pasar para que pase algo, para que se rompa la cadena?
buena pregunta, porque no tiene respuesta
hay que seguir buscando, aunque nunca se encuentre
me gusta buscar, así he aprendido y conocido hartas cosas
de investiduras resignadas es el reino de los cielos
tocar y alejarse, tomar y soltar
uno va siendo parte cada vez mayor de todo
y se va perdiendo también
al final
¿quién soy yo?
yo es otro, dice uno automáticamente
pero aunque eso sirva, no basta
nunca basta
nunca basta

2010-05-04T00:47:00.002-04:00

me gusta la idea de fracaso
una cosa que debiera terminar de una manera pero termina de otra
yo.. debiera estar en otra cosa, en otra parte
me acuerdo de nuestro profesor de fotografia que a mi edad ya tenia su empresa (¿habrá sido verdad?), la karen super como siempre, el gabriel en defrosting hace rato, y yo postergando
pero me gusta, me siento bien así, en cierta forma no se puede hablar de fracaso, pero desde fuera eso es, o así lo siento que es lo que importa, pero no como algo malo
me da miedo pensar que ya llegué, no creo, nadie nunca llega
deberia ser mas grande, epro intencionalmente me hago más chico
bueno, igual la he pasado bien
y el proximo semestre vacío pienso en filosofía..
¿que es eso sno nada, sino seguir postergando? porque en cierta forma me siento bien, aunque todo me diga que no debiera estarlo
el otro dia soñé, estaba la karen, no hubo ni sexo desenfrenado ni viajes espaciales ni experiencias extracorporeas ni luchas a muerte ni superpoderes
tomamos once y conversamos
¿que tipo de sueño es ese? hasta el de las fresas es más entrete
no quiero ser profesional, esa es la cosa
profesional
el que la lleva, el que sabe más que tú
nosé
me gustaría trabajar, lo mejor es hacer clases, poco tiempo, harta plata
y pdoría hacerlo, no soy tonto, pero me daría lata, eso no es para mí
de ajustar, corregir supuestos errores, representar el deber ser, porque eso es al final aunque se disfrace de ayuda
playthegameplaythegameplaythegame
pero yo no quiero parece, por eso mis fracasos son tan comodos
creo que me obligo a ver in treatment para recordarme cada dia de que no quiere ser como ese tipo que sabe más que los otros sobre ellos mismos
me da asco
no quiero jugar, pero de algo hay que vivir
no es tan malo, dicen, epro algo me detiene de seguir avanzando sin pensar hacia lo necesariamente necesario
me gusta pensar, postegar, demorar, procesar, fracasar
¿que es pensar sino fracasar?
pensar es cuando uno al partir de A, en vez de llegar a B, llega a C
o quizas llegar a niun lao, quiensabe
prefiero fracasar por mientras, postergar las decisiones supuestamente importantes, los felices logros de ir por el buen camino
antes de seguir avanzando, quiero saber pa donde chucha estoy llendo

Tomarle el gusto

2010-04-29T00:25:00.004-04:00

Hecharé de menos este lugar igual
aunque no quepa
quizás por eso mismo
porque acá soy nadie,no tengo que justificarme o sustentarme
acá el inteligente no es el que pone a lacan sobre la mesa, es el que domina los numeros
el gil es el que ve facebook pero va a las clases igual para no sentirse irresponsable
yo... nosé, i don't care
me gusta el psicoanálisis, y eso me deja....fuera
y eso es chori
fui a una exposición de la señora de maleval en la uqam hace un tiempo
y estaban todos los profes psicoanalistas de la uqam
vieeeeeeeeeeeeeeeeejos, llegué a pensar que muertos
uno tenía los ojos cerrados y la cabeza hechada patras
entonces te deja afuera, igual que a los viejos
acá nadie en su sano juicio se interesa por aquel arte del pasado, quizás solo con intereses arqueológicos, o para hacer otras cosas de el, como la famosa neuropsychanalyse
y entonces ahí estoy yo, leyendo abnormal psychology de dia y poniendola en duda por las noches con cosas más interesantes
puedo ir a clases y leer a lacan sin sentirme pedante
porque siempre se llega al menos 10 minutos antes o no pillas asiento, no se que le pasa a esta gente
acá ese asunto no significa nada
pero en chile....
es estar a otro nivel poh, con los masterdogs de la weá, los que saben
y eso me carga
y es un chiste porque hasta el tipo más estupido se pone el psicoanalisis mode on y son todos genios
y que el nombredelpadre y el objeto a y el goce
y de entre medio alguien dice
¡el paciente! ¡el paciente!
es como parte de lo mismo, un ir y venir
y de lo que soy en parte parte, no puedo negarlo ni evitarlo
pero eso no quiere decir que me guste, que me crea superior o que crea que el psicoanálisis es en verdá la ultima chupá del mate
es como que por una cosa viene la otra, pero es mas bien indeseada
y uno tiene la tentación de ser inteligente y estructurar sus escritos como una pieza sinfónica pa dejarlos a todos locos
¿pero a donde lleva eso?
no me gustaría jugar ese juego
no me gustaría caer en la ingenuidad tampoco
dejarle todo a la restructuración cognitiva, que sirve para todo según mi grueso manual... parece tan facil, pero a mi no me deja de evocar cosas malas, curas, regimenes fascistas, nuestros padres tratando en vano de convencernos de lo que es bueno
me gusta saber que no sé, pero no por eso sentirme superior
¿hay que elegir? ¿i choose not to chose,vale?
"el juego politico es sucio y feo, pero hay que saber jugarlo, porque aunque uno no quiera jugarlo se va a jugar igual con o sin ti, y vay a cagar"
algo así nos decía nuestra profesora de laboral
y tiene razón, pero igual no me logra convencer
freud escribiendole lindas cartitas a charcot de que le traduce sus libros al aleman y que solo tiene afasia motriz pero no afasia sensitiva o algo así (lo mismo que me pasa a mí en verdá, putas que es dificil articular el francés. es como que es tan bonito que cualquier weá que uno diga la va a cagar, no como el ingles que se deja ensuciar facilmente)
no me interesa el psicoanalisis para ser el masterdog de la weá
en verdá... lo más probable es porque estoy lejos de serlo, me daría una lata gigante
tendría que leer cosas tan fomes para entrar en ese juego
o hacerme el interesante, pero no estoy en venta
además, igual soy bastante estupido
mi hermano me preguntaba hoy por el edipo lacaniano pq no lo entendía y le entraba pa una prueba
y bueno, si tenia que entenderlo taba cagao
¿quién chucha entiende a lacan? si quisiera hacerse entender habria optado por otra retorica
y le decía " puta, al principio el brocacochi es el masterdog de la weá, cachai?"ese es el primer tiempo, son 3, no como en el futbol, es como un partido malo que se fue a alargue, pero el alargue tiene 2 tiempos igual así que vale callampa mi explicación. despues lo remití a un pelao que sale en yutub y que en verdá es el masterdog de la weá, se las sabe toas,su falta constitutiva se la metio por la raja hace rato junto con su slash, el es s a secas, con pizarrita,auditorio imaginario y todo. con certeza. así uno cree que entiende y le va bien en las pruebas.
¿por qué hay tanto psicoanalista pelao? el otro dia veia la foto de los chiquillos del anillo y creo q rank era el unico con pelo. lo hecharon.
lacan también tenía harto pelo, quizás por eso lo mandaron cambiar varias veces también, quizás por eso odia tanto a todo el resto. coloma, otro peludo.
entonces si uno vuelve a chile tiene que lidiar con esa tontera
quiero ser psicoanalista y quiero ser tonto
¿no se puede acaso?
me gustaría que el asunto fuera mal mirado, pero eso tendría sus contras tambien, las situaciones ideales no existen
creo que me gusta quizás porque justamente es un espacio pequeño entremedio de la paja mental y el tecnico actuar irreflexivo de manual. o eso puede ser, puede ser las dos cosas también. es una etica interesante, y creo que eso me interesa más que las minucias teoricas.
minucias teóricas... ¿y que mierda hago leyendo a lacan? ¿por qué me gusta?
misterio
esas inconsistencias son las cosas lindas
¿tengo que ser inteligente y saber de lo que hablo?

<a href="http://cazador.bandcamp.com/track/jessica">Jessica by Cazador</a>

Crimen

2010-04-18T17:10:00.002-04:00

Personalmente, creo que poner una universidad en la punta de un cerro es un desproposito
debiera ser un crimen contra la humanidad
los cerros están hechos para escaparse de las universidades, no para sumergirse en ellas
estoy harto de los estudiones
hace dos semanas esta biblioteca estaba desierta, y yo venía tranquilamente a leer algun libro o ver lun, o algun partido de futbol, y bajar algunas series para aprovechar la alta velocidad que me falta en casa
ahora está lleno de nenes estudiones, preocupados de que les vaya bien en los examenes que se acercan raudamente, de sacarse buenas notas, de ser lo que deben ser
yo me declaro en rebeldía, voy a botar un ramo de mierda aunque no me ha ido tan mal, pero el profe se fue en la vola con los trabajos venideros, y para mi el ramo no tenía ni pies ni cabeza
no entiendo como hay gente que se atreve a darselas de capa, a hacer estudios y a medir algo, a tener certeza sobre un tema que no pueden definir!
las emociones... todos sabemos lo que son las emociones, asi que no las vamos a definir
linda forma de sacarse el pillo
¿esa es la supuesta cientificidad faltante en mi disciplina predilecta?
bonito ejemplo
en el trabajo de historia critica de la psicologia me sque un 7 por ser critico
eso es malo, el 7 es un 3,5. de hecho un poco menos.
y bueno, auqneu siemrpe digo que no me importan als notas, menos ahora que no me sirven para nada, no puedo evitar sentir rabia a veces, porque no soy de esos que creen en la verdad de todo lo que les dicen, en el ajuste a la interpretcaión sagrada del profesor, entonces me va peor que a aquellos que se dedican a tipear incesantemente hasta los más minimos suspiros docentes para memorizarlos.
en chile también me pasa, pero acá es peor
después, pienso en la suerte que he tenido, y lo bueno que ha sido que me haya ido mal
porque me ha ido mal he cuestionado el saber de la universidad, me he ido de periodismo, me he puesto a aprender por mi cuenta, me he dado cuenta que la autorización universitaria es una weá, un mero trámite, y que lo que importa es autorizarme yo mismo
de haberme ido bien... seguramente creería que ahí está la verda ultima, no me habría puesto a cuestionar las cosas ¿pa qué, si estoy bien?, no habría tomado un desvío en mi saber, no me habría puesto a leer tonteras, a leer psicología cuando estaba en periodismo, psicología humanista cuando me hablaban de metodo científico o psicoanálisis cuando recibía cognitivismo.
puede doler, pero la frustracíon sirve más que el conformismo de un 7, muestra que el ajuste es una weá y que no sirve para nada, aleja de ese ideal de mientras más ajustado mejor y muestra que al final es uno el que tiene que definirse y decidirse, no esperar el reconocimiento de afuera
me gusta ese punto del lacanismo, se nota la formación religiosa ahí
soy un tipo bien etico, siempre hago los trabajos según lo que me parece que será mejor para mí, según me hace sentido, y no tanto como me piden. a veces, las más, soy un imbecil, y otras un genio. lo importante es no creer en la constancia de niguna de aquellas calificaciones. ahora soy un imbecil, pero no por eso no voy a seguir haciendo lo que hago y como lo hago: me importa más mi propio reconocimiento que el que pueda darme institución o persona alguna.
por más que esté en lo alto de un cerro.

Mi idea de lo que debiera escribirse cuando uno ve una pelicula y no se escribe por lo general (sí, soy prescriptor esta vez ¿y?)

2010-04-10T00:13:00.005-04:00

El otro día una compañera intelectualoide hizo algo así como una licitación pública de su corazón, requiriendo por twitter un hombre, nosé, alternativo, estilero, que le guste la musica indie, y que ame leer cosas intelectualoides, lease filosofía o cualquier cosa que no sirva para nada.
La idea, a pesar de su declarado alternativismo, no puede ser más clásica: el amor como encaje, coincidencia cosmica, busqueda de la media naranja, acoplamiento perfecto.
Aunque es la que nos venden, y es linda, no lo niego, no hace falta haber amado mucho para darse cuenta de que las cosas no son así, en tanto muchas veces a uno le gustan las personas más supuestamente inadecuadas, y los sujetos perfectos no nos mueven ni un pelo.
Por eso me gusta más la definición del amor de lacan en el seminario 1, dar lo que no se tiene a quién no es, no tanto porque la comprenda en su magnanimidad, porque sinceramente no tengo ni puta idea de lo que quiere decir, si es que quiere decir algo, pero me gusta justamente porque atenta contra este supuesto clásico del amor como coincidencia y calce perfecto, mostrandolo como algo azaroso, errado y estúpido.
Por eso también me gustó la extraña pelicula del che, pronta a estrenarse, pero que vi hace mmmm, nosé ¿9,10 meses?, porque lejos del cliché y del deber ser para ser una buena película, muestra al amor como algo bastante estúpido y problematico, no como esa cosa que se encuentra al final del la pelicula que los deja a todos felices para siempre, sino más bien como un estorbo. El tipo falla en la cama (¿puede haber algo peor en nuestro hipersexualizado mundo? dime cuanto, cómo y con quién cachas y te diré quién eres), falla con la mina y luego de cansarse de caminar eternamente durante una noche (¿a quién no le ha pasado?) resulta golpeado, asaltado y humillado. Aún así no se rinde y sigue dando cara, no porque sea la mujer de su vida, nisiquiera es tan linda la mina. Porqué sí, no hay otra razón, así funciona la wea, es estúpida, siempre es igual, a veces se enmascara detras de todas esas razones y coincidencias, pero al final siempre es porque sí.
Al che lo envidio, quizas porque está haciendo lo que yo quería hacer y le está llendo rebien, pero más que nada porque hace las cosas sin parecer importarle como resulten. Desde muchos punto de vista podria decirse "esta es una mala pelicula": pesímo sonido, fotografía bastante pobre, a ratos no se les entiende ni wea a los personajes, clichés como el del tipo callado (¿cuantas replicas de silent bob van ya?),el guión guatea a ratos(climax, ¿donde estás?, podría reclamar un seguidor de la rigida "perfección" aristotélica), pero a mi me gustó mucho más que muchas peliculas canonicas y tecnicamente perfectas, porque esta es honesta, autentica, fluye como melodía barretiana, para utilizar mi más recurrente cliché. Esta pelicula no se hizo pensando en cómo tiene que hacerse una película (mackee go home), sino en lo que a su autor le parecía que tenía que contar y como lo tenía que contar, sin importar si estaba bien o no desde el punto de vista de lo que debe ser y como debe ser una pelicula. Eso se agradece en un medio lleno de genios tratando de hacer el film perfecto, preocupandose más por el qué diran que por hacerse una wea que les guste. Si a partir de ahí le gusta al resto, bacan pos, pero creo que es bueno partir por uno, en este caso es más que obvio que el realizador así lo hizo, y me parece que le resultó sin querer queriendo más que buscando hacer un hitazo desde un comienzo.
Eso es lo que me parece admirable, en tanto yo nunca he podido hacer una pelicula por más que hace no mucho quería hacer eso para vivir, porque siempre pienso en la perfección y la magistralidad y no me atrevo a sencillamente vomitar lo que siento, como hago acá. Una vez ya traté de hacer algo más elaborado y terminó con gente sintiendose mal, así que por un tiempo me he alejado de aquel proposito. Para hacer algo así se necesita estar bien con uno mismo, está más que claro que el che con su legendario ego descomunal lo está para exponerse de esa manera mediante una pelicula (por eso yo creo que a lopez no le salió la suya, porque se guardó mucho y procesó demasiado).
Si este es el cine del futuro debo decir que, más allá de sus imperfecciones, y quizás justamente debido a ellas, el cine del futuro me agrada bastante, y da cuenta de la madurez de aceptar lo que hay como es en vez de ir en busca de algo ajeno que se supone que debe ser mejor. Que mackee se siga muriendo junto al deber ser, peliculas como esta me hacen pensar que en no mucho tiempo no quedarán ni rastros de ellos.

Buscando oro

2010-04-08T00:14:00.002-04:00

&amp;amp;lt;a href="http://cazador.bandcamp.com/track/buscando-oro"&amp;amp;gt;Buscando oro by Cazador&amp;amp;lt;/a&amp;amp;gt;

Es difícil llevar al extremo este asunto de la soledad y de la independencia
y aunque ahí me afirmo, y bien, estos meses me han servido para darme cuenta que quizás no sea lo mio
nosé
siempre he tenido esa idea de vivir con amigos, yo creo que eso sería chori
sólo... a uno le hace falta pelear, reir, conversar
que alguien rompa con las cosas pos, un corte en este asunto que decido yo por entero: a la hora que veo tele y a la hora que me duermo y a la hora que me levanto y a la hora que salgo y a la hora que vuelvo y blablabla
es bueno un poco de incertidumbre, eso se hacha de menos, cuando una llamada o un encuentro cambia las cosas
no niego que esto es chori en todo caso, y que sirve harto para pensar y darse cuenta de las cosas que uno no se da cuenta porque está super metido en el asunto, funcionando en la maquina
a veces uno culpa a un destino, pero el destino lo hace uno al final, sin notarlo y sin querer queriendo, uno igual decide
cuando uno se enfrenta a las cosas, se ve en eso de tener que tomar una posición y actúa en consecuencia... aunque se falle se gana, o al menos así me siento
en el decidirse ya hay algo, en el cortar ese fluir incesante, decir esto soy y esto no, esto me gusta y esto no, esto haré,este soy
es siempre artificial, nunca se está en locorrecto, pero como que hay que hacerlo
y se que no basta con decirlo, o escribirlo
tengo ganas de volver, no porque acá esté mal y chile sea el paraiso, porque no lo es ni viceversa, es increible lo poco que cambian las cosas
es sólo que siento que ya hice lo que tenía que hacer acá, ya pensé lo que tenía que pensar, vacie lo que tenía que vaciar, viví lo que tenía que vivir
que en chile aún tengo mucho que hacer, y estoy como perdiendo el tiempo
pero no, si hay algo que no es una perdida de tiempo es perder el tiempo
que la economía se haya apropiado de algo tan inasible como el tiempo...
igual es rico el parentesis
pero hay que cerrarlo
sino, no es parentesis poh

ow

2010-04-02T01:02:00.004-03:00

No sé qué es lo que me gusta tanto de tener "enemigos", pero siempre los he tenido
no sé por qué
y bueno, si uno deja una bolsa con caca quemandose en la puerta del vecino
no hay que extrañarse de recibir una en tu puerta también
creo que no me molesta eso
ni ahí con la caca o las flores
quizás las peleitas nimias,eternas y weonas sean lo mio
¿soy el que soy?
es raro que una vez haya escrito algo bakan de enojado para criticar a alguien
es algo bueno que se puede hacer con el enojo
pero en verdad todo el mundo cabe ahí
¿y por qué algunos son shuper amigos mios y otros me repugnan?
nosé, hay que aceptar que en esas cosas siempre habrá una incognita
lo no incognito es que ese dominio siemrpe será de importancia
a mi me carga, pero por algo me carga y me molesta y no me da lo mismo
es chistoso cuando uno piensa que las disputas profundas y las divergencias profundas de las persnas profundas son por cosas profundas
pero en verdá son por las mismas weás que todo el mundo
malas miaradas, reconocimiento, minas, sobre todo minas
no sé que hay en el dominio del amors que lo vuelve todo tan conflictivo
es bueno salirse de esa locura por un rato
dicen que no me entienden
pero a fin de cuenta ellos tampoco se entienden
nadie se entiende en ultima instancia
lo que todo el mundo hace es una locura también
y en ultima instancia está basado en el porque sí
no me interesa su abolición en pos de la busqueda de la autenticidad
tal cosa no existe
sino simplemente el reconocimiento de lo absurdo que es todo lo que se supone que no lo sea
lo que se da por descontado, eso es absurdo también
uno escribe algo a alguien y termina cayendole a otras personas
¿y si era para esas otras personas?
¿cómo saber a quien le escribe uno, quién es el tu?
¿cómo estar tan seguro de que lo que uno está diciendo es lo que cree que está diciendo, y que se lo está diciendo a quién cree decirselo?
y si, nunca podemos estar seguros de nada
aunque sin darnos cuenta estamos seguros de muchas cosas
¿y entonces por qué piensa uno estas cosas?
es raro
justamente porque no tiene sentido
ayer ví una niña en yutub que decía que su sueño era que una bomba de destrucción destruyera el cole para siempre, y el locutor decía "aparte de la broma de blablablabla"
pero lo decía bastante en serio...
¿por qué no se toma en serio a los niños?
creo que esa es una de las cosas que me gusta hacer, es entretenido
por eso por ejemplo siempre cuando mi familia se junta me quedo con mis primos chicos, que en vola no son tan chicos, pero me interesan más sus volás que los temas supuestamente serios que supuestamente me debieran interesar
¿por qué enervan tanto los niños cuando están en esa edad en que ante todo preguntan ¿por qué??
es como ¡entiende! ¡al final no hay nada!
y así es, insisten tanto que incluso ante el padre más comprensivo llegan al famoso
porque sí.
todo es raro, un gran complot de nadie
en todos lados
no hay salida ni entrada
igual es entretenido y es entretenida mi posición del que no encaja
me gusta, eso soy, tendría que curarme de mí para curarme
por eso no puedo evitar que me caigan mal quienes están seguros de sí mismos, quienes lo saben todo y tienen la ultima palabra
la ultima risa
quienes ya llegaron y por lo mismo solo les queda morir
porque son unos farsantes
yo también lo soy a veces, y me caigo bastante mal
no es un asunto etico,es nomas
y con más razón para quienes hablan de tachaduras
yo creo que para predicar sobre tachaduras hay que partir por tacharse uno mismo
paradojico, más necesario a mi parecer
es una lástima que no existieran las grabadoras en los tiempos de socrates

rolarola

2010-03-28T02:03:00.002-03:00

Acabo de ver una pelicula adolescentona: la mina se larga, como siempre, y el tipo pavo daydreamea (phantasmea, me gusta esa palabra de acá)con lo que no hizo: llevarla a bosque del que le había hablado y darle un beso.
darle un beso
¿que es eso weón? ¿ese es el final de tu pelicula?
ahora me rio, hace algunos años que desmitifiqué los besos
nos los venden como algo radical, blancanieves (¿o era la bella durmiente? filo), el weón le da un beso y no solo literalmente la turnea on, sino que viven felices para siempre
felices
¡para siempre!
que esquiziantes eso cuentos... pero así nos enseñan
y por eso la experiencia nos decepciona
personalmente, creo que nunca me ha ocurrido que las cosas hallan cambiado tras un beso, aunque claro, estoy lejos de tener los numeros para la estadistica, pero que más da, numeros pobres,pero así es como conozco mi vida poh
la primera vez que di un beso, que mas bien me fue dado aunque no fuera fisicamente así, pensé dos cosas: ¡wau, lo estoy haciendo, al fin! y ¿y esto era?
por un lado el orden social y por otro mi cuerpo
luego de un tiempo, me quedé con el ¿y esto era?
la cosas siguieron su curso, no hubo encantamiento mágico alguno
pero claro, uno, adolescente como el de la pelicula, termina sus phantasmeos, sus historias con besos: si le doy un beso estoy listo, the end,se acabo, fin de la historia, forever enever
literalmente, recuerdo una historia que escribí pendejo que terminaba así, un beso que además de lengua le llevaba marihuana: otra cosa idealizada en ese entonces, cuando no la había probado, que hoy es rica, pero mundana, nada super, nada que rompa
ademas, ¡no engancha!
la primera vez que dí un beso tuve que salir corriendo, no de susto, sino de alegría
corrí como tres cuadras, y es increible que no fué hasta entonces cuando pensé
¿a donde chucha voy? y emprendí mi corrida de retorno
creo que esta de matias aguayo va con esa vez
es raro, me ví sorprendido desde lo real hace un tiempo
cuando en esa gran recordstore que es phonopolis me encontré con el lp de matias aguayo
¿que chucha hace el disco de este chileno que vive en alemania y es poco conocido en la tienda de discos más pequeña de una ciudad al otro lado del oceano?
parecía puesto por dios
internet, globalización, chile, blablabla
tonteras que se las dejo a pato navia
leí sus cronicas montrealesas, con gatos jazzeros y todo, recomendables para reir un rato de los inteligentoides
lo conocía apenas, ese día me bajé su disco y me gustó harto (en las disquerías soy un observador mas que nada, son los museos que me gustan, voy a robar metafísicamente)
no conozco al famoso nathan que dicen elige con pinzas los discos de su tienda, pero por los mismos es como si lo conociera bastante
me falta chile, lo hecho de menos
nada que ver con una ontología, es que estoy hecho así poh, hecho ahí, queselevaser
no es que santiago sea mejor o peor que montreal, no se trata de eso
ahí soy alguien(genio o grandísimo idiota, pero alguien), aquí soy nadie, literalmente no soy mi aquí
y no es que sea malo, estoy feliz igual, pero cansa
me falta el san cristobal, ya lo dije, pero es que es tan fome
vivo cerca del cerro de la u, pero no tiene ni medio brillo: si nuestro san cristobal ya está lejos de ser chapultepec, este no tiene nada que ver
el san cristobal es como un parentesis, un limbo inmediato y cercano, sin viajar 8000km
me gusta
con esa tradición que instauró el benja del jugo de huesillo, es riico, barato y extraño, lo reservo sólo para la punta del cerro
acá cuando me falta chile me tomo un té de chile, ahora entendí el sentido de traermelo de allá, aunque en verdá sea argentino, pero no es eso lo que importa: lo traje de allá, y lo traje de otras personas que acá me faltan, y cuando te falta otro, lo mejor es ser ese otro, tomar el tecito de chile
además, con esta estraña vuelta del frio, ayuda bastante
sol y lluvia se equivoca
claro que se pueden hacer canciones que digan ná
son las que más dicen

Fenómeno

2010-03-24T01:44:00.002-03:00

Ayer fuí a cheap thrills a comprar la entrada para a place to bury strangers, que en verdad dice big pink, pero yo no estoy muy ahí con los big pink, igualapsan pero no me vuelven loco. No es como cuando fuí a ver a los yisus y no me quedé al plato fuerte REM, porque me carga, sorry.
Ahí estaba el slanted and enchanted, lo pensé un poco, no lo compré, pero es quizás uno de los que me habría llevado. Estaba caro igual, nomeacuerdocuandto, veintitanto. como que no estoy tranquilo en cheap thrills, no se por qué pero mi record store favrita es y seguirá siendo phonopolis, aunque sea chica. lo malo es que no venden muchas entradas. me gusta la caratula, me gusta summer babe, me gusta no life singed her, las otras me van igual. lo consideraré.
Ví nadar sólo. wena. descubrí my mistake: yo ahbría hecho lo mismo que el tipo, calladisimo,e s bueno eso, me gusta la gente y las peliculas calladas, en las que no se tiene que estar hablando todo el tiempo. Bueno, si yo fuera el protagonista habría sido igual. bueno, no igual, me gustaría pero no toco batería, porque no tengo yo creo, y me va bien en el cole, relativamente, pero soy muy "responsable" para sencillamente dejarlo de lado. la cosa es que yo habría apseado por la playa y elacuerio y la lluvia y todo eso pero no habría dejado el papelito del telefono. algo tan sencillo.
No creo que sea pavo, es por algo que no me gusta eso, la vez que obtuve un telefono me dí cuenta al día siguiente, o al siguiente siguiente. Creo que era un email, pero definitivamente en mi telefono. hago tantas cosas para evitarlo, quizás porque es más facil eso que hacerse el ausente y no contestar. me cuesta no contestar.
Una vez luego de una genial noche me escabullí en la mañana sin ni siquiera un chao, menos un telefono o un mail. y no setí remordimiento, ni me sentí estupido. fue una gran mañana de pedaleo, el día estaba bonito.
la cosa es que por más agnostico que sea no conzoc a nadie más que deje tanto en manos de dios. supuse que nos volveriamos a encontrar en el corto plazo, o a más tardar en un año más, pero nadie sabía que no iban a poder llamarme en un par de ocasiones (¿extraño ah?) y en un año más estaría fuera de chile. ¿quién chucha pensaría eso de mi? ciertamente ni yo mismo.
Mi hermano le dice a la karen que lo estoy pasando la raja... nosé, quizá siempre el pasto del vecino sea más verde, por eso mismo me vine acá, y la verdad es que no lo estoy pasando la raja, pero tampoco mal. es una vida un poco monotona, pero tranquila, mientars sea por un rato estoy bien. Me da lata sentirme inutil a veces, pero cuando veo lo que debiera estar haciendo en chile, entregas weonas de tecnicas 2 entre miles de tonteras, creo que fué una buena decisión quedarse a pesar de todo. duermo 10 horas diarias en vez de 6, puedo leer tranquilamente a lacan, en la noche, en la tarde es lun, mientras escucho a la jani dueñas y al pato cuevas, que tampoco me fascinan pero... es lo que hay, desde la biblioteca, porque en mi depto las cortinas están fijas y eso es taaaan deprimente. después de llegar a la casa voy al super de la esquina o al todo a mil, que vende baratas cosas pa comer tb. escucho haaarta musica, vinilos tb, pero del computador sobre todo. tengo tiempo para pensar, para ver las peliculas que nunca ví, para hacer nada. creo que necesitaba hacer nada por un tiempo, quizás para ver que había poco detras de la absorvente rutina, que la absorvente rutina soy yo.
como creo en el pensamiento dialectico, discutí con varela ayer, quizás lo postee en otra oportunidad, siempre sin eforzarme, de eso se trata, no de ser el superman gnoseológico que llega siempre a la verdad (con una jota antes de la característica s). una cosa es cavilar a la fuerza y otra es sufrirlo, no poder evitarlo. para mi no hay nada más claro al respecto que pink floyd. el barretiano fluía, el watersíano como que se retrae un poco, piensa en como hacer las cosas, y para algunos queda bien, pero a mi por lo mismo no me llega, me quedo con la impura inmediatez barretiana
sós un fenómeno
¿no dicen así los argentinos?
me gustaría ir a visitarlos un dia de estos

Siempre igual

2010-03-18T22:40:00.007-03:00

Amiguistas, como les dice una amiga b
gente que colecciona amigos por deporte
no los entiendo y nunca los voy a entender
¿hay algo que entender?
mi vida está en un gran parentesis
ya sin clases, no inserto en un sistema que absorve nuestras mentes puedo percatarme de ello
a miles de kilómetros, sin hacer nada, sin conocer a nadie
puede parecer desesperante, en cierto sentido lo es
es rico también, tienes tiempo para pensarte, para andar en bici
aunque me falta el cerro san cristobal
y mis amigos, siempre ausentes
creo que nunca me he subido al carrusel
o al menos no por mucho rato
los amigos son inevitables: si hay alguien que por logica no debiera tener amigos, ese soy yo
pero ¿nos movemos los seres humanos en el registro de la logica?
una vez el benja me dijo
"no entiendo man" (los recuerdos son siempre más cul)
"ossa es un pelmazo y es un winner, se está agarrando a una mina, y nosotros somos tipos inteligentes, cul, buena onda, quizás no muy bien parecidos, pero somos geniales, y nopasanaipe con nosotros ¿por qué?"
(¿por qué siento que esto está repetido?)
no me acuerdo que dije, ¿me encogí de hombros?
estamos en el dominio de la repetición... a veces por más que uno luche y trate de hacer las cosas, como que no se puede evitar que se repitan, que tiendan siempre a lo mismo
al principio uno, maestro en su propia casa, se resiste y se resiste y se frustra, las cosas no resultan
uno podría ir a los cimientos, pero eso es dificil
mi opción es seguir la corriente, no me ha dado una gran vida pero al menos me siento libre, la paso bien, no me amargo
ornette coleman como que me asuta pero me gusta, no parecen agradarme mucho sus canciones, pero las escucho harto
¿masoquismo? no creo
quizás me recuerdan a la velvet o a mis jazzeros preferidos, que no hace falta mencionar, están tan evidentes en esa trompeta, aún 50 años después
con mis amigos no puedo hablar de ornette coleman
quizás justamente por eso son mis amigos, o quizás justamente por eso me guste ornette coleman
quizás me guste ser seco
pero los secos no me gustan
prefiero juntarme con gente que no le interese saber de musica sino escuchar musica
eso es mejor, mas util, mas entretenido, para eso está la musica, para decir lo que no se puede decir
definitivamente me gusta más navegar que cualquier cosa de ornette coleman
aunque the fifth of beethoven sea una delicia
navegar es mas yo, es una canción para escucharla todo el rato mientras se anda en bicicleta en un dia de primavera
y yo, soy un popero de corazon
pero me gusta el pop del bueno poh, no esa mierda radial
charly, velvet, los esmits, los yiusus,de clash, bloody valentine etc
y como con las buenas canciones, se me ocurre una pelicula
un tipo solo, conoce a este paciente psiquiatrico, muy elegante y distinguido, importante, pero loco al fin y al cabo: debe copular con dios para salvar al mundo, o nos robaran nuestras almas. es normal la mayoría del tiempo, pero derrepente le baja la weá. y al final se acaba el mundo, en el sentido de un fin del sentido más que un 2012, más donnie darko que magnolia, pero magnolia se acerca igual. Ahí es cuando suena esta canción, cuando llegan los ladrones de almas, gente con máscaras de tigre y osos pandas (incluso en mi mente tengo presupuesto reducido, ok?)
ofcors que nunca hago las peliculas de mi mente, no es como esto que de seguro mañana no me va a gustar, pero no me cuesta nada, con las pelicuas es ditinto, por eso nunca he podido hacer una ni creo que vaya a hacerla. se necesitan amigos además, muchos amigos, y yo no soy precisamente un amiguista.
Hace un tiempo el lulo se embaló y me propuso la idea de hacer una pelicula, hasta pensamos como financiarla. nunca me mandó el guión, y la verdad es que menos mal porque no me tincaba, pero ¿como le dices a alguien que no? igual no es raro, esto de las peliculas es tan personal, cuando solía comentar mis ideas con el benja o el aldo, tampoco les gustaban mucho. Es que no se puede evitar que este papi yo ahí poh,es tan evidente, y solo yo ama a papi yo.
como con esta poh, es evidente que estoy leyendo el seminario 3, es evidente que estoy a kilómetros de mi vida, no puedo no ser yo y no puedo disimularlo bien. otra razón por la que no puedo hacer películas.
y yo estoy en las peliculas de mi mente
me enojo por el concepto de resiliencia, que asunto más inutil y sobrevalorado
me enojo cuando critican a cuba, no porque sea el paraiso,sino porque no es muy distinto de lo que pasa en chile. mojaron a unas viejas y las sacaron a pasear unas horas, un tipo murió por hacer huelga de hambre, digamos, se mató, y estaba preso por conspirar contra la nación... hey me parece mal, pero aquí le habría pasado lo mismo
¿que fue elena varela por ejemplo?
y a los estudiantes los mojan a cada rato, hace un par de años los capos también sacaron a dar un paseo por santiago por unas horas a una dirigenta estudiantil
¿y donde estaban las organizaciones de derechos humanos?
me interesan tonteras, no alcoholizarme o drogarme como a tantos
o sea... es rico, pero solo no tiene sentido, y en compañía aburre también cuando uno lo hace mucho. prefiero no olvidar, aunque duela, no escapar
ahora todos parecen estar en pastillas, otra via de escape
¿quién dijo que la vida debiera ser aseptica e indolora?
un poco engrupio, pero me gustó lo que hizo el loco del ravotril
no me interesa ser inteligente, discutir sobre la verdad de la verdad
te compro karen, peleitas weonas tras peleitas weonas, nimiedades tras nimiedades
¿se podrá evitar?
no me interesa eso de estar en pareja, sencillamente no le veo la gracia ni entiendo por qué la gente lo sigue haciendo
alta fidelidad sería una gran pelicula sin toda esa mierda del amors adentro
es todo supuestamente tan importante y complicado, ¿no es mejor webiar un rato, hace falta jugar a ser el centro del mundo? ¿soy el unico que se pone a cuestionar esa tontera en vez de aceptarla?
y aunque mi cuestionamiento quizá, dios no lo quiera, me vuelva un hipocrita un dia de estos, que así sea ¿por que tenerle miedo a errar, a ser hipocrita, a un futuro ciertamente incierto?
suddenly, tonino carotooone
me gustaría salir a andar en bici ahora, pero es tarde
es todo tan bakan
la vida, tan simple en dos ruedas, en una bajada primaveral
eso es todo lo que a mi me hace falta
el resto, puede estar o no estar, da igual

&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://cazador.bandcamp.com/track/navegar"&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;Navegar by Cazador&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;

punto arquimedico

2010-03-06T03:30:00.004-03:00

Me cargan los trabajos de "historia critica de la psicología"
porque aunque la biblioteca in my head se ha ampliado
de critica el asunto no tiene nada
y los trabajos menos
siento como si fueran un examen de conciencia....
parafraseandome
se supone:
1)que los autores tenían una idea clara de lo que querían decir
2)que esa idea está plasmada en su obra, que es cognoscible y representable, unica e independiente de subjetividad constituyente alguna
y 3)que es deseable adecuarse a aquella ridea
eso a mí no me hace sentido, creo que los autores están para usarse, malinterpretarse
están para servirnos, y no nosostros a ellos
y por eso me cuestan tanto estos trabajos de mierda
porque me cuesta borrarme, no dejar huella
tratar de hacer como si yo no existiera, como si fuera descartes mismo
pero no puedo, con descartes nucna he podido
el yo como punto arquimedico.....
y en cierto sentido lo es poh viejo, no seamos giles
la tierra no gira en torno al sol
gira en torno al yo
pero aquel es un nivel fenomenológico
de la apariencias
de aquello también se debe dudar querido amigo descartes
y el mismo decartes apoya mi idea
hay algo más allá de la apariencia y la imagen
vemos sobreros y chaquetas pasando
y no pensamos que esten flotando
suponemos que hay gente debajo
¿y que nos hace suponer eso?
¿de dónde lo sacamos?
descartes plantea más preguntas que respuestas
por eso ni idea de a que certezas llega
¿importa?
bueno, la cosa es que aquella subjetividad constituyente es a la vez claramente constituida, imbricada en esa red que se llama lenguaje, ubicada dentro del tejido social, dandole un lugar firme desde el cual levantarse y comenzar, una ley, un punto arquimedico.
el yo pienso es en cierta forma también un epifenómeno, producto de ciertas funciones y algo de lo que ciertamente se puede dudar
heidegger lo dice, lo más cercano y por lo mismo lo más lejano
la weá es complicada
por eso descartes no tiene idea qué es
es algo que piensa
¿y en que se distingue de un computador?
yo creo que el pensar de descartes no es el mismo del programa cognitivista
somos algo más que eso
o al menos eso creo,en tanto, como creo que dice canguilhem, un computador aun no escribe su autobiografía
eso de "soy algo que piensa"
¿es una certeza? ¿un punto arquimedico?
para mí es más bien un vacío
es una formulación, pero una formulación a todas luces incompleta, hiante, le falta algo. ahí descartes se hace el weón.
y aquello, aquello si me parece algo característico de mí, eso parece punto arquimedico: estoy en falta, en la incertidumbre de mi ser
nous sommes des êtres incertains
rien que des êtres incertains, como dice holden en sur le pave
¿alguien me puede cuestionar eso?
y la mierda es que yo puedo llegar a pensar weás al menos interesantes
no me cuesta mucho
pero estas weás no son lo que el sistema universitario quiere de mí
quiere la respuesta estandar, precisa, extraida limpiamente del texto
no quiere los resultados de lo que el texto hizo en mí
y esa wea me cuesta
no me qiere sospechante, no me quiere crítico, me quiere automata
me quiere negandome antes que estando desde la sinceridad en la que se da cuenta que se esta en una posición determinada, que no hay manera de ser un obseravdor limpio
si, si eso me lo enseñan, pero en palabras, como oración, no en acto
no hay mucha diferencia con la iglesia
se saca más partido sospechando que tratando de buscar lo esencial
¿pero descartes no dice justamente que el camino para lo esencial es la sospecha?
pero metodica, siempre metodica
mi punto: descartes deja más preguntas que respuestas, pone en marcha el pensamiento
pero no se quiere eso
no se le hace justicia al texto cartesiano, ni al de la mayoría de los buenos autores al enseñarnoslo como biblia
no sé que pretenden
no entiendo
así como no entiendo por qué nunca me saqué police and thieves en guitarra si me gusta harto y es bastsante facil
¿por qué nunca busqué el chord? sol, la menor, sol, la menos, sol, la menor...
todo el rato hasta el coro que es si y despues noseque, creo que la menor o sol denuevo
bueno, la cosa es que hay algo ahí, eso es sospechoso, bastante sospechoso
yo no soy bueno con les certezas
me quedo con las preguntas, no con las respuestas
en tanto las segundas implican casi siempre un final, mientras que las primeras son un comienzo
sospechar, dar vuelta, y no repetir
¿será tan dificil?
yo te digo lo que es dificil
continuar con el examen de conciencia mañana
que perdida de tiempo...
a veces siento que la vida moderna es una graaaan perdida de tiempo

¿y por qué no?

2010-03-01T15:02:00.005-03:00

¿y por qué no?
envidia
del ser psicotico
del responder solo ante ti
mandarlo todo a la cresta
¿y por qué no?
así nomás cambiar
sin que importe nada
vamoh, demohle
sin pensar en toda la mierda del que seré o el que dirán
dejar de lado esa idea que nos venden de la vida
como una gran roca
solida y grande pero inmovil
prefiero la pluma
pequeña, liviana, fragil, pero en constante movimiento
soy distinto al resto, pero no tanto
la prueba es que creo que soy distinto
igual que todos
estoy en la ley, pero a regañadientes
a veces de cuerpo entero y a veces totalmente fuera
eso del terremoto... no me afecta mucho
no me puede importar tanto, no me puedo hacer el conmovido ni me importa
¿qué saco?
y nisiquiera es eso, es algo pre cognitivo
sencillamente no me llega como a todos parece llegarles
¿negación? queseyo
todos esos heroes del retuiteo y la donación y correr para aportar, recolectar alimentos
yo creo que no sirve para nada
para nada más que alimentar esos egos
y esa wea a mi no me interesa
por ende, quedo como malo
ante mi mismo, ante el resto nitanto porque el resto no existe mucho
no me importa el terremoto, no me importa tener una vida "normal"
ni ahí con la folie a deux aún
y quizá nunca
he caido y con todo, puedo volver a caer
pero sencillamente si caigo o no, prefiero no encargarme de eso, no manjear las weas
no me importa tanto, no se me va la vida en ello, en ser como debiera ser, en ser importante, en darmelas
me gustaría llegar a chile luego
siempre evadiendo el presente, llendote a futuros o pasados
pero ¿quién dice que eso está mal?
¿perls?
¿quién chucha es ud. señor Fritz Perls para dictarme la moral?
eso de vivir el rpesente es una estupidez
como sino estuviera determinado por una historia y por un sistema simbolico que me trasciende
como si no estuviera arrojado hacia el vacío que es el futuro
vacío que nos sentimos compelidos a asir, llenandolo, manjeandolo
mañana iré al biodomo a ver a los animalitos y las plantitas
seré la envidia del benja
sorry man, se que tu lo difrutarías mil veces más que yo
ya llegará tu turno de hacer cosas que yo disfrutaría más
bueno, en parte quiero que sea mayo
para escuchar mis vinilos
tengo una nueva adicción
si hay algo bakan de acá son los vinilos
hay hartas tiendas con vinilos bakanes y ams encima baratos
o sea, pa lo que cuestan en chile
al menos mitad de precio
así que hay que aprovechar, si me sobra algo de money se irá en eso
no entiendo a coloma...
no en el sentido en que lo solemos decir
sino en lo banal, en la superficie
¿pa qué pasa sus vinilos a cds?
es mucho mas sexy el ritual vinilístico
quizá porque mi complemento a aquello son los sencillos mp3s
llegar y escuchar, el viniloes ams webeo si uno quiere eso. seria unw ebeo tener toda mi musica en vinilo
¿que pasaría con mis queridos suffle y random?
son dos weas distintas
anyway, le voy a preguntar cuando vuelva
me gustaría ir al analista cuando llegue a chile, creo que ya esta weno de postergar ese asunto
quizá eso sea social, todos los psicólogos han de ir al psicólogo pa ser cul, y mas aún si me interesa eso que se llama psicoanálisis
aunque creo que lo siento de verdad
me gustaría vomitarle a alguien todas estas cosas y que me pusiera un parele, como el que no me hace esta hoja en blanco
parece que no quiero aprender a manejar como tenía planeado
creo que el dia que aprenda me sentiré viejo
además, siento que más que independencia seré dependiente de aquel falo protesico de dos toneladas de fierros, y de todo aquel que necesite un ride
siento como si fuera a inyectarme heroina, como si me metiera en algo de lo que ya no podré salir jamás
me gusta mi bici, escueta, pioliiisima, me da todas las libertades que quiero, sin exigir más que sus sencillas mantenciones de rutina
la arreglaré cuando llegue
me gustaría trabajar en esos meses de "vacaciones"
si quiero analizarme sería bueno que me lo pagara yo, y además si quiero mantenerme en esto de los vinilos necesitaré dinero también
era trabajo soñado eso de ser recepcionista en el centro de salud mental. habría postulado si no hubieran necesitado a alguien hasta junio. no sé en que me gustaría trabajar, en algo que no consumiera mucho tiempo y que me gustara. ahi veré, ojala salga algo.
gente muerta y mucha sufirendo
y yo pensando en mi burgués y autoreferente futuro próximo
sorry, asi soy nomah
no me interesa ser superheroe
no me interesa fingir
el dolor sólo me llega cuando es bien de cerca
y ahora estoy lejos
muuuuuuuuuy lejos
eso es rico

Majestad... las pelotas

2010-02-26T23:33:00.005-03:00

Every time I thought I'd got it made
It seemed the taste was not so sweet

"No me gusta menospreciar la oportunidad de tener una educación"
suena bien, una persona conciente de su lugar privilegiado
pero puede verse desde otro punto de vista
todo puede verse desde otro punto de vista
no nos gusta menospreciar nuestra educación
porque en un mundo en que eres lo que estudias
bueno, pues te desprecias a ti mismo
y por eso todos aaaman lo que hacen, o bueno, la mayoría
o al menos aman lo que estudiaron
si yo no tengo problemas en menospreciar la supuesta educación de superultramegacalidad que he recibido en la superhiperultramejor facultad de psicología de chile es porque no tengo problemas en menospreciarme, y porque se que voy más alla de un titulo o una carrera
detrás de aquello de "psicologo puc" está su majestad el yo, inflado por un titulo que lo involucra en determinado reconocimiento
no puedo evitar estar en lo yoico tambien, pero siempre he desconfiado de ese aspecto, y a decir verdad no es una función que tenga muy desarrollada, en tanto es justamente en el contacto con "la realidad" en donde estan mis supuestos mayores problemas
es paradojico, por un lado soy un inteligentoide que siempre esta leyendo, me interesa bastante lo que estudio, pero si estoy en la universidad es innegablemente por un tema de reconocimiento, porque de aprender, las pelotas. claro que he aprendido caleta en estos años, pero sobre todo de libros, mas que de profesores que insisten en una enseñanza que consiste en depositar su verdad ante nuestras ignaras mentes y posteriormente chequear cuan correctamente quedó aquello instalado
¿dónde quedó el pensamiento?
es verdad que algunos ramos te enseñan a pensar, pero son pocos, podrían hacerse en un año. el resto de la psicología podria haberlo leido y no habría hecho diferencia
es sencillamente que el sistema universitario, y educativo en general, está putamente mal hecho, lo odio, descansa todo en ese asunto fascista del hazme caso porque yo sé más que tu
por eso, una cosa es que esté ahí y otra es que me enorgullezca de ello: se que no significa nada, y que los mas inteligentes son los más weones, los que antes de pensar cualquier cosa ya la estan anotando,estableciendo la palabra sagrada.
¿por qué es que no me importan las weas que le importan a todo el mundo?¿por qué la dimensión del reconocimiento me parece taaaan estuuupida? eso de cuartearse con que yo se varios idiomas, o yo tengo vinilos,me gustan grupos suepr alternativos que no conoce nadien, o yo estudio en tal parte, o yo tengo tal mina, soy tal cosa, he leido a tales autores (como si fuera un fin en si mismo) etc,etc,etc
a todos parece importarle taaaaanto a veces, y estan estas gentes de puros sietes y super buenas compañeras, ayudantes y mas enicma comprometidas en proyectos sociales o en la politica estudiantil. personas perfectas, con miles de amigos. y que se creen el cuento, son superpersonas.
¿was da point?
bueno, en todo caso dadas las cosas en esta sociedad el tipo del probema vendría siendo yo, el que no se compra a sí mismo ¿quién te va a comprar si ni tu lo haces? pero es que no me resulta, punto. parece que fuera un pecado admitirse en falta desde antes y de buenas a primeras. parece que debiera creer que esto de estar en otro pais, por ejemplo, es lo más de lo más, pero no, es la misma mierda, y si ha sido entretenido y/o diferente ha sido lo de vivir solo, el idioma quiza, pero solo esos detalles, no soy para nada distinto, este lugar no es muy distinto ni muy maravilloso.
yo se que estoy lejos de ser majestad, ¿es eso tan complicado de ser hoy en dia? parece que fuera un crimen si uno no vende su genialidad, su hilaridad, su gentileza, su bakanismo, etc... yo soy como soy, que no quiere decir que sea "autentico", sino que no me preocupo en como ser, o no mucho en realidad, no es algo que me importe.
y aun así no puedo evitar haber hablado todo el rato de yo, en tanto subjetividad constituyente y constituida en-el-mundo y bla bla bla. quizá por eso me gusta el psicoanalisis, porque no le compra sus volás a su majestad el yo. Lacan puede haber sido un tipo rimbombástico y nunca equivocado, pero Freud me da la impresión de haber sido un weón piolita, que dejó la patá, si, pero siendo piolita, sin creerse musho el cuento,a muerte con el psicoanálisis, pero nunca dandoselas de genio. Es como si el psicoanálisis lo hubiera parido a el y no viceversa.
Me cago en la educación, me cago en la politica, en el yo y en los saberes supuestos. porque es mas entrete hacer constantemente el ejercicio de ver que queda, que se salvó esta vez.
quedense con mi falo, no me interesa, se los doy.

lugar otro

2010-02-22T21:23:00.006-03:00

@BuzzYogurLight escribe que comió harto y se pregunta por qué tiene hambre, a lo que comienzo a responder: Porque el comer se inserta no solo dentro de una economia fisica sino tambien dentro de una economía psíquica, es un asunto de satisfacción pulsional, el famoso goce.
Pero lo borro. Esta semana no. esta semana soy tonto y no me interesa ser incomprendido ni darmelas de inteligente con una respuesta estandar e irreflexiva, fija y que no corresponde tanto a un pensamiento como a una repetición. Hay que sospechar de las respuestas automaticas y de los saberes supuestos.
por eso es mejor ponerse a pensar y escribir "tonteras"
Cuando chicos nos preguntan que queremos ser cuando grandes, si abogados, arquitectos, medicos, veterinarios, etc... pero algo tenemos que ser.
nuestro ser entonces, está reducido a ocupar una función en el ambito social, un engranaje en la maquina. ese sería nuestro objetivo en la vida.
No niego que voy camino a ocupar un engranaje en la maquina: me gustaría ser profesor universitario, aunque tenga que seguir en esta mierda que le dicen estudiar y tenga que aprender a soplar pollas, y me gustaría ser psicologo clinico. creo que son cosas masmenos entretenidas, que no me costaría mucho hacer y desde las que puedo contribuir a cambiar un poco las cosas. Además hay tanta gente weona que hace alguna de o las dos cosas que no veo por qué yo no podría.
pero no quiero que mi ser futuro se reduzca a una posición en el sistema. Yo me pienso mas bien como una pelicula francesa, no centrada tanto en el qué como en el cómo.
Así, lo que me gustaría no tiene tanto que ver con el ser como con el hacer, ahí es donde están puestas mis metas más que en devenir algo.Si me interesa devenir algo es para hacer algo.
¿y que quiero hacer?
No quiero salvar el mundo, ya renuncié a aquella pretensión. El mundo no se va a salvar, y si alguien va a hacerlo, definitivamente no seré yo. Trataré de aportar, obviamente, pero desde el lado, no comprometiendome directamente, porque eso nunca ha resultado y creo que las cosas no cambiarán mucho.
No quiero tener cosas, una casa, una mujer, hijos, el convertible. me parecen más que nada un estorbo.
Quiero dedicarme a tocar guitarra, nada nuevo, solo me gustaría seguir haciendolo. Me gustaría cultivar marihuana tranquilamente. Es bastante entretenido y bastante rico, a veces hay que irse por un rato para no volverse loco. me gustaría andar en moto, debe ser rico sentir la velocidad. además, me cargan los autos, mucho webeo manejarlos. para mi es un plus aquello de que tenga más probabilidades de morir en moto, lo hace más entrete.
No me gustaría viajar por el mundo. no es que me cargue... pero estoy en eso y sencillamente no le veo mucha gracia, las cosas no son muy distintas alrededor del globo. Además, chile es un pais tillible pulento, me gusta harto y tiene de todo. Es la mezcla perfecta entre el desarrollo y lo marginal.
Me gustaría hacer paracaidísmo, de verdad lo encuentro la raja y quiero hacerlo ojalá en no mucho tiempo más. No es muy caro ni tampoco muy complicado, lo que lo hace más bakam aún.
lo que si me costará y es un gran desafío es aprender a surfear. porque no me gusta para nada el agua, y soy bastante friolento, nado pésimo. pero la wea es que debe sentirse la raja estar ahí en el mar, montando una ola sobre una tabla, a toda velocidad. Es un asunto que me costará harto si es que lo logro hacer, y que constituye un verdadero desafío, el asunto tiene una curva de aprendizaje no muy pronunciada, como diría sheldon.
Con el surf y el paracaidismo es imposible no acordarse de point break. Que película mas wena, la vi cunado shico y me pegó caleta. aprendí de la relatividad de la ley, soñando con ser como los surfistas y maldiciendo al aguafiestas de keanu reeves. Bueno, si keanu reeves pudo surfear, por qué yo no.
por todo lo anterior, lo que más quiero en el futuro es "tiempo libre" es decir, tener que preocuparme lo mínimo posible por tonteras, nunca estar de allá paca y de allá paca haciendo cosas que no me interesan todo el rato y vertiginosamente por una supuesta obligación.
Creo que dentro de todo no soy muy exigente con la vida, no necesito mucho. Claro está que el eso irá cambiando, siempre cambia, no me tomo esto en serio, en tanto hace algunos años quería cosas muy distintas. igual, jamás me forzaré a hacer ninguna de ellas, solo espero que vengan de la mano con mi devenir.
lo que sí se es que antes que nada quiero hacer cosas, ser alguien no me interesa mucho,quizá solo en la medida en que me permita hacer cosas. en tanto la estructura social me importa un pito, su reconocimiento también.

Vitesse

2010-02-22T02:24:00.004-03:00

Negra paloma
vuela para estar conmigo acá en la lejanía
montando una ola, a toda velocidad
me acuerdo que tengo un cuerpo
puedo sentirlo, ahora puedo sentirlo
Está feliz: está pololiando, me cuenta
bla bla bla bla bla bla
yo hago lo posible por mantenerme en pie
por sentir la ola, seguirla
ella habla habla y habla
tonta, pienso
aun cree en el amor
ya vendrán todos los llantos, los escritos tristes de vacíos y adioses
sobre todo de decepciones y de nunca mases
pero aqui vamos denuevo, en la cresta de la ola
me callo, por supuesto, soy considerado
pero ante todo soy callado
es lindo, es tierno, es simpático, es inteligente...
me muestra la foto, como de most wanted
pero ¿ese no es el novio de...?
sí, me dice muy contenta, muy campante
lo era
tres años de relación, destruidos por mí
¡por mí!
¿no te parece genial?
puedo callar
mas no puedo disimularlo
pesimo me parece
pienso en la colorina
¿qué será de ella?
reclamos
idiota, siemrpe igual, ¿no te puedes alegrar que sea un poquito?
¿dejar un ratito de lado tu tontera de lo imaginario y comenzar a sentir, comenzar a vivir?
la colorina...
salto
caigo, me hundo
el surf se hace sobre una moto ahora
vuelvo a sentir mi cuerpo, el aire frio de la noche
quiero escapar, donde nadie más
lejos de toda estar mierda, de todas estas tonteras, de todos estos rollos
¿son necesarios?¿es necesario vivir así para ser humano?
sin amor... uno podría morir ahora mismo y no importaría
no, no creo
vivir sin herir, sin herirse más que auno mismo
¿es que es posible?
sin la familia ni los abrazos ni los besos ni los te quiero, sin ninguna fantasía
stop
brusco frenazo
vuelo por el aire
destino final: pavimento
puedo ahecr todas las piruetas que quiera
este cuerpo es mio
bueno, por unos momentos más
al fin se acabará, al fin estaré libre, terminará el blabla, las mentiras, las mascaras,comienza la hora del ser, adios estupidos
wrong
sigo aquí
sin vida pero sigo aquí
esto no se acabará nunca...
¡nunca!
despierto
esto no se acabará nunca
y recién comienza

Insistencia creo que le dicen...

2010-02-20T03:05:00.005-03:00

Si esto fuera de verdad, si de verdad me leyera alguien y me importara, si fuera un editor, o estuviera tratando de vender alguna cosa, me diría: cortala con el tema. Escribe de algo más. pero la cosa no funciona así, en ultima instancia yo no decide, porque justamente si ocupo este espacio es por un asunto de libertad, para dejar salir algo que siento que tengo que escribir, no para ser un genio o para venderme como alguien que no soy. Y entonces, si quiero seguir hablando de lo mismo aunque hasta a mi mismo me dé lata, lo seguiré haciendo. ¿por qué? no sé, sencillamente es lo que parece que me sale escribir.
Hoy dia escuchaba, y lamentablemente veia, a los de tercera cultura, hablando sobre el sexo y lo extraño de la monogamia, y de la razón evolutiva que hace que en el hombre el sexo sea como es, poniendolo en el mismo lugar que el sexo animal. Y bueno, me enojaba, pero después me hicieron comprender y les agredecí. Si los fenómenos humanos se pueden explicar a partir de eso que se llama conciencia y pensamiento, si el yo is da masta in da jaus que lo explica todo.... entonces en verdad no hay razón para darle un estatuto distinto al hombre de los animales... y en verdad, ni siquiera de los electrodomesticos (A proposito, me compré una mini aspiradora hoy, aun no sé como le voy a poner).
Nosé, si somos tan iguales no sé por qué nunca he visto un animal fumandose un pucho, mirando al techo durante un largo pero nunca incomodo silencio despues de tener sexo. ¿Dónde están los tigres sadomaso y las tigresas dominatrix en cueros? No sé por qué los leones no tienen revistas con tips sobre como satisfacer mejor a las leonas, quizá porque las leonas nunca se quejan del desempeño de su macho, o porque este nunca pregunta como estuvo. Porque somos diferentes por la chucha, ¿han visto un animal tener sexo en el discovery? es sencillamente algo que hace porque sí, igual que cuando va tras una gacela, no es necesario que esta le halla robado su billetera, ellas nunca han hecho nada y siempre han sufrido del hambre leoniense. ¿se imaginan si tuvieran culpa? puta... tu sabis que no me gusta hacer esto weon, me cais bien, no tengo nada contra los tuyos ah, esto no es personal, no te lo tomís a mal, tengo que comer.
Somos diferentes, estamos en lo simbólico, tenemos leyes, interpretamos, postergamos, las cosas pueden ser muchas cosas. nuestra naturaleza es romper con la naturaleza. no digo que seamos mejores que los animales, solo dios podría decir algo así y nosé si exista o si hable y piense en estas tonteras. para el no debe ser muy distinto de "¿qué es mejor, la caca o el pichí?" son nomás weon. pero una wea es la caca y otra el pichi. ese es el punto que me interesa. si fueran lo mismo, si no hubiera discontinuidad radical, si podemos comprendernos igual como comprendemos a la naturaleza no debieramos extrañarnos de que lo arboles comiencen a hablar y nos webeen, ¿hasta cuando nos van a talar?. Incluso los electrodomésticos podrían despertar, tienen historia, y hasta parece que una vida (mi aspiradora me habla: su luz cambia de roja a verde cuando está cargada), por lo que no estamos muy lejos de la rebelión de los electrodomesticos descrita por alaska.
la evolución sirve para explicarlo todo, y mis amigos cognitivistas también parecen saberlo todo, lo que indica que no saben nada. Hoy día fui a ver a Maleval y me llevé una grata sorpresa: lejos de ser un cura de la iglesia lacaniana, atentó contra uno de los dogmas de la iglesia: propuso la estructura autista.Agrada cuando si hay algo que romper se rompa la teoría y no se rompan los casos para hacerlos calzar, el caso del autismo es un pain in the ass para el psicoanálisis, porque no viene desde él, pero ha ganado tanto terreno que ya no se lo puede desconcoer, y hay que hacerle un lugar.No sé si estoy tan de acuerdo con una nueva estructura, el mismo maleval dijo que tanto en la estructura autista como en la estructura psicótica hay forclusión del nombre del padre, then, se podría ubicar sencillamente al autismo en la estructura psicótica, pero ahí la crema nos queda con los otros trastornos, y habría que cambiar lo que se entiende por estructura psicótica. Además, es bastante discutible pensar el autismo como una elección del sujeto, como lo planteo maleval, en tanto si hay forclusión del nombre del padre, y en consecuencia no hay simbólico, ¿como podría hacerse una elección, tomar una posición? quizá antes de ser psicotico se tomar la posición de no posicionarse...mmm no creo que sea eso.Las eternas preguntas por el quien y por el origen. Es un rollo no resuelto y que por lo mismo se agradece, porque te deja pensando. salir con más preguntas que respuestas,eso es lo chori.
Sobre la parte clinica nada que decir, absolutamente de acuerdo, y creo que los principios que expuso son los que deben regir la clínica psicoanalítica en general y no sólo en el caso de el autismo. Quizá en este caso es más clara la ortopedia a la que se somete en algunos enfoques a los sujetos para que sean lo que se supone que deban ser, normales. Y lindo es que la wea no funcione, o "funcione" en tanto que los autistas terminan como vulgares maquinas, no nos webean pero pierden su singularidad, porque no está bien que sean como son, no son normales.
No solo en el autismo, me parece que todo tratamiento psicoanalitico debiera partir del desconocimiento, de hacer que el sujeto sea el que vaya llevando las riendas y no que se le impogan los mismos estribos genericos que al resto porque se supone que tiene que ser de determinada manera. Bueno, en los neuroticos no es tan así porque en cierto modo ya están domesticados, y por si solos no van a llegar a ningún lado, hay que darles un empujoncillo. Bastante politica más que clinica y tecnica su exposición, me gustó, me sorpendió y me hizo acordarme por qué me gusta el psicoanálisis.
Porque Maleval, seco y todo, no es un experto, no nos revela leyes sagradas, y te deja con más preguntas que respuestas, da cuenta de cierta forma de comprender eso que llaman autismo pero eso se puede discutir y dista de ser una comprensión final, una verdad ultima e indubitable, de esas que se compran y están llenos los cognitivistas, lease la mente como mero procesador de simbolos con su respectivo diccionario, LAD o comsoellame, que existe de a deveras en eso que se llama cerebro. sigan buscando, el dia del pico lo van a encontrar. Me parece que aunque en el psicoanalisis también se cuenta con un nucleo duro, quienes lo usan están más conscientes de la diferencia entre las palabras y las cosas, tienen claro donde están parados y lo ponen siempre en cuestón en pos de la etica del caso a caso. Bueno, muchas veces no, se me olvida que Reich encontró la libido, pero sobre todo que aquello que designo como psicoanálisis es una pequeñísima porción de aquello que se hace llamar psicoanálisis, y que para muchos este se reduzca a un asunto de manual.
Bueno, mientras otro siguen cosificando, yo me voy a dormir, antes de que termine por despertar a mi aspiradora.

Otra dimensión

2010-02-14T23:19:00.002-03:00

"El comentario que hice la vez pasada de que lo comprensible es un termino fugitivo,
inasible, es sorprendente que nunca sea calibrado como una lección primordial, una
formulación obligada a la entrada a la clínica. Comiencen por creer que no comprenden.
Partan de la idea del malentendido fundamental. Esta es una disposición primera, sin la
cual no existe verdaderamente ninguna razón para que no comprendan todo y cualquier
cosa. Tal o cual autor les da tal o cual comportamiento como signo de desafectividad en
determinado contexto, en otro será lo contrario. Volver a empezar la obra tras haber sufrido
su pérdida, puede ser comprendido en sentidos diametralmente opuestos. Se acude
perpetuamente a nociones consideradas como aceptadas. Cuando de ningún modo lo son."

Jacques Lacan, Seminario 3

El otro dia mientras esperaba a que apareceiran los residents había un tipo que no se callaba nunca, exhudando aquello que se suele llamar intelectualidad. Que kant, que la ciencia,que el esoterismo y su lectura radical de kant, hablaba harto de la lectura radical de kant, pero entonces el criterio de demarcación y que no era científico y bla bla bla bla. Me dieron ganas de gitarle "Ta gueule!", pero parece que soy un buen tipo. Me molestó más que las adolescentes que no paraban de reirse y hacer escandalo mientras adelante estaba en una performance supuestamente profunda. Las pelotas, los residents son el urinariod el mundo musical, que lo desenmascara como un estupidez, como un sistema dodne introduces caca con ciertos parametros y voila! tiene tu exitoso grupo y tus seguidores y tu local lleno y tu sucio dinero. Y la gente cree que se trata de algo importante, que tienen algún mensaje que entregar... weones. Esas cabras les molestaban tanto porque els hacían notar justamente que aquello por lo que pagaron 30 dolares era una tontera sin pies ni cabeza. A mi no me molestó, yo sabía bien a lo que iba, no a disfrutar de un gran espectaculo musical sino a presenciar una farsa, una burla a los espectaculos musicales, igual como pagaría por ver el urinario de duchamp.
Bueno, si se me diera la platica en francés hubiera discutido con este tipo, y preguntarle que es eso que el llama ciencia y que opone a eso que llama esoterismo, donde chucha se sustenta el supuestamente solido criterio de demarcación popperiano (en popper, falacia por autoridad, pero ¿donde se sustenta la falacia por autoridad?) para que se diera cuenta que es un imbecil. Es un imbecil proque supone que tiene eso que se llama conocimiento, el tipo era un monologo, su interlocutor estaba ahí solamente para que no fuera un loco. Y eso no es un sabio, eso es un parlante. Porque todas esas cosas solo sirven si se las usa, si no se cree en ellas, y si se insertan en un discurso, es decir, con un otro.
Y he ahí el asunto, yo creo que el saber es dialéctico, una funcion más que algo fijo, una forma de ser más que ciertas proposiciones,al más puro estilo socrático (el socrates de velda poh, el que no escribió justamente por eso, para no fijar nada, no el gil que nos pone platón, ese que dialoga para mostrarle al otro que es el quien está en lo cierto, sino ese que dialoga para mostrar que ninguno de los dos sabe nada.eso es lo lindo de la mayeutica).
Si yo leo a Freud y a Lacan no es por que los considere dioses o quiera ser como ellos, es porque necesito alguien con quien hablar, frente a quien desarrollar mi pensamiento, encontrarles razón o decir esto no me calza..., esto me gusta, esto no, esto me deja pensando ¿que implicancias tiene? uno llega a cosas nuevas, es lo lindo de leer a utores así que no se plantean como gurús, cuyas obras están en constante mutación, tanto que parece que el lacan de lo simbólico pelea con el lacan del real, que el freud del trauma pelea con el freud del deseo, pero en verdá pasa con quienes los siguen y se quedan pegaos en una parte en vez seguir su pensamiento, siendo que justamente lo chori de mis amigos es que su piensan, sus propocisiones cambian y se mueven, esoe s lo que me gusta, porque antes leia a tantos autores distintos que decían toooodos taaaantas veces la misma weá. lo bueno acá es que uno aprende a desconfiar de aquello que algunos llaman verdad, y la comienza a ver como algo en movimiento y constante cambio. Eso es util, eso sirve.
el viernes Maleval viene a hablar a mi barrio, y como no ir, pero igual siento que asistiré más a una exposición de un cura de la iglesia lacaniana que a una muestra de pensamiento en movimiento. Me carga eso de los franceses, no les entiendo ni jota. aunque claro, siempre es mejor eso que las estupidas clases que tengo en la universidad. ahí entiendo todo, y eso es preocupante y sospechoso, prueba de que son puras weás.Quizá por eso todas las noche antes de domir leo a lacan: para que no se me olvide que no sé nada, que soy un imbécil. mientras no se me olvide eso, creo que todo estará bien.

objetos perdidos

2010-02-10T22:51:00.002-03:00

los cognitivos no son más que una manga de imbeciles
y su teoría de la disonancia cognitiva los retrata de cuerpo completo
todo ha de ser con sentido, ordenado
si hago bien algo, me ha de gustar, si no, lo he de odiar y no me comprometeré con eso
por suerte, al menos yo, me sé en otra dimensión
y se que semejante modelo nunca me atrapará
porque lo unico que hecho de menos de chile
más que mi casa, más que la gente, más que todas mis cosas
es mi guitarra
realmente me siento despojado de una parte de mi
no sé por qué, pero la guitarra me importa
y mucho
siendo que mi amor por ella no tiene mucha explicación ni sentido
he progresado, pero nunca tanto, jamás seré un guitarrista bueno, tengo fallas estructurales
pero parece que eso no es lo que me importa, mi asunto con la guitarra va más allá de ser bueno, de alguna manera se ubica en un lugar importante en el ambito de mi satisfacción pulsional
siendo que a nadie le interesan mis guitarreos, primero, porque son autistas. de mis lecturas puedo hablar con el mundo, tocar guitarra no, porque no lo hago para eso. no me sirve para creerme seco, porque objetivamente apesto, ni para agarrarme mina alguna, cual jote profesional, ni para nada en verdad. para mi tocar guitarra es un trance individual que no me hace sentido ni me resulta con otros, teniendo que demostrar algo. si no es puro goce, parece que no sirve...
mi asunto con la guitarra me recuerda a crash, que de hecho está acá, la hija de mi arrendador que vivía antes acá dejó hartos libros, mucha mierda, pero entre medio algunas joyas, como crash.
no sé que es, ni para que me sirve, por qué lo hago, que chucha me motiva, miradolo desde cualquier punto de vista yo y la guitarra no tenemos sentido alguno. Y sin embargo su ausencia es tan fuerte que se vuelve una presencia molesta y fantasmatica.
expliquenme eso mediante algún modelo estandar.
coincidió el momento en que llegué al shoegaze con el momento en que cambie la stratocaster por la sg, y entonces fue que pasé de un mal guitarrista reprimido queriendo ser bueno a un mal guitarrista asumido, creo que ese fue el momento donde me desprendí de cualqueir meta social que hubiera querido alcanzar tocando guitarra, y me di cuenta de lo bien que en sí mismo era.
y ahora la hecho de menos, aunque ahí esta never understand recordandome que en poco tiempo volveré a chile y podré hacer ruidos otra vez, abrazar ese cuerpo de madera y estremecer a golpes el metal hecho cuerdas.

Desde el piso

2010-02-09T19:50:00.003-03:00

If I could make a wish I think I'd pass
Can't think of anything I need
No cigarettes, no sleep, no light, no sound
Nothing to eat no books to read
Making love with you, has left me peaceful warm inside
What more could I ask
There's nothing left to be desired

Yo no le creo a la roux eso de "you seem to believe you belong to somebody else", porque aunque de facto pertenezcamos siempre a otro, no solemos darnos cuenta de aquello. Yo estoy más con los hollies, que retratan bien esa completitud imaginaria que solemos alcanzar en ciertos momentos, quizá con un otro, pero un otro caido que podemos tener a modo de objeto, no un gran otro que nos tenga de las weas. No niego que la canción retrata bien algo que suele pasar, pero eso solo un punto de la montaña rusa, después siempre nosdamos cuenta que ese objeto no nos completaba del todo, de que nos falta algo más, y así toda la vida.
Estos canadieneses pueden no pescar el psicoanálisis, pero sus bibliotecas son muho más ricas al respecto que las que he visto en chile, y por lo mismo aquí estoy, maravillandome y nos abiendo que leer entre tanta cosa interesante. agarré un libro que me gustó porque es distinto, aborda las consecuencias sociales del psicoanalisis en la francia post-68. No se suele leer de aquello.
la cosa es ¿por qué? ¿por qué la bibliotecas son mi lugar? ¿por qué los libros son mi droga y no tanto el acohol, el sexo, las relaciones sociales, la marihuana o la coca? Porque si, ni puta idea, pero a veces me gustaría saber ante que otro respondo, o no saber, no creo que sea un asunto cognoscitivo, ¿sentir? tampco sea si sea eso. La cosa es que parece ser que soy así y no puedo evitar serlo, cual heroinómano que no puede desengancharse. Acá es dodne parezco determiando por una naturaleza que se que no tengo, pero no niego que es una ilsuión bastante tentadora y que facilita las cosas.
Miro el gabinete y pienso en todo esos magisters en nosequé y doctores en hardvard, y veo mi inevitable adicción convertida en un asunto falico, veo gente que a punta de una moral de ser the best of the best se obliga a hacer lo que yo no puedo evitar, para relucirlo frente a todos, para ser el mejor, para tener poder.
En estos casos es cuando me gustaría irme a la cresta y ser tonto, o sencillamente un inteligente no reconocido por el sistema mediante un cartón (aun estoy a tiempo), hacer la de sergio larraín o salinger, nosé. Pero la uninca solución sería un escape radical, es decir la muerte, y creo que eso no me tienta mucho, al menos no ahora. la cosa es que nací en una sociedad de mierda, que odio y de la que no em siento parte, pero que insiste en aceptarme, y no puedo evitar llevar su marca y caer en ese juego también, creerme a veces el seco o el cul, creer como todos que soy el unico ser inteligente sobre la tierra. Una vez iba pensando eso en la micro, mientars adelante un pelado le contaba a una desconocida señora como iba a hacer su carrera política para ser en 2025 el primer presidente latino de usa. dije... estoy mal, a veces no puedo evitar ser igual de imbécil que ese tipo.
A veces me hubiera gustado haber sido un pastabasero, que nadie me quisiera, que nandie esperara nada de mi, y sobre todo, no tener la herramientas para creerme nada más que una basura ambulante.igual, no creo que así hubiera podido escapar de las garras del poder. ¿por qué me disgusta tanto esa dimensión? quizá debiera entrar en analísis, pero suena tan snob eso. fué tan chistoso ese carrete donde todos sacaron a relucir a sus analistas,quizá aunque cumplan esa función falica, tambien sirvan para otra cosa, nosep. Quiza me debiera analizar con un perfecto inutil, o con un cognitivo conductual (eso si que sería mal visto, sobre todo mal visto por mi).
Quizá debiera dejar de pensar en los origenes o los destinos, cual pasajero de transantiago perdido, pero la verdad es que mi presente no es muy alentador, sobre todo porque es comodo, me siento bien igual. las clases me pueden molestar por lo estupidas que son(salvo la de historia, pero ene sa el profe se cree lo más de lo más, lo odio) , pero no es muy distinto a lo que sucede en chile. Tengo pro primera vez un lugar que puedo llamar mi casa, como lo que quiero, hago lo que quiero a la hora que quiero... parece perfecto, y en cierto sentido lo es, pero la verdad es que no quiero quedarme en eso, me gustaría hacer algo más, no solo sobrevivir bien y tranquilamente. a veces me gustaría tener más problemas, en parte creo que para eso vine acá, epro al verdad es que mis problemas hasta el minuto no han sido ni grandes ni muchos. volver a chile será raro, y creo que tengo más esperanzas en ese periodo que en este. siempre chuteandolo todo para el futuro.
la diversión,esa es la cosa, ¿donde está?
Interesante el punto de vista de los padrinos mágicos, parece que la diversión tiene justamente que ver con partir por asumir al Otro, pero justamente para ser alguien parece que hay que olvidarse de aquello, creerse dueño de sí mismo y hasta del mundo. igual, aunque quizá termine parecido a los ministros, en tanto en lo simbólico, una misma práctica puede tener un sentido opuesto. Espero que así sea.

Ataraxia

2010-01-30T22:36:00.004-03:00

El lulo habla poco de su hermana chica, pero cuando habla, habla harto. La otra vez me contaba que fueron a una libería y ella en vez de interesarse por los harry potter o los crepusculo, buscaba libros sobre capitalismo, muerte, filosofía, etc.. terminó comprandole uno de platón. la pregunta era ¿De a donde con esos intereses de grandes?¿Eran intereses reales o imposturas? ¿entenderá? y yo le decía al lulo que me sentía bastante como su hermana chica, solo que como soy grande la gente no se da cuenta y me toma por inteligente, que puedo hablar de muchos temas y muchos autores y tengo múltiples intereses intelectualísticos, pero en verdad sobre pocos temas sé de primera mano, pocos autores he leido bien, y mi intelectualidad es mas una impostura que una solida base de conocimientos.
Pero, lo chistoso, es que eso que yo considero impostura me sirve: El sistema me tiene del lado de los inteligentes, en una universidad y carrera para inteligentes, y me va bien en lo que me gusta, me extrañó sacarme un 7 hace poco en un trabajo lleno de esas imposturas. Siempre es como ¿Estará bien esto o me volví loco? pero al final me va bien y resulta que devengo inteligente.
Entonces, esto me lleva a pensar, ¿no será siempre la inteligencia una impostura en vez de estar fundada en una base de verdad y conocimiento?¿no tendrá más que ver con ser devenido inteligente por un sistema social?
Yo creo que sí (queda claro al ir a cualquier congreso o coloquio), y que sokol da puro jugo al darselas de el verdadero inteligente desclasificando a los falsos inteligentes: hay inteligentes y punto, no sé cómo se podría medir la existencia de algunos más verdaderos que otros: toda la intelectualidad es, en ultimo termino, una impostura, no solo Lacan (gran impostor).
Y acá estoy entonces tratando de darle base a mi impostura, algo que jamás ocurrirá del todo, siempre habrá un vacío ahí imposible de ser llenado. quizá debiera estar viviendo la vida, pero vivo más los libros, o los textos, porque leo en el computador. Me siento como el cortazar profesor que llegaba a la pensión a leer, ese luser que posibilitó el oliveira impostor winner de rayuela. Spinoza... es un vacío para mí, puedo articular algo sobre descartes, hegel, kant, nietzsche, heidegger, pero de spinoza lo unico que tengo es "una filosofía sin sujeto", no sé de donde lo saqué, quizá de lacan que le gusta harto spinoza. por eso sumé la etica a mis lecturas lacanianas nocturnas. Y al final sé que no tiene nada que ver con dejar de ser un impostor o con interesarme por algo así de estúpido como mi desarrollo intelectual. Es sencillamente que siento que tengo que hacerlo y lo paso bien en eso, será mi forma de gozar, nosé. Usted viva su vida de verdad con pareja de verdad, familia de verdad, responsabilidades de verdad,amigos de verdad, logros de verdad, orgullos de verdad. Yo le leo, y de ahí es de donde devengo inteligente, no por una predispocisión genética o un interés particular en ser lo que soy. soy lo que soy nomahpoh. Un maldito impostor que va camino de ser un impostor aun mayor.
(no sé lo que significa ataraxia)

Holden

2010-01-28T22:15:00.004-03:00

"El riesgo de la locura se mide por el atractivo mismo de las identificaciones en las que el hombre compromete a la vez su verdad y su ser. Lejos, pues, de ser la locura el hecho contingente de las fragilidades de su organismo, es la permanente virtualidad de una grieta abierta en su esencia. Lejos de ser "un insulto" para la libertad, es su más fiel compañera; sigue como una sombra su movimiento. Y al ser del hombre no solo no se lo puede comprender sin la locura, sino que ni aun sería el ser del hombre si no llevara en sí la locura como límite de su libertad. Para romper tan severa afirmación con el humor de nuestra juventud, muy cierto es que, como hubimos de escribirlo con una fórmula lapidaria en el muro de nuestra sala de guardia, "No se vuelve loco el que quiere"."

Jacques Lacan, discurso sobre la psicogénesis

Afuera hace un viento increible, como creo nunca haber presenciado. no nieva, pero nieva porque el viento levanta la nieve para arrojarla sobre tu cara. Está enojado, se nota por el ruido que hace.
Se murió Salinger. No es un acontecimiento relevante a mi parecer: hace tiempo ya que estaba muerto. Es quizá interesante porque vuelve a traerme a la supericie una experiencia ya olvidada como la de the catcher in the rye, pero que sin duda alguna sigue ahí, está en mi en tanto de una extraña manera siento que me cambió para siempre.
El primer libro que squé de la biblioteca al llegar a la universidad fue justamente el guardian entre el centeno. hace tiempo quería leerlo y costaba caro, y en el bibliometro no esta disponible nunca. Quería leerlo por ser ese libro extraño y prohibido del que todos hablaban, el libro de los asesinos, el libro de matias vicuña también. pero cuando lo vas leyendo, y cuando lo terminas es como ¿y esta weá era? le dan coloooooooors.
Es claramente un libro que apunta no tanto a lo imaginario como a lo simbólico. No es un libro que uno disfrute leyendo (al menos yo no lo hice), es un libro que uno va amando tiempo después de haberlo leido, no es de esos libros que te enganchan y después se terminó y acá no pasó nada. Es, como dice Fuguet, a quien cada día encuentro menos imbécil, un libro que afecta, que te toca, te cambia. No es un libro entretenido, un libro genial esteticamente. Sencillamente tiene un no se qué, quizá la experiencia de Holden está tan llena de verdad que uno sencillamente no puede quedar indiferente, en tanto Holden siempre es uno, Holden es todos. ¿Quién no ha querido mandar todo a la mierda un rato, incluyendose? el tipo lo lleva a su extremo, y con razón.
Es quizá buscando una experiencia holdeniana que estoy acá en el invierno, a miles de kilómetros de mi casa y mi vida. No digo que sea una mandada a la mierda igual de radical, es una que se enmarca dentro de lo lógico y licito: a mi no me van a encerrar cuando vuelva, siendo que no creo que sea muy diferente a nuestro amigo.
Si estoy en el invierno no es para conocer el mundo, poder viajar en avión, conocer nuevas personas, mejorar mi francés, agarrarme minas, carretear hasta explotar y todas esas cosas que debiera hacer. Podría ser acá como pdoría ser valparaiso, chiloé o tumbuctú. pero la plata está acá. Yo no vine buscando un desarrollo de mi ego que no pudiera desarrollar en chile, no vine para mejorar, sencillamente vine, seguramente como una forma de mandar todo a la mierda, ponerlo todo en el frizer por un rato, yo incluido. Y la verdad es que ha funcionado: me siento más tranquilo, a veces me aburro un poco, pero todo bien. Me siento libre, aunque sea que es una libertad ilusoria, y aunque tengo más cosas que hacer que en mi casa. Venir acá es una forma de decir estoy harto, time out, de pensar y pensarme un rato, casi al margen de todo deber ser. Las cosas no son muy distintas quizás, pero yo lo siento así, no sé por qué. Salir durante una nevazón, bajar por la cote des neiges al atardecer mirando los aviones ir y venir, perderme en un mar de vinilos, son esas cosas sencillas las que más disfruto.
¿y Holden? ¿qué será de el? ¿A donde habrá llegado? ¿como habrá terminado? Yo creo que eso cada uno lo tiene que responder, y creo quede hecho es la idea del libro, que cada uno se piense holden y haga su holden a imagen y semejanza, lo haga suyo y lo altere a voluntad, le otorgue la vida que siempre quiso. Que él se salga por nosotros. Si Holden fuera inmutable e inmodificable, bueno.... creo que no sería Holden, y el libro seguramente tendría la estructura aristotelica que por algo no tiene, por algo acaba en ese vacío, porque ¿que vida humana se puede decir acabada, completa? ni la de un muerto, en tanto no somos más que un conjunto de identificaciones e instantes, pequeños movimientos sin sentido alguno. Holden no es más que eso: un momento, un instante, un pequeño trozo de vida, que sin quererlo y sin notarlo interviene radicalmente en lo que viene por delante.
Salinger puede haber muerto, pero por suerte Holden no murió ni creo que lo haga nunca

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Nadie te quiere

2010-01-22T18:05:00.007-03:00

Aquí nadie parece querer al psicoanálisis
Todo el mundo lo ve como un pedazo de historia, muerto y sepultado, como algo más bien místico y sin rigor, que posibilito muchos avances y le damos las gracias pero ya fué superado por nuestra psicología actual "basada en la evidencia".
en cierta forma no es malo, odiaría a un psicoanálisis totalmente aceptado e inserto en la estructura social: querría decir que no hace bien las cosas. Que no sea aceptado, a mi juicio, habla bien de él. Pero me gustan las cosas en chile, donde a pesar de ocupar un espacio minoritario de resistencia, al menos existe (o insiste) bastante. Esa es para mí la situación ideal, quizá porque vengo de ahí.
Aquí el más freudiano que he visto es Sebastien Adam, que se dedica al neuropsicoanálisis ( y yo pienso que por algo el proyecto se quedó en un proyecto....). Ayer dijo que el psicoanálisis no era una ciencia, sino una filosofía, lo cual me parece bastante discutible.
Si bien establecer qué es el psicoanálisis de manera completa y dogmática a mi juicio sería bastante antipsicoanalítico, el escrito que creo que caracteriza mejor a esta extraña disciplina es el famoso "oficio de lo invisible" del famoso, y estimado profesor, Jaime Coloma. y ahí justamente se explica por qué el psicoanálisis es más que una filosofía: la filosofía es, como también el arte, una disciplina que constitutivamente no sirve para nada en si misma, esa es su característica. Pero el psicoanálisis, aunque tiene su parte filosófica en tanto nos sirve para pensar y reflexionar y para nuestro querido onanismo mental, va más allá: es también una clínica, es decir, trasciende el ambito de lo meramente filosófico, sirve para algo, digamos que ayuda a la gente a sentirse mejor (aunque quizá sea bastante discutible, pero bueno. ¿no hablaba Freud de poder trabajar y amar?).
Pero si no es ciencia, en tanto no es falseable, y no es filosofía ¿qué es?
El tema es que yo creo que la concepción popperiana de la ciencia es bastante limitada. Más allá de su famosa opinion según la cual el psicoanálisis no sería científico, me carga popper porque racionaliza y dogmatiza la actividad científica, reduciendola bastante. Además, su teoría de la falsación es una prescripción no científica, un dogma como los que el pretende excluir de la ciencia, justamente porque no podemos falsear la teoría de que toda teoría científica tiene que ser falseable: porque no es una teoría científica,es una mera opinión.
Por lo demás, el psicoanálisis dista de ser unicamente una disciplina dogmatica (aunque a veces, aceptemoslo, tiene bastante de aquello), sino jamás habría existido paso de la teoría del trauma a la teoría del fantasma, jamás habría existido pulsión de muerte, edipos tempranos u objetos a. el psicoanálisis evoluciona, cambia, se mueve, no es un mero dogma fijo, no es una religión (aunque a veces se parezca a ellas). sin embargo, tampoco creo que sea igual que las ciencias naturales.
El problema es ese, hablar de ciencia, como si fuera una unica cosa, siendo que para mí el concepto de lo que se entiende por ciencia tiene necesariamente que cambiar al cambiar radicalmente el objeto de estudio. Por eso sigo creyendo en la distinción diltheyana entre ciencias de la naturaleza y ciencias del espiritu, porque sencillamente creo que el ser humano no puede estudiarse de la misma forma en que se estudian los objetos naturales, en tanto la forma de acceso y los fenómenos mismos que estudiamos son de distinto tipo. estudiar al hombre con numeros buscando un rigor científico en sencillamente no hacerle justicia en tanto objeto de estudio particular, que habla, que tiene conciencia (pero no se agota en ella), que interpreta, que está el lo fáctico, irremediablemente caido. ¿como generalizar algo que cada uno vive de manera particular?
Por eso creo en un psicoanálisis, entendido como lo entiendo yo, como una etica del caso a caso, de la particularidad, y sobre todo del desconocimiento, de la taza vacía, de saber que no se sabe, del nunca tener certeza.
Quizá por lo mismo no sé si estoy en lo cierto, o escribo puras pescás. la verdá me da igual. En tanto puedo ver reflejados mis extraños intereses en este texto, está bien. aunque es raro
¿Por qué repentinamente sientes ganas de escribir sobre esto que parece tan poco seductor?
¿por qué me importa tanto esa palabra, psicoanálisis?

Ayayayay

2010-01-18T23:29:00.006-03:00

No puedo evitar sentirme mal. Parece que siempre he odiado a esos idiotas de la derecha y su racionalidad que sustenta un sistema de desigualdad. pero es antes que eso, me dan asco sencillamente, no sé por qué, va más allá de la razón.
Porque ahora que yo ya soy un ascurrío, y que sé que son lo mismo la derecha y la concerta, incluso el pc, igual me da lata. No es una cosa de logica, no soy un sujeto que se agote en su cocnciencia ni que se evalúe sus decisiones y sentimientos a la luz de la lógica económica, como algunos pretenden. Sencillamente no nos sabemos a nosotros mismos. hay que empezar a respetar eso, a entenderlo, a entender que no nos entendemos.
Eso creo que le falta a los políticos, sobre todo a la derecha, tan segura de todo. a veces me gustaría ser un imbecil y volver a creer, creer que los cambios pasan por cambios en los candidatos, que importa algo, que no es el sistema el que hace al los gobernantes.
Por suerte este cambio me pilla a 8000 y tantos kilometros, aunque lamentablemnte bastante menteclara. Me gustaría irme de mi mismo en este momento, si estuviera en chile estaría en otra, pero acá no puedo, no hay manos, la tele está mala y tengo( ¿tengo?) que ver el hormiguero, estar ahí aunque no quiera estar ahí.
Duele, duele ver a todos esos imbéciles creyendose la raja (¿realmente creen todo lo que dicen?)siendo que hay tanta gente inteligente que ni la pescan. La universidad... vale callampa parece, la política es un asunto de imagen, de comercio, markenting, publicidad y tal. Poder. Más y más.
Como conozco vagamente la noción de objeto a, me da un poco de susto, ¿hasta dónde va a llegar piñera? yo me acuerdo cuando pensaba que mi vida sería la mejor con un supernintendo, y cuando lo tuve me di cuenta que no, que necesitaba el 64. por suerte me salí de esa lógica hace un tiempo.
Pero bueno, es un cambio, duele, pero es un cambio, cosas nuevas, cosas entretenidas, duele pero en verdá lo prefiero a haber seguido con lo mismo ( aunque creo que en gran medida seguimos con lo mismo). Ojalá sea bien maricones y bien weones, para tener razones para estar ahí protestando, porque ahora hay más razones para destruir al estado. A veces creo que me gusta el anarquismo porque sé que es imposible. la meta inhibida parece que es lo mio en todo orden de cosas.
quizá ahora que no hay una cara amigable centroizquierdosa queden al descubierto las redes de la dominación y se pueda hacer algo para hacerlas caer. nosé.
Sólo sé que estoy igual que ayer, y que la vida sigue. aunque mis palabras no puedan evitar que me siga sintiendo mal. No hay pizza que parezca detenerlo.
aunque igual... es rico el dolor. quizá se saque algo bueno de todo esto. ojalá.

Homus....... ¿económicus?

2010-01-15T21:38:00.015-03:00

"La neuroeconomía -ciencia que estudia cómo la mente humana toma decisiones económicas- aún es una disciplina desconocida en Chile. Kevin McCabe, uno de los grandes expertos en la materia a nivel internacional, y además especialista en organización industrial, teoría de los juegos, teoría monetaria, economía del comportamiento, y economía experimental, dice que ésta es crucial para entender mejor la naturaleza del comportamiento económico, pues "combina los métodos experimentales con los teóricos, para alcanzar un entendimiento más profundo sobre cómo los cálculos emergentes en el cerebro se traducen en sistemas económicos emergentes", explica."

Hoy en día todos son expertos en educación. Es cosa de meterse a tuiter un rato: Educación, educación, educación.
Sin embargo, estos expertos se quedan en la supeficicialidad del problema: en estadísticas, cifras, comparaciones con paises desarrollados. pero nadie se pregunta. ¿Qué es la educación? ¿Para qué la necesitamos?
El famoso movimiento educación 2020 quiere ducación igual para todos. Pero no se hace la pregunta de rigor ¿Necesitamos todos educarnos igual?
Ahí algo que odio de eso que llaman educación, la homogenización. El que todos deban saber lo mismo, la negación de la diferencia individual, el que las cosas sean, y sean siempre necesarias e iguales. En definitiva: que se nos impida pensar, que se nos someta a un proceso francamente fordista de producción de sujetos que encajen perfecto en el sistema capitalista.
Esa arista de la educación nadie la subraya: La educación y la familia como aparatos ideológicos de estado.
Cuando en el gobierno de la U.P. (los mil dias no fueron solo de Allende) se quizo hace una reforma radical al sistema educativo, la famosa ENU, todos los fachos saltaron diciendo que se quería dogamtizar a sus hijos, convertirlos a todos en comunistas. Quizá no estaban lejos de la verdad, pero eso no quiere decir que la ENU haya sido un plan macabro, sino que era un plan sincero. sencillamente, actualmente sucede lo mismo, se crean sujetos para el capitalismo. La diferencia es que nadie parece darse cuenta, ocurre de manera velada y nadie salta, son todos felices.
Parece que todos sabemos lo que la buena educación es: La de los colegios privados. la cosa es sencillamente que debiera llegar a todo el mundo.
Así es como se plantea el problema actualmente.
Por lo que vengo exponiendo, la educación no va a cambiar de un día para otro mediante pequeñas reformas, sino que será necesario un gran cambio social para que una institución social como el sistema educativo pueda realmente cambiar. Cambio que por lo demás no tiene que ver con candidato alguno, sino justamente con el hecho de comenzar a ejercer el poder descentralizadamente, directa y no representativamente.
Uno de los genios de la educación, quizá futuro ministro, como dijo Mauricio Bustamante el otro día en el debate, es Harald Beyer.
Puede que su hija sea una cabra simpática, pero eso no hace que deje de cuestionarlo como claro detentor de ideas ingenuas que a mi juicio resultarían perjudiciales si rigieran las políticas públicas. No creo que sea más tonto que Jimenez o Provoste, quizá por ser un pelín más inteligente, por ser devenido inteligente por este mismo sistema educativo que forma cuadros, tecnicos, soldados, defensores, y no seres pensantes y cuestionadores ( sobre todo en el campo de la ingeniería comercial, porque este experto en educación es un experto en plata. No se cómo puede seguirse negando que en este sistema una cosa se reduce a la otra).
¿Qué me parece peligroso del tio Beyer? No es su calva: Respeto a los pelados, yo mismo voy camino a devenir uno, y personas a las que respeto mucho, como George Constanza o Michel Foucault, son pelados. Mi problema se llama ciencia y evolución. Nuestro experto es parte de quienes nos trajeron hace unos meses a Chile (gracias a impuestos que empresas no pagaron, bendita ley de donaciones culturales) a inteligentoides gringos que lo explican todo con la evolución.
No estoy negando la teoría de la evolución, sino que hago acento en un punto central de la teoría darwiniana : la naturaleza no tiene meta, no hay algo así como una teleología hacia la que nos dirijamos gracias a la bendita evolución. el asunto, como lo postula darwin, es contingente, caótico. nos es la supervivencia del más fuerte, sino del más cueuo. Y el más cueuo no siempre es lo mejor que puede existir. Entonces, que este sea el sistema que tengamos ahora, eso no quiere decir que sea mejor que el sistema social que había en el pasado, ni menos que sea lo mejor que podamos tener.Incluyo, por supuesto, el sistema económico.
Un segundo punto de desencuentro con los evolucionistas es que ontologizan las cosas: Todo es , primeramente, algo evolutivo, sin contemplar que los fenómenos que se estudian desde este punto de vista, a mi juicio, aunque puedan tener un componente evolutivo, no pueden ser abordados satisfactoriamente desde este nivel. Pinker, por ejemplo, propone que la politica es un asunto de herencia ¿pueden entonces reducirse las revoluciones a cambios genéticos simultaneos que se dan en una generación determinada? no lo creo.
Algo más peligroso que lo anterior es lo que cité en un comienzo, de una entrevista de Beyer a un tipo dedicado a la "neuroeconomía", es decir, a explicar el comportamiento económico a partir de cambios físico/quimicos en el cerebro.
Un estudio de esta naturaleza cae en un ingenuo monismo materialista, diciendonos que los estados mentales son producto de estados físicos, y por lo mismo es igual estudiar lo que alguien piensa a estudiar la actividad eléctrica de sus neuronas, no reconociendo los fenómenos mentales como fenómenos de diferente cualidad a los fenómenos físicos y biológicos, y que por tanto deben ser estudiados de forma particular.
También un pensamiento de este tipo cae en un ontologísmo corporal: el origen de nuestro comportamiento podemos encontrarlo sencillamente en nuestra actividad cerebral. Cómo si fueramos sistema cerrados.
Entonces, el comportamiento económico está en neustra "naturaleza", que vendría a estar dada por nuestro cuerpo (¿quién dice que por tener un correlato biológico un fenómeno pasa a ser orígen y ley? ¿Dios?), y entonces nuestro sistema económico sencillamente es un sistema "emergente", originado en nuestro cerebro y por lo mismo inscrito en nuestra naturaleza humana.
Hermoso ¿no? nuestro sistema económico actual es el sistema que nuestra naturaleza humana quiere. Otra creencia de los evolucionistas: la naturaleza tiene voluntad.
Así, resulta asombrosa nuestra naturaleza, que hace que emerja de nuestras neuronas un mismo sistema económico que hace que todos podamos interactuar económicamente. Resulta asombroso también que al fín se pueda decir a ciencia cierta: los comunistas, los anarquistas, o quienes sencillamente no se compran el cuento económico... ¡sencillamente no son humanos! si lo fueran, emergería de sus neuronas el mismo sistema económico en el que se mueven el resto de sus humanos y que está inscrito en su naturaleza.
La naturaleza humana resulta un recurso bastante peligroso, sobre todo por la sencillez con que puede ser invocado. es cosa de ver el capítulo de south park donde todos empiezan a comer por el poto. al hablar de una naturaleza humana fija y universal, a mi parecer, se está negando la naturaleza humana: ir más allá de la naturaleza, en heideggeriano: ser nuestro ahí y no ser ahí, ser caidos y múltiples, pero por sobre todo, no racionales, nunca el homus económicus que actúa siempre desde la razón para su mejor conveniencia, siempre excentricos, sujetos del Otro y sujetos del goce.
Es chistoso que le dé tanta importancia a la educación alguien que le da tanta importancia a su "naturaleza humana". Si nuestras diferencias no són producto de un sistema basado en la desigualdad y la exclusión (disfrazadas de libertad), sino de nuestras diferentes naturalezas, entonces no hay na que hacer con la educación, no podría cambiar nada. El problema, más que el sistema educativo en sí, parece ser que es que las cifras se ven feas y nos muestran que no somos un pais "desarrollado", y por eso hay que mejorarlas, para ser más bakanes.
A mi juicio, es justamente en el sistema educativo, en la familia,en los medios, en nuestra vida cotidiana de no cuestionamiento de nuestras condiciones que se sostiene el sistema social, económico y en ultima instancia educativo (son todos parte de lo mismo). Instituciónes sociales que, sin querer ni cavilar, sencillamente reproducen un orden, no porque sea el mejor, sino porque es el que hay, lo que ha venido siendo, es el que resulta, es el que trae beneficios (a los que lo dirigen, no a los que lo constituyen y lo mueven).
Eso se olvida: si en chile existe la educación que existe, es justamente por algo, no por una falla, es porque una educación de ese tipo, partida radicalmente en dos, encaja bien en nuestro sistema social.
Si tenemos el sistema que tenemos, es porque queremos, porque nos sirve a los unos aunque excluya a los otros. Hagamonos cargo. Si queremos, cambiemoslo radicalmente, o sino dejemoslo que siga marchando como está. Hacer pequeñas reformas nunca ha resultado ni va a resultar si el marco general va a seguir siendo el mismo.
A fin de cuentas ¿De dónde sacaría su nana el señor Beyer si todos fueramos tan bien educados que termináramos en la universidad?

Otro

2010-01-08T22:44:00.002-03:00

Seguramente son los horrors porque mi francés es un horror
o un vacío más bien
lo que me gusta de estar aquí
es que soy otro
un don nadie
un perfecto idiota
acá no tengo fama de nada
soy un vacío
a veces da lata
porque tu podrías hablarle a la futura antropologa de lo emic y lo etic, de malinowski, mauss o levi-strauss, de la antropología estructural o las estructuras elementales de parentezco
pero no, porque no hablas francés
y entonces ella, que insiste en su vacío epistemico, es más inteligente que tu, que intentas en vano hacerle comprender lo que sabes
es entretenido eso, darse cuenta que uno es tonto
o que ser inteligente no depende de uno, sino de lo que el resto piense
puede que me de lata ser un tonto a veces
pero la verdá me gusta
yo, al revés de la mayoría, no vine a esta ciudad y a esta universidad porque supiera francés
sino justamente porque no lo sabía
porque quería volver a ser un imbécil
y volver a saber que no sé
¿como puedo aprender algo si me creo lleno de conocimientos?
(me dice la bolsita de te: vacíe su taza primero)
y en eso estoy, quizá de a poco
pero vaciando la taza
il faut comprendre
que tout est mal fait
tout

ollorrased

2010-01-06T01:43:00.003-03:00

Este no es el paraiso
se siente, lo supe al llegar
lo confirmé cuando presencié una pelea tan estúpida y absurda como violenta en un starbucks entre dos personas con gruesos libros
y entonces
¿qué es eso del desarrollo?
¿para qué ser desarrollados como nos dicen que tenemos que ser, si acá las cosas no son diferentes?
pensemos
desde chico se nos dicen que hay paises desarollados y paises subdesarrollados, yo me acuerdo que doxicamente me dijeron en kinder: somos un pais subdesarrollado
me puse triste
pero ahora sé
eso es si lo pensamos bajo la lógica de que el desarrollo es uno y el mismo para todo el mundo, en un continuo donde unos pocos son los bakanes y el resto estámos mal
sospechosamente se condice con desarrollo económico
¿no será que estamos inmersos en una lógica mundial en la que el mundo subdesarrollado es la condición de existencia del mundo desarrollado?
¿es más feliz la gente con más plata, más educación y más de todo?
no
Freud lo dijo, el malestar es inherente a la cultura
no hay ná que hacerle
y en este mundo esto se quiere hacer olvidar
haciendonos creer que llegaremos al punto donde todos seremos felices
todos vamos hacia el desarrollo
así como todos en chile serán felices cuando haya "educación de calidad" (¿qué es el sistema educativo sino un aparato ideológico de estado? no mejora NADA)
todo el mundo quiere que me case con una mina acá, porque ya estoy grande y el desarrollo normal de una persona de mi edad es tener pareja, para luego casarse y tener hijos
empiezo a parecer sospechoso, ¿no seré gay? ¿por qué le gusta estar sólo?
lo que pasa con todo el mundo es que todos saben demasiado
todos tienen las soluciones
que falta esto, que sobra esto otro
las cosas son así
así con mis amigos los ingenieros comerciales, paladines del desarrollo que rulean este mundo y se creen los más
si en la uc comercial ya es un bunker, en donde se otorgan estrellas a ellos mismos, acá es más aún, es algo aparte de la universidad, separado por una calle, oculto tras unos arboles esta el HEC, lo vi hoy, paredes de vidrio representan su ostentación, pantallas por todos lados, todos felices, todos inteligentes, todos saben
y en la chile, bueno, yo hijo adoptivo de la fau siempre odié a los de economización económica y su afán en separar todo, en ser aparte
pero lo que no saben, es que no saben
por eso yo más que desarrollo alternativo propongo un desarrollo vacío, acabar con la estúpida noción de desarrollo como algo preestablecido a lo qeu hay que adaptarse, de que hay que hacer las cosas de cierta manera para estar bién, para "progresar", ir hacia adelante
de que va a llegar un punto en que todo estará bien, en que todos serémos felices
no va a llegar, no va llegar y es bueno que no llegue jamás
si todo estuviera taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen aquí
no se fumaría tanta hierba
(ojo que la amo, pero de que constituye una alienación, la constituye)
mejor decir
no sabo
parar
y ponerse a pensar, hacernos cargo de nuestros destinos y nuestra vida
cuestionarsela a cada momento
porque si hay algo que no tiene sentido y de lo que hay que sopechar, es justamente del sentido
por eso el jueves no cuestionaré al profesor, dejaré que me diga que la psicología comenzó con wundt y sus amigos, y no con el giro antropologico que dio kant en la lógica
al fin y al cabo, todos tenémos razón
hasta los imbéciles
sobre todo los imbéciles

¿Dos?

2009-12-21T01:17:00.002-03:00

Dos
completitud aparente de la que no quiero ser parte
ni para mí ni para nadie es un misterio que no creo en el dos
quiza partiendo porque no me resulta el dos
no me compro que allí esté la esencia de ser humano
ni en ninguna de las tareas del desarrollo
no niego que a veces me gustaría ser tonto y docil, dejarme actuar más de lo que me dejo, tener el checklist completo...
creo que sería más facil, pero no sería yo
es dificl estar en contra del dos
sobre todo cuando uno se hace de a poco grande y todos de a poco van creyendo y van cayendo
¿Quién dijo que para ser revolucionario hay que poner bombas? ¿que para hacer política hay que ser candidato?
no creer en el dos demanda un esfuerzo constante, y choca, a mi y al resto
ha venido pesando desde hace un tiempo, culminando en este par de días entre tres dos, tres dos y yo
dificil
recuerdo cuando todos eramos unos, inestabilidades que no se debían a nadien ni debían preocuparse por casi nada
ahora todos encerrados en el par
y yo
me molesta, y en verdá está bien, yo debo molestar caleta también
estamos a mano
pienso mientras soy el uno en el templo de los dos
todos felices y yo me pregunto si realmente se creen esa weá de la felicidad o se están haciendo los weones por una loca noche
pero hay que asumirlo, el uno siempre estará al margen, y está bien, y el dos está bien también siendo el centro
hay que aprender a vivir con eso, aprender a vivir en la molestia, en el margen
respresentar el malestar y el desencanto, ese que a los dos les cuesta tanto sostener
necesito de los dos como los dos necesitan de los unos, no puedo enojarme con ellos, asi como ellos tampoco conmigo, ni criticarnos mutuamente nuestras posiciónes
son nomás, ninguna mejor que la otra
tenemos que aprender a vivir los unos con los otros, aunque cueste
no me puedo hacer a un lado, ni cambiar el mundo, ni cambiarme (intencionalmente)
es lo que hay

Da lo mismo

2009-12-13T22:58:00.003-03:00

No es fácil para mi decirlo, pero...
Da lo mismo
Traté, os juro que traté, pero no pude
Desde chico me importó esto que se hace llamar política
dicen que me gustaba molestar a mi papá diciendole Hernán Büchi
Siempre tempranito pegado a la tele en dias de elecciones
discutiendo con mis vecinillos sobre qué candidato era el mejor
(que asco, yo estaba a favor de Frei y me reia del jose que estaba a favor del cura pizzarro porque no iba a salir..)
al poco tiempo me hice fan de la dc... porque creía en dios y en la democracia
obvio, ¿no?
después me puse izquierdoso....
me enojaba, a harta gente mandé a la chucha por ser de derecha
me acuerdo que me puse a llorar el 2000 cuando la derecha le dió paliza a la concerta
¿cómo la gente es tan weona? decía
hace poco estuve en la jota
y ahora resulta que me dan lo mismo estas elecciones
¿por qué?
porque ya no creo en la idea que sustenta cualquier proceso de tipo eleccionario: la representación
necesitamos gente inteligente que piense por nosotros oh pobres y estúpidos mortales, que decida sobre nuestras vidas, porque ellos saben más
pero yo creo que eso es mentira, está claro que los representantes políticos no son elegidos por su inteligencia, sino por su poder: económico, mediatico y de influencia
ahí las marcelas sabat y los sebastián piñera
y todos en verdá
yo creo que pienso y por lo mismo tengo derecho a decidir sobre mi presente y mi futuro en un acto que implique más que hacer una rayita cada cuatro años para elegir entre los que ellos eligen
las elecciónes no son más que una forma de legitimar la dominación de los pocos sobre los muchos, bajo criterios bastante dudosos... tradición, porque así ha sido siempre y así tiene que ser
parece que cuesta pensar más allá de lo que tenemos enfrente
y así los "expertos en política" no son más que expertos en sumas, restas y porcentajes, porque lo que importa no son las ideas, no es la democracia, es si salió este o este otro, cuestión que importa bién poco, sobre todo en un medio político como el chileno...
la politica, creo, trasciende y debe trascender las rayitas, tiene que ver con hacerse cargo de nuestras vidas, pensar nuestro futuro y tomar nuestras propias decsiónes
pensar por uno mismo, actuar por uno mismo, por lo que uno cree, intentar cambiar las cosas
fight club, para mí la película política por excelencia
por eso da lo mismo, la política no tiene nada que ver con la política, y para hacer política hay que actuar al margen de la política
hacer algo, cualquier cosa, moverse, intentar dar vuelta las estructuras, aunque nunca se logre
por eso shao con la política, porque desde ahí bien poco se puede cambiar
justamente porque creo en la politica...
a la chucha con la política

Descongelar

2009-12-12T22:52:00.005-03:00

Es extraño esto de hallarse de repente inserto nuevamente en un circuito deseante
asumirse incompleto, en falta, sobre todo en falta de otros, y otras cosas
da miedo, porque atenta contra nuestra ontológicamente ontológica forma de ver las cosas
porque es descongelar el pasado y darse cuenta que ese ser no le pertenecía a otra persona como uno pensaba, que este asunto no se trata de estructuras hechas para calzar sino de imagenes, sensaciones, de las que uno es igualmente víctima, en la que uno cae, pero que son absolutamente reemplazables, no hay sentido ahí en ese enlace extraño
y uno que piensa que hay cosas que perdió, que jamás volverán, errores y sensaciones viejas, pero ahi están oootra vez, ahí estuvieron todo este tiempo a la espera de una imagen
acá es cuando me siento sujeto dividido: sé cuando las cosas son absurdas, pero aquello no evita que me posean, que caiga otra vez en la misma tontera. la cognición no basta. y no me vengan con el cuento de cogniciones incognoscibles, porque es francamente estúpido.
descongelar el ser deseante, volver a instalar la falta que parecía que falataba...
y justo ahora que me voy?
quizá es que estoy muy entusiasmado y necesito alguna forma de dar cuenta de eso
peut être, peut n'être pas...
dar lo que no se tiene a quién no es, hay que tener claro eso para no creersela
pero no creersela no implicar no sentirsela, no vivirsela
es extraño
a veces siento que todo esto es una estupidez
bueno, sin duda lo es....
pero que más estupido que la existencia humana?
es un error,siempre un error, pero un error lindo
y uno que piensa que se olvidó de desear, como si fuera algo que se pensara, como si fuera algo que pudiera dejar de hacerse
somos seres deseantes
las cosas se esclarecen, pero al esclarecerse se obscurecen
quizá es mejor no intentar dar cuenta de lo que no se puede representar en forma alguna
o que si se lo intenta parece estúpido y fome, como cuando uno cuenta en resumidas cuentas una película
¿taxi driver?
puta... un taxista loco que salva a una niña puta
puta... así no poh, todos sabemos que taxi driver es más que eso
no se puede, hay que verla
asi como con esto del deseo
no hay que escribirlo, parece que hay que asumirlo, sentirlo, actuarlo, vivirlo
algo que personalmente me cuesta bastante

La estructura de la mirada

2009-11-23T17:15:00.008-03:00

Desde chicos nos enseñan a considerar el mundo desde una perspectiva lógica
que quizá tenga sentido dentro de ciertos sistemas
sirva para algunas cosas
pero cuando se generaliza... queda la cagá
a veces uno sientes cosas, y piensa que está loco, porque no son razonables, no tienen sentido
y se siente mal, o actúa la represión o uno no se hace caso
son tonteras
pero los fenómenos humanos van más allá de la lógica
el sujeto no se revela a través del pensamiento, los atravieza, lo trasciende, va más allá
y la verdá es que ninguno de nosotros puede ser explicado lógicamente
es super loco ser como somos, partiendo por existir, por tener esa cosa rara que se llama vida y mas aún eso que se llama conciencia, que aun no sabemos de donde cresta salen, ni por qué chucha
pero están
hay que asumirse inexplicable, más alla de cualquier razón
por eso, aunque pueda ser loco, a mi las miradas me dicen cosas, me dicen el futuro, el pasado y el presente
me atrapan, sin que haya motivos, eso es ya un decirme algo
y me quedo tranquilo, porque sé cómo las cosas van a ir
y estan llendo
quizá la mirada estructura
¿vuelta al mesmerismo?
quizá
al menos para mí una mirada dice mucho más que una biografía o un curriculum vitae
muchas veces más que cualquier palabra, aunque las palabras importan también, pero las tenemos más controladas, están más poseidas, y sólo eventualmente dejan notar un sujeto pulsante ahí detrás, distinto de maquina alguna
miro y me miro, quiero y me quiero, pienso y me pienso, deseo y soy deseado
aunque trasciendan sistemas cognitivos, los hechos son indesmentibles
aunque estén mediados por las explicaciónes que quieras
las miradas, las renuncias múltiples, la opciones... son indesmentibles
estructuran y dan cuenta de una estructura en la que nos ubicamos
y desde ahí sé que tendemos a la convergencia
extrañamente relajado y despreocupado
incluso me voy al otro lado del mundo
la mirada tira
creo.... espero... confío....
Do you jive?

En fascístico

2009-11-18T21:45:00.004-03:00

Siempre que la ana luisa llega, por lo general tarde, se mete inmediatamente en la cocina
¿a hacer qué?
no sé
no creo que tenga función alguna desde el punto de vista lógico
yo si fuera ella me pondría a hacer otras cosas
no llegar de trabajar para ponerme a trabajar
y es que justamente en esa no necesariedad está la ideología
su posición subjetiva
ella podrá ser, como mujer, una crítica del machismo
pero en la práctica necesita meterse a la cocina para expiar sus culpas de no ser una mujer correcta de esas que se hacen cargo de su casa y su familia
y además tiene que trabajar como burra para satisfacer los caprichos weones de albertito
a veces me rompe las pelotas, pero la admiro igual
en cuanto a su aguante, en cuanto a su aceptar irreflexiva y acríticamente su posición de mujer, asumir que las cosas que son son cómo tiene que ser y como debieran ser, en eso no me gusta.
pero la respeto. si necesita estar en la cocina para hallarse..... bueno, cosa suya, quién soy yo para criticar su posición aceptante
si ella al final es devenida, es colocada, es posicionada
eso es violencia, eso es fascismo, no es más dificil que eso
aunque en ese sentido, en cuanto lo humano surge de la ley , la estructura y la regularidad... todos necesitaríamos del fascismo
a mi me da risa fucó
"el antiedipo: introducción a la vida no fascista"
meeenos mal que no es necesario leerse el antiedipo para la vida no fascista
¿han tratado alguna vez de leer el antiedipo? sinceramente, ser y tiempo me hizo más sentido... creo que el antiedipo es un ejercicio profundamente fascista, ahí deleuze y guattari en la verdad del no fascismo, acá abajo nosostros sin entender ni jota.....
no sé si seré tonto o que, pero no lo entiendo, no me cuaja, no me mueve,no me cuadra, no me hace sentido, no me sirve en tanto util
quizá ese movimiento era el que buscaban....no sé
y lo que entiendo, de las mesetas y los rizomas y toda esa parafernalia.... no es mucho más ni muy diferente que lo que hay en la teoría anarquista clásica, de todas formas más accesible y concreta
igual me gusta no entender el antiedipo, aunque quiza eso me transforme en un fascista
el dia que lo entienda, ese día me voy a preocupar
quiere decir que me fuí a la chucha
el fascismo está aquí mismo y lo estoy viendo ahora, está en nosotros y nuestras prácticas que nos parecen taaan normales
romperlo es cuestionarse, pensarse, reirse de uno mismo, romperse, quebrarse, discontinuarse
no está en el pasado ni en otra latitudes, ni en un libro
está en mi casa
en la ana luisa que sigue metida en la cocina, pagando sus pecados de esquiziada mujer moderna

En esto estoy ahora

2009-11-09T19:13:00.000-03:00

¿Has actuado en conformidad con tu deseo?

2009-10-25T23:12:00.002-03:00

Nos punza la etica del psicoanalisis lacaniano
pero
¿el deseo no es el deseo del Otro?
entonces
¿deseo o soy deseado?
¿se puede hablar de MI deseo?
¿es lo mismo mi deseo que el deseo que yo encarno?
¿o tiene que ver con la experiencia del desear? en ese caso si deseo
no puedo responderme claramente esa pregunta
pero en el movivmiento mismo de plantearmela, me acerco a mi deseo
Tengo una extrañísima y clara estructura romantica
romantica no de la radio romántica
romantica de esos alemanes locos, de goethe, de su werther, de becquer
gozo en la soledad, en la fantasía, en el sufrimiento
no necesito al otro como objeto, en mis fantasías se mueve mi satisfacción pulsional
pero soy un romantico posmoderno y sobre todo pospsicoanalítico
se que mi obsesión con objetos no es explicable por las características del objeto, sino por un no se qué
entonces no actúo en consonancia a los romanticos que enaltecían los objetos y por eso se contentaban en la contemplación
la inminencia de una satisfacción pulsional con un otro no me turba, no me entusisma ni me repulsa, no me mueve, no me pone nervioso
se que el objeto no es el objeto, y por eso me relaciono con el como con cualquier otro
cosa extrañísima......si es aquello que te obsesiona
cedo a mi obsesión, pero no la justifico
eso hace dudar, creo
¿será verdad lo que este me está diciendo?
¿por qué actúa tan discordantemente?
pasar de lo mas de lo mas a solo algo mas
ser las dos cosas en planos diferentes
yo no me lo explico
y ya renuncie a hacerlo
dejo que las cosas pasen
y de una manera muy frik, estan pasando bien
bien porque siento que así están, en conformidad con mi deseo
que claramente es distinto del deseo del Otro
aunque en verdá.... no conozco para nada nadita nada al Otro
es lo más cercano y los más lejano al mismo tiempo, porque al final es uno pos, y si hay algo complicao es objetualizarse uno y estudiarse uno, conocerse uno
uno es uno, y si se conoce es indirectamente, en tanto difiere de los demás
como diferencia, a partir de esa diferencias, nunca como entidad autonoma, completa y autodeterminada, en-si
en ese sentido, uno es muchos
y esto no es nada, nada nuevo
pero es lo que hay
es lo que deseo
o lo que me desean
no se ni me importa, aunque a veces parece que se me va la vida en saber
¿que mejor manera de dar cuenta del deseo, sea lo que sea y venga de donde venga, que llenar una hoja en blanco?

Otra vez arrozzzzzz

2009-10-22T00:41:00.002-03:00

Los ultimos dos dias me he dado el lujo de faltar a clases
yo, el responsable, el que había dejado aquello atrás
y resulta que paradojicamente, lejos de ser dias perdidos, han sido dias pa que más productivos y creativos
ayer llevaba 1 pagina de mi trabajo de psicoanálisis: hoy llevo 7, la mitá masmenos, y me faltan aun dos semanas pa entregarlo. he leido caleeeeta y bieeen, tanto que me agoté lo que había de leer y estoy leyendo extra, el libro de roudinesco sobre lacan, que está bien weno porque alude a toooodos los que lo rodean.
hoy dia fuí solo en la tarde a la prueba de cognitiva. cornejo debe haber quedado un poco colgado. terminé la larguiiiisima y cabrona prueba en media hora masmenos, pero cuando me pregunta ¿como te fue? le respondo más o menos. ¿estaba muy dificil? sí, le digo, y no tanto por falsa modestia, sino que en verda no estoy seguro de lo que contesté, pero conetsté seguro. No estaba para ndaaaada seguro de las alternativas que marqué, pero ellas emergían como correctas intuitivamente, y decidí hacerle caso a mi intuición, como hago con las pruebas de alternativas. No en vano me había leido todos los textos, ido a todas las clases y estudiado bien. ¿por que no confiar en mi intuición entonces? pero estar seguro... eso si que no, por eso em fue más o menos. estaba cabrona la prueba, na que ver con sus clases, no las respresenta, es muuucho más hostil que aquellas, acogedoras. igual sigo teniendo un buen concepto de el. me cae bien. es su prueba la que no me cayó muy bien.
¿por qué me ha ido tan bien estos dias sin universidad?
ayer fui un rato a oriente a devolver unas cosas y a leer a lacan cual lacanito. a la vuelta me encontré con la stef, y me respondí a mi mismo sobre psicología que en verdá si lo pensaba bien, separada, racional y analíticamente, la wea me cargaba, pero sentía que me gustaba haaarto.
yo creo que aquello es porque la psicología igual tiene sus cosas wenas, pero está inserta en la institución universitaria, que nos iguala, que nos inserta, que nos hace competir, pero que también nos valida, por lo que se hace necesaria en esta sociedad de mierda. La psicología es bakan, pero esta en la institución universitaria, que toooooooooodo lo que toca lo convierte en mierda. por suerte no totalmente, y así quedan unas pocas cosas que me gustan y me hacen seguir y quedarme, y entusiasmarme.
me da lata pensar que me queda haaaaaaaaaaartoooooooo, sobre todo si quiero dedicarme a aquello que considero una estafa: profesor. quiere decir que me queda un puto largo recorrido por esta endemoniada institución, pero ojalá resulte que termine por subvertirla aunque sea en su grado mínimo. con eso, creo que podré ser feliz, habré hecho mi aporte a la sociedad humanizando esta institución de mierda para que no frustre taaanto y a la vez nos nos de esa ilusión estúpida de gratificación, de que tenemos algo y somos superiores, bakanes, en tanto tenemos un titulo, en tanto estamos un peldaño más arriba que el resto en la jerarquía acdemica.
ojalá algun dia dejemos de creernos el cuento.

I just do

2009-10-14T23:36:00.003-03:00

La sharim nunca me entendió
me acuerdo una vez en que me preguntó por qué estaba en psicología si quería cambiarlo todo, si todo estaba tan mal
- no sé, no sé por qué estoy acá
- ¿entonces podrías estar en cualquier lado, es una cosa de azar?
- no, no me imagino en otro lado. no sé por qué, pero me siento bien acá

a la base la idea de que todo ha de tener una razón. de seguro podría haber inventado cualquier cosa, pero la verdad es que no sé.
y esa wea es super potente... más verdadera que todas las razones que puedan existir
es una wea tan rara,pero en dias como hoy, a pesar de que en miles de aspectos sea una mierda
amo estar en psicología
me siento bien, y todavía no se por qué
es raaaaaaaaaaro, pero es riiiiicooo también
porque todavía no sé bien y no termino de convencerme de la forma en que llegué acá
fue una wea tan de no pensar, pero resultó tan acertada... me extraña eso
quizá es verdá eso de que soy donde no pienso
el benja me lo preguntó antes de entrar
¿estás seguro que es lo que quieres?
y extrañamente le contesté sí
siendo que no debiera haber estado nada seguro
no tenía ningúna razón, como tenía para haber entrado a dav
pero de alguna forma lo sabía
lo sabía y lo sigo sabiendo, y no me equivoqué: le achunté
es tan ominosa esa wea
hoy dia me emocionó la clase de cornejo
como frecuentemente me emociona la clase de coloma
es taaaaaan raro eso, que te llegue lo que habla un profesor, que te haga sentirte feliz
no sé por qué pasa
pero pasa
y me hace darme cuenta de que no soy un estudiador aseptico, que de alguna manera me importa, y harto, esta wea que estoy estudiando, aunque en su mayoría las clases sean desechables.
pero vale la pena, inclúso por esas pocas clases que te dan vuelta, vale la pena esta wea que se llama estudiar.
el carton, me importa un pico.
Me siento llamado a hacer un trabajo bueno, creativo y distinto para psicoanálisis, y es porque la wea me llega, me interesa, no me da lo mismo. lo que me da lo mismo es la nota, pero en verdá las cosas van de la mano, o así me pasó antes. cuando algo me gusta y me motiva, por lo general me va bien.
ahora,de como supe que esto era lo que me iba a motivar....
ni puta idea
quizá llegué por unas razones y me quedé por otras, aunque siento que no
es tan raro, tan raro estar estudiando psicología
siento como si estuviera en volver al futuro y hubiera cambiado el futuro, y este es un universo paralelo, mientras en el otro estoy en dav
que mi vida estaba construida de antemano para el cine, y le torcí la mano
es loco pensar que quizá no hay razones para eso que se supone debe tenerlas por millón
es raro, rarísimo a cada segundo, pero, quizá por lo mismo me gusta
i don't know why
i just do

emic love

2009-10-11T20:28:00.002-03:00

¿no es lo emic un intento de suicidio?
hacer como que uno puede dejar de ser uno así como así
y que puede ser igual al otro que no es uno
eso es ingenuo
como el amor, creo
ayer estuve 1 hora y cuarto esperando una micro que nunca pasó para ir a lo de la cony
y no es que haya estado esperando tanto rato porque me muriera de ganas de ir
es entretenido mezclarse, tratar de ser otra persona
enchucharse, angustiarse, como si uno también viviera en cochalí y estuviera atrapado acá a la chucha, como si mi casa no estuviera a dos cuadras
ver como la gente se desespera, como la chiquilla carretera va consumiendo de a poco su carrete, su cerveza primero, después, luego de pensarlo harto, su pito también, y cuando ya no queda nada, se va, igual que se van mis tictacs de naranja, los dulces que pensaba regalar y las micros que no piensan en parar.
Hasta que comienza a parar una D18, para solo volver a seguir su camino,dejando a todos con cuello.
¡esto nos pasa por ser pobres!
y yo me acuerdo que no soy pobre, y que no tengo nada que perder volviendo a mi casa
nada más que un carrete
que soy el que soy, no puedo evitar vivir acá, sorry.
negarse no tiene sentido, aunque sea entretenido
el asunto no es tratar de ser el otro, jamás se podrá, sino ser conciente de quién es uno, del desde donde se mira, para relativizarlo todo.
uno es uno, aunque sea los otros, pero jamás podrá escapar de ser quién es
aunque se mate - no conozco manera más radical de afirmar una identidad-
aunque esté lo que se llama enamorado, que consiste en negarse en pos de un nosotros, y literalmente tratar de disolverse, de comer y ser comido, diluir las fronteras entre yo y lo otro, entre yo y tu, perderse, dejar de ser
no se si haya algo más suicida que el amor
pero siempre es un tratar, uno nunca se termina de engullir ni de fusionar, siempre se vuelve a ser quien se era, se vuelve a las ficciones del yo y el tu
en ese sentido es un eterno fracaso
parece que la verdad es que queremos escapar, no soportamos ser uno, enfrentarnos a ese gran abismo que es el destino
pero la verdad es que también queremos ser, sino no seríamos
como un tipo que vive cortandose de a mentiras
hasta que sin querer le resulta, y se transforma retroactivamente en suicida
así a veces de tanto tratar y tratar, de tanto jugar, de tanto hacer como
no nos damos cuenta y ya estamos perdidos ,y ya no sabemos quienes somos, ni donde estamos y desde donde miramos
en un estúpido nosotros omnipresenta, del que no hay salida, y al que no se sabé como se llegó, porque frustra a todos por igual
entonces es mejor olvidar, y continuar con el actuar
hacer como que somos eso que no somos
a ver si alguna vez se pasa
a ver si alguna vez podemos decidir qué ser
y no sólo caer
algo de donde afirmarse para evitar esa caida, eso es lo que se llama la identidad
¿se puede elegir?
no creo
uno llega nomás, nunca sabe como ni por obra de quien
si de uno, de los otros, o de dios, o los marcianos, creo que no importa
lo que si importa es que es inevitable, iireductiable, y por más que uno quiera, no puede sino hallarse atrapado ahí, aunque en constante cambio
en constante bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla .......................................................................

Mascate

2009-09-28T17:48:00.005-04:00

No hay más allá
yo siempre lo he buscado
no en el sentido de un despuesdelavida
sino más allá del sujeto, del ser
y por eso reniego de todas esas "tonteras imaginarias"
digo, o diría
de todas esas tonteras que son las relaciones con los demás
taaaan siemprelomismo, tan pauteadas, tan falsas, inautenticas
pero la verdad....es que estamos ahí y no hay más que hacerle poh
hay que asumir nuestro ser en el imaginario, nuestro ser caidos
y asumir que se siente bien weon, que es rico
ser un hombre imaginario
que te pesquen, que te devuelvan tu ser, que te digan hola, te pidan ayuda, que se alegren porque pasaste el examen, que se enojen por lo que te hicieron, que te manden resumenes, aunque tu hayas hecho todos los esfuerzos posibles por invisibilizar a los demás, que extrañamente persistan en su ser ahi
es rico ser existente, ser reconocido
ahora... tampoco tanto
yo estoy super loooco, mis amigos.... toooodos locos
¿quién atrae a quien?
no creo que tenga sentido esa pregunta, es un circulo y ni idea de dodne empezó
aunque uno siempre sea el centro del universo
locos... no en el sentido de psicoticos, en el sentido de raros, de especimenes extraños en este mundo
porque me parece que son gente que asume su falta constitutiva (tanto como se puede) y tratan de pararse desde ahí, tratamos. y por eso conectamos.
con ellos no hay verneinung, es parecido a una palabra plena, o asi se siente, porque yo se que tal cosa no existe.
con mis amigos b hablo otras cosas de las que pienso, me muestro otro. a los otros les devuelvo lo que me aparece, por más weón que sea, y por eso los desconcierto harto, y me desconcierto harto también.
los otros me caen bien, pero me dicen una cosa y , lo se, significa otra, tengo que interpretarla, no está tan en la inmediatez. y así se de la desgracia amorosa de mi amiga sin que ella me la haya contado ni hayamos hablado de aquello. se viene, lo presiento.
me gusta eso de asumirse en falta y pararse desde ahí en vez de negarlo una y otra y otra y otra y otra vez y constantemente.
una vez dije que no me llega la gente igual a mi. y creo que tiene que ver porque a uno le atraen las personas que lo dejan colgado, que le plantan un misterio a cada minuto. sean como sean, ahí si hay un más allá, absolutamente más allá de la razón.
y asi aparece una negadora compulsiva, que dice siempre lo contrario de lo que quiere decir, pero no se da cuenta, y está convencida de que las cosas son como ella cree, y que ella es lo más de lo más de lo más. seguramente para tapar el hecho de que se siente lo menos de lo menos. es una especie de aceptación indirecta, una declaración que no es tal proque no es asumida, es un aviso. deberia ser fan de la verneinung en facebook.
y extrañamente, inautentica y todo,exasperantemente siempre en la razón y siempre la mejor, me llega, no se por qué, quizá escucho a quien está detras, quizá sólo porque me pone en otro lado, nose.
quizá porque me cae bien soy tan malo con ella, y por eso no la pesco, o la hago sentirse mal. por eso hago como si no me diera cuenta, quiza, para no contribuir a sustentar su gran mascara.
simpatía y todo, mientras no se reconozca fallada, no hay nada que hacer, creo que es imposible que se disminuya la distancia sin drogas o alcohol, esas cosas que nos hacen ser "otros" y no responsabilizarnos de como somos. para mi eso de estaba curado o volao... no es excusa. uno es uno, aunque no sea uno.
yo jamás seré tapador de faltas, quien se anule en virtud de sustentar la completitud ilusoria de otro. por eso no nos entendemos: no jugamos el mismo juego.
es bueno olvidarse por un rato de todas las locuras que se, de todo coloma y del psicoanalisis que es una graaaaan locura, hacer como si no supiera nada, asumirse y vivir feliz en el imaginario, porque la verdá es que aunque haya algo más allá... no hay nada, jamás se llegará.
es una mierda, pero es lo que hay man, y hay que aprovecharlo y vivirlo bien, y cambiarlo mientras se pueda, aunque sea poco, pero es mejor que quedarse quieto a esperar llegar más allá, donde jamás se podrá.
entonces, es lindo existir.
punto.
asume tu falla, tu dependencia, incompletitud, tu ser sido y nunca completo, y después olvidate de todo eso, como los ninjas.
pa mi por lo menos, es mejor así.
soy imaginario
hay que asumirse así nomah poh.
¿que tanto?
mi trascendencia en la inmanencia me importa un pito

Voyeur

2009-09-22T16:57:00.002-04:00

Si, es lindo que sea tu cumpleaños, que se preocupen por ti
pero lo que para otros es cariño y preocupación, para mi es violencia
y está bien, igual es bueno, pero eso no quiere decir que me vaya a dejar ser por otra persona
son distintas formas de expresar afecto, creo, o espero
haciendole la vida al resto
o quiza... es que pareciera que yo no soy nada porque quiero que alguien me haga
nah
a mi me carga ese aspecto violento de la relaciones interpersonales
apoderarse del otro, o ser apoderado por otro
algunas relaciones se estructuran en eso, yo no podría
yo soy creo que soy el buen voyeur
al que no le gusta tener un objeto, intervenir, meterse, dominar
sino que disfruta de observar como las cosas se desenvuelven
una modalidad distinta de la que se nos pide actualmente para expresar afecto
querer es hacer
creo que para mi es algo mas estetico, disfrutar de las vidas de los demás con los demás, compartirlas, no vivirlas yo o ser vivido, sin cambiarlas (aunque se que eso es imposible)
quizá por eso soy taaan desesperante para algunos
que me viven esperado
y moriran esperando
que haga algo
más que apreciar y admirar
intervenir, cortar, modificar
pero eso no va conmigo creo
porque yo soy yo y tu eres tu y somos tan distintos y hay tanto abismo
que si alguien se mete entonces dejamos de ser poh
prefiero que nos admiremos de lejos, de vez en cuando
sin nostros, si
pero también sin violencia, ni poder, ni mascaras, ni ser en función de otro
a mi me basta con las introyecciones, tener un poco de lo demás dentro mío, ser un poco de todo el mundo un ratito en el dia
no tengo que poseer a nadie, hablar por nadie, ni dejar que alguien me sea o hable por mí
¿por qué hay que ceder?
esa es la cosa
¿por qué hay que ceder?
yo puedo ser yo y tu puedes ser tu
¿cual es el problema?

Not made for nothing

2009-09-19T00:13:00.003-04:00

El otro dia soñe que en canada conocía a alice glass
y que ella se quedaba a vivir en mi casa
me sorprendió, me sorprendí
los crystal castles de seguro son uno de mis motivos para irme
pero para veeeerlos poh, no para que alice glass se quede a vivir en mi casa
y por más estúpido que suene no quiero descartarlo, quiero ir más alla
ese sueño no tenía que ver con alice glass, por más que ella sea la mina ferpecta, la más linda y loca del mundo
estaba hecho para que lo descartara como un ahelo de amor platonico
pero el sentido que le quiero dar está más alla y sobre todo mucho más acá
me di cuenta, porque vi skins hoy y me gusto harto, y cuando vi el capitulo de casey... aquello me llego, me remeció, detuvo mi dolor de estomago, no pude ni detenerme en mi dolor, quiza porque tenía otro dolor más fuerte
y el sueño tiene que ver basicamente con tener contacto con alguien
casey hace lo posible por evitar comer, yo hago lo posible por no ser nadie
lo imposible
pero a la vez me fuerzo reactivamente a ser alguien, a decir ¡hey!
por eso quizá esté contra todo
por eso estoy vivo y relativamente bien, pero a cada rato me siento una nada gigante, es imposible acostumbrarse
ayer fue rara la stef, tan otra, el holi y todo aquello (¿fue holi o hola? filo)
y no es que me caiga mal esa, tiene algo ella que me cae bien de antemano y como sea
pero me llamó la atención su ser tan distinta, tan para los otros, y no esa mina que mira el suelo, que se tapa haaarto, que siempre tiene cara de triste, de añorar algo, nose, con la que mantengo silencios de varios minutos, porque prefiero no hablar niuna wea a ser uno más de los que dicen nada al decir todo, prefiero decirlo todo al decir nada, no hay nada más expresivo y chocante, incomodo, que el silencio
no se si es deformación profesional, pero en todas partes veo el mismo maldito dolor, solo que maquillado, en la feliz stef, en el jose que hace lios sin sentido pa que puro le insistan y lo hagan sentirse querido e importante.
bueno, yo no se porqué, ni me interesa, me empeño en evitar todo contacto, quiza como prevención obsesiva o esquizoide de algún futuro sufrimiento, o de queseyo
yo ya había visto a la stef hace raaato, y preferí no saludarla, noseporque, y varias horas y varios vinos y varios pitos después es ella la que hace como que no me ha visto antes (yo creo que me tiene que haber visto antes, nose) y se acerca a saludar y a meterles una extrañisima conversa que deja algo pasmados a mis acompañantes. se fué a saludar a la camila, y después, cuando volvió, yo hice como que no la vi, y segui corriendo en mi camino hacia la salida, donde la tini y el nico, dejandola en la nada, eskipiando una probable bakan conversación, pero sobre todo violentandola, sin reconocerla como existente, sin decir un sencillo chaoquestisbien. y seguramente la próxima vez que la encuentre seré el más simpático del mundo con ella, y la próxima próxima sere un hijo de puta, como la vez pasada que le dije que de seguro no iba a faith no more porque no estaba ni ahi con niuuun concierto. el weon amargao, la cague.
pero en verda no la cagué, yo creo que son dos yo en constante pugna y que siempre me dejan en este limbo de mierda de no ser andie ni estar en niun lao, ni amigo ni no amigo, ni pesao ni simpatico, ni existente ni inexistente.
"holapoh, lo pasamo taaan bien ese dia y de ahí no me hablaste más" me dijo una vez alguien, a quien ya no le hablo jajjaja
las unico realciones que tengo son con la gente con la que estoy "obligado", y algunas raras excepciones que estructuran esas obligaciones, como la karen y gonzalo, personas realmente raras, pero aunque obsesivas en obtener algo de mi, igual las terminé más que hartando con mi no ser nadie ni nada
lo que me dice mi sueño más allá de alice glass es que quiero irme porque creo que si me voy estaré obligado a resetearme, establecer nuevos vinculos, relacionarme con otros, sin poder darme el lujo de rechazar interacción alguna. quiero irme porque me hace falta eso parece, aunque mi papa y mama y hermano se preocupan por mi, de alguna manera odio incluso eso igual, es como si no quisiera estar con nadie, pero me cargara no estar con nadie a la vez. estoy solo ahora y lo odio. me gustaba cuando hablabamos con la karen hasta la hora del pico, o gonzalo viajaba desde el otro lado de la ciudad porque necesitaba contarle a alguien sus rollos. me sentía existente de verdad, devuelto.
y por eso ahora puse mi cama en el piso, seguramente para ser otro, pero no puedo evitar ser yo, aunque me haga mierda como lo hice los dos últimos días para evitar darme cuenta que me duele, anque llegue a las seis de la mañana a la casa, aunque deje de leer completamente (porque leer es taaan yo) y aunque fume de la bendita marihuana, aunque fumara toda la del mundo, seguiría siendo yo.
lo se, ya no basta con rezar, ya no basta con escribir, lo se, y por eso creo que me voy, aunque me de miedo, porque me da miedo, pero el miedo no me da miedo, de algún modo extraño me gusta esa adrenalinica incertidumbre, ese desafío.
¿y que hago por mientras, mientras sigue doliendo, mientras me sigo sintiendo solo e inexistente? aunque sepa racionalmente que tal cosa no es completamente verdad, no puedo evitar sentir un vacío, literalmente, un abismo dentro de mi, como si me hubiera tragado un hoyo negro.
anoche, con mi cama shuper loca en el suelo para poder dormirme con los audifonos puestos y escuchando velvet y bloody valentine como canción de cuna, seguramente porque aunque estaba waaaaaaaaasted con tanta ganja me dormí recordando mi dia, soñe que me encontraba con la stef en el paradero como siempre, y le pedia que me diera un abrazo.
en la mañana fue taaaaan raro recordar eso.... me di cuenta que hace demasiado tiempo no tengo sexo en mis sueños, que yo recuerde. no se si estoy más abajo o más arriba, pero en vez de soñar con el esquivo sexo como "debiera" ser, sueño con abrazos, o con compañía... algo que debiera ser tan común. porque no soñe que destruia a alice glass en la cama como sería un sueño normal, sólo soñe que estaba ahí conmigo. es como weón soñar con lo que debiera ser accesible, es loco tener tan dadas vueltas las weas.
y lo que mas me carga es que no soy ni pobrecito ni loco, porque me doy cuenta de toda esta mierda, y hago cosas al respecto, aunque no me resulten, o aunque falte para que se concreten, como mi repentino viaje. puedo y tengo que hacerme cargo,e stoy obligado ¿sino quien?
en cierta forma me gusta que se me haya acabado la weed, porque cuando me siento angustiado, como ahora, no me queda más que pensar y escribir, y eso siiirve poh, en cambio la bless es más fácil, te fumai uno y ya tenis tus problemas resueltos por un rato. Recién me frustré caleta, quería carretiar y no resultó porque me confundí con la hora, pensé que era una hora más temprano, y la micro ya no pasa. ahora me doy cuenta por qué sucedió eso, para que me viera obligado a enfrentarme a esta hoja en blanco para calmarme, en vez de olvidarme de mis problemas sin darme cuenta.
y sirve, es loco pero sirve, no se si porque esto en cierta medida es una declaración, porque uno siempre que escribe lo hace a un otro y así no me siento solo, no sé, pero puta que se siente mejor.
y sobre todo se que mi angustia no es sinsentido ni repentina, ni tiene tanto que ver con mi situación actual, sino con toooda mi puta y entera vida que ha sido lo mismo, y una fecha como mi cumpleaños no hace sino restregarmelo en la cara. trataré de encargarme de que el cumpleaños numero 22 y el viaje sirvan para algo. Es que si hay una cosa que odie más que las repeticiones, son mis repeticiones, y ya estoy chato de mi mismo todo el tiempo.

me acabo de dar cuenta de que me hablé con el titulo
quería decir que no estoy hecho para nada, que no sirvo para nada
pero eso justamente significa que no estoy hecho para la nada en la que estoy
bonito como uno se expresa sin querer queriendo, como uno habla sin hablar.
me caigo bien.

Cuando se deja de pensar

2009-09-09T22:06:00.004-04:00

Dicen que la ciencia es la busqueda de la verdad
aún no se encuentra
por suerte
parece que siempre será busqueda, movimiento, nunca se acabará, nunca se encontrará la verdad. el sentido está en la búsqueda misma.
no puedo imaginar la catástrofe que sería una verdad última, que tapara todos nuestros agujeros cognoscitivos
algunos creen haberla encontrado
y al hacerlo, pues dejan de pensar y comienzan a predicar
hace un tiempo surgió esta fundación ciencia y evolución
que nos trae la verdad a chile desde usa : darwinismo multipropósito
yo no pude sino sospechar desde un principio, y me tomo bastante por sorpresa, debo decirlo, que una fundación de este tipo reciba tanta plata como para organizar tremendos seminarios.
pero al final no es tan raro: es la nueva religión
la cosa ya no es : has de aceptar este orden porque está hecho por dios
ahora es: has de aceptar este orden porque es producto de una selección natural que ha dejado lo mejor
(yo.. no veo mucha diferencia)
¿la falsedad de sus postulados?
homologar el ambiente biológico con el medio social, creado por el hombre
darle intencionalidad a la naturaleza (ella sabe que es lo mejor, ella selecciona)
y con esto pretenden saberlo todo,explicarlo todo: la teoría de la evolución sirve para explicar todo
¿donde queda el no saber?
el otro día un amigo del jose me planteaba absurdamente esta teoría : " lo que pasa es que el hombre coopera seguramente porque hay un factor biológico que lo lleva a cooperar, y los que no cooperaban no lo tenían, entonces murieron y quedaron los que cooperaban, y por eso cooperar es mejor"
¿qué explica eso?
nada,es un logicismo weón, un intento de enchaparle sentido y teleología absurdamente a algo, no de verdá como el gran marx, estudiando en fenómeno propiameeente poh, desde su lógica (o algo así, digo, al menos sin importar modelos teóricos de otras partes, hacer que la weá tenga sentido, que sirva para algo, esa es la wea: nadie puede decir que el pesamiento de marx es inutil, sus consecuencias prácticas se siguen viendo hasta hoy, pero el pensamiento evolucionista es como un balsamo, una forma de justificar el status quo, una forma de no pensar. por eso las empresas dan plata a estos "importaaaantes seminarios científicos")
es mil veces mejor saber que no sabemos, y tenerlo claro, que comprar estos balsamos de mierda que intentan explicarlo toodo
¿pa que? ¿de que chucha sirven?
esa es mi pregunta
no se me malentienda, respeto caleeeta a darwin y valoro el quiebre que provocó
la famosa herida narcisista
pero estos locos.... pandarwinistas, estan matando el caríz revolucionario que tuvo en su tiempo la teoría darwiniana, para hacerla justificar un determinado orden social (si nuestra sociedad tiene tales características, es porque estas son necesarias, y han probado ser mejores que estas otras que no tenemos)
deja de lado lo absurda, contigente, violenta, y doxica que es nuestra vida
nos dicen que todo tiene un por qué y sirve para algo
aunque no se sepa muchas veces bien para que, pero esa razón igualmente existe
la palabra contingecia, azar, no signífican nada para ellos
el problema no es con los darwin, que dan vuelta las cosas, sino con los darwinitos, que en vez de copiar a darwin en su originalidad, se convierten en no-darwinianos al dejar de pensar, al ser pensados por un otro, en vez de ser creativos.
lo mismo con lacan y los lacanitos y así.
me cargan estos weones. estaba pensando eso en la mañana a proposito de la venida de steven pinker a chile, el papi de los psicólogos evolucionistas, traido por esta fundación famosa.
cornejo los peló hoy también, y dejenme decirles que me cayo bien cornejo, y, aunque me duela, disfruté cognitiva hoy
yo reconozco que no lo sé todo, que me equivoco, no como los darwinianos, por eso no me molesta equivocarme con una persona, y menos me molesta sentirme atraido por un pensamiento que no debiera hacerlo
no porque ame al psicoanálsis debo odiar la clase de cognitiva
cornejo si es inteligente
(quizá ahora lo piense porque en su clase me dio la razón respecto a lo que pensaba en la mañana de estos evolucionistas... no sé)
cursioso es que pinker además de evolucionista sea computacionalista...muestra de a donde viene poh, de que tipo de gente es la que piensa estas cosas.
a fin de cuentas,como dijo cornejo, es un puro cambio de nombre, en vez de darle intencionalidad al sistema nervioso,se la da a la naturaleza.
¿y que pasa con los fenómenos mismos, más allá de sus explicaciónes lógicas?
...
a mi juicio, cualquier intento de explicación, para que haga sentido, para que sirve, ha de tener un gran hueco explicito
da susto, si, el pensar en lo inabarcable de ciertos fenómenos, en lo inasibles que son
pero ese susto es mucho mejor que la estupida creencia que está todo en la lógica, que todo es como debiera ser, que todo es facil y lógicamente explicable, que todo se reduce a la lógica evolucionista.
el evolucionismo es opio puro, es un intento de respuesta final, de detención de pensamiento.
por suerte quedamos haaartos que sabemos que no sabemos, y espero que aunque esta mierda sea lo que viene, haya siempre por ahí gente dispuesta a pensar y cuestionarse las cosas, sin miedo a enfrentarse a estos abismos en toda su magnitud, aunque por definición nunca de manera acabada y completa.
si no.... bueno.... nose ¿el fin de la historia? ¿quién sabe?
nah....creo que siempre donde haya dominantes habrá dominados
o espero... hasta el momento siempre ha sucedido así
por el bien de la humanidad
por mi bien en verdad, pa que andamos con weas
me sentiría peor con una humanidad inteligentemente estupida
aunque en verdad esa verdad actualmente está en la religión (vaya paradoja : darwin viene a cumplir ahora el mismo rol que cumplió la religión tiempo atrás y sigue cumpliendo: dar respuesta a todo, obstaculizar el pensamiento creativo al tapar (sólo cosmeticamente, por supuesto) los hoyos)
es bakan no saber
para mí
ojala muchos no se sintieran mal no sabiendo
la stephanie creo que me dijo el otro dia que quería estudiar psicología por esta wea
creo que se leyó un libro de pinker, o alguien así, y quedó cautiva
que susto
ojalá tuviera tan buen gusto en este aspecto como en el musical
bueeeno.. yo me metí a estudiar psicología con la weá transpersonal en la cabeza
he cambiado haaaaaaaarto
ojalá ella también lo haga, y se de cuenta que el darwinismo multiproposito no es más que un obstaculo para el pensamiento creativo, una disciplina al servicio del sistema, y todas esas basuras que odio y me hacen vomitar. la religión de los sin religión.
al fin y al cabo, parece que necesitamos la verdad, venga de la religión o de donde venga, nos sentimos cojos sin ella
como no puede ser de otra forma, Nietzsche ya lo dijo

"En algún apartado rincón del universo centelleante, desparramado en innumerables sistemas solares, hubo una vez un astro en el que animales inteligentes inventaron el conocimiento. Fue el minuto más altanero y falaz de la "Historia Universal": pero, a fin de cuentas, sólo un minuto. Tras breves respiraciones de la naturaleza, el astro se heló y los animales inteligentes hubieron de perecer. Alguien podría inventar una fábula semejante pero, con todo, no habría ilustrado suficientemente cuán lastimoso, cuán sombrío y caduco, cuán estéril y arbitrario es el estado en el que se presenta el intelecto humano dentro de la naturaleza"

"¿Qué es entonces la verdad? Una hueste en movimiento de metáforas, metonimias, antropomorfismos, en resumidas cuentas, una suma de relaciones humanas que han sido realzadas, extrapoladas y adornadas poética y retóricamente y que, después de un prolongado uso, un pueblo considera firmes, canónicas y vinculantes; las verdades son ilusiones de las que se ha olvidado que lo son; metáforas que se han vuelto gastadas y sin fuerza sensible, monedas que han perdido su troquelado y no son ahora ya consideradas como monedas, sino como metal."

can't handle

2009-09-08T00:08:00.002-04:00

Heme aquí
feliz con la infelicidad de alguien
no se me malentienda
la quiero harto
y justamente creo que hace bien encontrarse de frente con el sinsentido del sentido
y tener cara de poto todo el día
y tirarse sobre la cama sin hacer nah
y decir que todo son puras weás
yo también un tiempo era bien así
asco de todo y todos
incluyendome
a veces lo sigo siendo
y creo que está bien
es algo que hay que acordarse de no olvidar
no caer en esa tontera de lo bueno es ser feliz
sin pensar, porque sí
porque así es más fácil
y claro que conozco esas frases estúpidas de los otros
que jamás lo entenderán a uno, porque de eso se trata
lo que a mi me pasa me pasa a mi, no a ti, no puedo explicartelo, porque hay un abismo entre yo y tu, que aunque quisiera jamás podría cruzar satisfactoriamente
(que cotidianamente hagamos como que no existe, es otra cosa)
"¿que te pasa? ¿por qué esa cara? ¿por qué esa actitud? ¿por qué esa ironía? ¿algo anda mal? sería bueno que fueras cambiando el caracho, nos hace bien a todos"
y en verdá hace bien, nadie quiere acordarse de las cosas malas de estar vivo
pero si uno no las recuerda a cada instante ¿como ser feliz de verdad?
¿no tiene la felicidad que ver con un "es lo que hay"? asumir la vida con sus cosas buenas y malas
pero pa eso hay que conocerlas y tomarlas en cuenta todas
se que no soy tu
y la verdad, en estos momentos no creo que la vida no tenga sentido y sea una mierda (claaaro, tu que estás en la universidad, que eres libre, que tienes plata, que te vas a canada en un tiempo más, me dirás, pero no, también hay cosas malas y hartas, uno siempre cree que en algun momento esto termina, pero la mierda te persigue irremediablemente a donde vayas)
pero te apaño y apoyo en un 100% tu estado, creo que te hace bien estar mal y sentirte mal y ser mala, aunque moleste al resto
uno tiene dereeecho poh, a gritar las chuchás que quiera, a tener la cara de poto o de muerto que se le plazca, a no levantarse, a no creer en el cuento de la felicidad que nos venden
es parte de crecer, creo, y una parte baste importante, pienso, y absolutamente entendibble, manifiesto
irse un rato, no estar ni ahí con nah, querer matarse ¿qué diferencia haría?
ser así es simbolo de pensar, de darse cueeeenta, y de reaccionar ante esa mentira que nos cuentan y de la que uno se va dando cuenta de a poco
tai bien, sigue en lo tuyo, viajando, cayendo
nos vemos en un tiempo más, andate a donde quieras, demorate lo que necesites
si es que vuelves, te va a haber servido
porque pucha que sirve a veces saber que todo da lo mismo
cuando uno cree que se le va la vida en algo
que al final es una tontera
hace bien desconfiar de todo
incluido uno mismo
pasalo mal oh
lo más mal que puedas
para que después puedas pasarlo bien
creeme,en verda es necesario
y funciona

In every dream home a heartache

2009-08-27T23:36:00.002-04:00

Es entrete tener dos ayudantes
loco
¿para qué lo harán?
¿para que compitan?
¿o para que los profes tengan un gran sequito?
en cualquier caso.... no es muy funcional
no lo hicieron pensando en los alumnos
pienso yo
sería bueno si de verdad pudieran haber dos ayudantes
y no tuviera que primar irremediablemente uno
debo decirlo: por primera vez me dio asco la ayudantía de psicoanálisis
KLEIN
o algo asi
era el título de las hojas que trajo la joanna hoy
su saber
¿para tratar de ganarle al benjamin?
esta tratando de jugar su jueguito
pero no le sale
y está bien que no le salga pos....
me cae bien benjamin
pero benjamin sabe que sabe
y sabe que su mision es hacernos entender
que el sabe, y lo que el sabe que sabe
llevarnos por su senda
la correcta
la verdad
a todos
joanna incluida
es buena onda... no es un jorge silva
(en el sentido de jorge silva el mito, el real se ve buena onda, aunque no lo conozco mayormente)
pero trata de hacernos entender y yo no soporto eso
que me lleven de la mano
por eso hoy dia me quede mudo toda la ayudantía
me puse a pensar en una crítica a la idea de introyección
a la idea reprentacionalista
¿no es el objeto introyectado el mismo objeto pero en cuanto yo, en cuanto me constituye?¿y el objeto externo en cuanto justamente soy no yo, en cuanto no puedo controalrlo? ¿no puede verse la introyección como una ampliación de lo que considero como yo, en vez de meter dentro mio en chiquitito algo que esta afuera para armarme mi mundo miniatura en mi cabeza?
no es que sea genio, le leí algo sobre aquello a coloma, pero fué justo cuando benjamín hizo el esquema que me hizo sentido
ahi tiene profesor
o algo así le dijo la joanna a benjamín, al pasarle un plumón
en buena onda, pero le reprocha igual su ser
bueno, no pude expresar mi genial idea... no estaba en la ilación de benjamín, el que lo domina todo.. habría sido muy fuera de contexto
y nos fuimos en los pormenores de la mitología kleiniana y vamos viendo quien sabe más, y vamos anotando tonteras, que el pecho, que la proyección, que la introyección, que la envidia, los celos , que el pecho bueno, que el pecho malo, que la disociación (no escisión pos joanna,eso es de otra traducción)
y eso no me sirve para nada
¿cual es el sentido de esas tonteras?
para mi los textos tienen sentido en cuanto me sirven a mi para pensar
igual encontré bakan klein, pero no por su pormenores, sino por sus pormayores
ayuda a pensar que nuestro ser es en relación a otros, que uno no es neurótico ontologicamente, sino que uno es neurótico en cuanto se manifiesta, se expresa en determinada relación, aunque sea una relación conmigo mismo
eso me hace sentido en klein
la joanna le sigue el juego a bejamin
trata de saber
pero no se trata de quien sabe más, es una actitud de saber, y si bien yo creo que le da lata quedar relegada como ayudante, no quiere traicionarse diciendonos su verdad como la verdad, guiandonos de manera clara
en su ayudantías... abundaba la palabra no sé, ella no se ponía nunca tan por encima
si, igual eran ayudantías no tanto de discutir como de resolver dudas
pero siento que las resolvíamos entre todos, cada uno decía lo que pensaba y la joanna casi siempre nos reforzaba, para ella casi todo estaba bien
y resulta que todos pensabamos pos, eso era lo entrete de su ayudantía, ibamos a entre todos tratar de descifrar el misterio freudiano, no a que nos dictaran cátedra sorbe lo que es o sobre lo que no es
la verdad estaba distribuída.... en todos y en ninguno
si... puede que sea una expresión del fascista "toda ayudantía pasada fue mejor"
si lo piensas bien la ayudantía rara era la otra, esta es nromal, en casi todas se trata de esto...
pero igual me da lata.... hecho de menos la ayudantía con la joanna
pero en esta solo existe benjamín
reforzado por la epistemofilia del alberto
que quiere saberlo todo, como si hubiera algo ahí en ese saber correcto
yo todos los dias, antes de dormir, en vez de leer un pasaje de la biblia me leo una clase del seminario 1 de lacan
no para saber más
para llenar mis vacíos epistemicos
sino para agrandarlos
para darme cuenta que no entiendo, que no sé
y movilizar mi pensar
(siento que ya no sueño, reflexiono... it's kinda weird)
esa es la diferencia fundamental, irreductible entre la joanna y el profe benjamín
uno lo sabe todo y la otra sabe que hay mucho que no sabe
¿que es eso del saber correcto en todo caso?
¡sobre todo en psiconálisis!
el psicoanálisis tiene que ser múltiple, personal, una etica
si se toma como dogma
esta muerto, no nos sirve para nada
y en estos tiempos lo necesitamos más que nunca
vivito y coleando
y en función de pensar y mejorar el mundo actual
tiene que ser algo en constante cambio, reformulación y mutación
si no.... volvemos a la iglesia católica
esta es palabra de freud (o de lacan... sobre todo de lacan)
amen
el adjetivo, si no da vida, mata
puta que hace sentido eso coloma
estoy bieeen colomiano.. lo que es un asqueroso contrasentido
pero también puedo ser un poco lacaniano....
miren lo que dijo el señor humildad
me hace bastante sentido

El maestro interrumpe el silencio con cualquier cosa, un sarcasmo, una patada.

Así procede, en la técnica zen, el maestro budista en la búsqueda del sentido. A los alumnos les toca buscar la respuesta a sus propias preguntas. El maestro no enseña ex cathedra una ciencia ya constituida, da la respuesta cuando los alumnos están a punto de encontrarla.

Esta enseñanza es un rechazo de todo sistema. Descubre un pensamiento en movimiento: que, sin embargo, se presta al sistema, ya que necesariamente presenta una faz dogmática. El pensamiento de Freud está abierto a revisión. Reducirlo a palabras gastadas es un error. Cada noción posee en él vida propia. Esto precisamente es lo que se llama dialéctica.

prefiero tropezarme mil veces
que saber LA verdad de una vez y para siempre
lo lindo del psicoanálisis
para mi
es que en el centro está el desconocimiento
y creo que es muchiiiiiiisimo más utíl y preferible que ese vacío se mantenga y se agrande
antes que taparlo con saber

2009-08-21T20:09:00.003-04:00

la karen quiere irse a vivir sola
la loreto no haya la hora de independizarse
yo....me voy a otro pais a perderme
yeux verts.... cambia de carrera, universidad, amigos, novio, vida... persona
parece que es facil cambiar en esta etapa
¿por que estamos siempre en dos lugares al mismo tiempo?
¿por qué siempre está presente lo que podríamos ser?
la verdad es que el que está bien como está.... es porque está muerto
¿por qué necesitamos cambiar? ¿que pasa? ¿para qué?
me siento vieeeeeeejo
y me da risa
porque me acuerdo que hace ocho años para mi cumpleaños me puse a llorar
porque se me habían pasado los buenos tiempos
pero
tal como predije en aquella ocasión
"si te sigues lamentando por el tiempo perdido seguirás perdiendo el tiempo, y en diez años te estarás lamentando por lo mismo"
¿por que fui un pendejo tan fome? ¿por que sigo siendo tan fome?
¿por qué mierda mis amigos son tan fomes? no tuve amigos locos de adolescente
y bueno, los tuve un rato, epro ahora tampoco tengo
derrepente eso no es pa mi
pero
¿por qué le tenía miedo a la marihuana?
¿por qué nunca me mandé cambiar?
¿a que le tenía miedo? ¿ a que le tengo miedo?
¿por qué dejo que elijan mi vida?
si, locas habían, pero la verdá es que yo no las pesqué
y ya no me pescan
odio mi historia, justamente porque es mia
justamente proque está marcada por lo que no tengo
por las faltas
si fuera distinto quizá añoraría ser como soy ahora
ahora solo soy
un puto zombie
los últimos tres años de mi vida han sido un vacío gigante
lo único que queda.... mis amigos, y mi marihuana
pero uno no saca nah con tener marihuana si nadie, ni uno mismo, quiere fumarla
¿que me pasa?
¿que me ha pasado toda la vida?
no me di cuenta y estoy acá
no me voy a dar cuenta y estaré trabajando
metido en la maquinita...
quiero irme
darme un break de mi mismo
poner pausa
alejarme de toooooodo
de mi incluido
no se por que chucha postulé a esa beca.... pero creo que ha sido la mejor decisión que he tomado en mi puta vida
si no la única
justamente proque no me dí cuenta cuando ya estaba todo hecho
y ya no hay vuelta atras
eso me gusta
me gustaría también estar en vidas nuevas
aunque... es mejor así en verdad
no soy bueno para no ser yo, no soy bueno para ser de otro
la rubia terminó con su pololo
debería viajar y hacerle una visita, a su casa que no se donde chucha queda
eso sería algo loco,algo que no hago, algo que no haría, algo que no haré
debería, aunque fuera después de mucho tiempo, aceptar su proposición
aun podría ser tiempo
pero no, no estoy hecho para eso parece
no se quien chucha soy, ni donde estoy, ni de mi futuro ni de mi pasado, ni menos de mi deseo
me sorprende estar acá
es tan extraño ser uno
me extraña que por lo general no me extrañe ser uno
es algo taaaaan loco
parece que ya estoy listo
lo unico que puedo hacer es partir de nuevo
ya cagué, estoy atrapado en mi, en mi pasado
espero que me vaya mejor a la próxima

es canción

2009-08-18T20:57:00.003-04:00

Lo sé
soy un inconsecuente
incongruente
pero es chori
alguna vez te dije
me cago en rita lee
por cagarme todas mis (es)canciones favoritas y hacerlas de viejos
y ahora la pongo acá
pero resulta que os mutanchis la llevan todo el rato
seguramente pro eso els fue bien y entraron en el sistema
que los modificó y los hizo suyos
parecido al psicoanálisis
como el pink floyd primero
aunque ahí muchas otras cosas comienzan a jugar
me gusta mucho mucho esta canción
no me preguntes por qué
porque odio los cliches amorosos
baby baby baby baby
¿no me da la razón en aquello de que las relaciones no son sino buscarse papás más jovenes?
por eso a la basura
pero esa canción no
no se por qué
me puse en acto
me levanté
comence a hacer
pero se me olvida que no quiero lo que quiero
una cosa es estar al margen del hacer
y otra es tratar y no poder
fallar
va todo bien y siempre la cago
porque quiero parece
pero siempre es más entrete que te mueva algo
y que no te resulte
que abstenerte de cualquier cosa
el fallar es shori
mirate tu y tus rollos
todo por tener pareja
no te pesco cuando me los cuentas
porque querría decirte
¿y pa que seguís webiando con tener a alguien si son puros problemas y a cada rato?
pero se que para ti es importante
yo soy tan no tu y tu eres tan no yo
quizá por eso resultemos y jamás resultaremos
a veces se te olvida que yo solo se de fallar
pero me encargo oportunamente de recordartelo
y aunque nos dictemos mutuamente pautas....
jamás pasará de eso
esto es una pura ilusión de acción
sólo porque en unos meses en mi vida habrá una escansión
un fin de vida
de análisis
provisorio
¿fin de una gran sesión?
y bueno, uno empieza a querer volver y a querer cerrar las cosas
arreglarse
al menos tratar
pero es imposible....
se que no me crees, así que no me importa
lo que quiero, lo quiero por inalcanzable
histerico calladito
pero a veces los silencion gigantes son más fuertes que los gritos
tan comunes hoy en día
si, lo sé
hace uno meses
el mismo día que disfrutamos los mutantes
me referí a roxy music como "ese grupo que no tendría por qué haber estado en ese capítulo de seven ages of rock, pero estan porque son de uk"
pero entieeeendeme
esos chovinistas ingleses habían puesto a los velvet como meras influencias de los magnanimos pink floyd
y vos sabes
quizá si hubiera seguido syd barrett
pero no siguió
y el pink floyd de ahí en adelante siempre lo voy a odiar
y me quedo lejos con velvet
bueno
pero al final
¿qué culpa tenía roxy?
son piooola igual
porque no los puedo entender
y de ahí soy
hagamoh el strand nomah

ilikeit

2009-08-16T00:59:00.002-04:00

Me gusta jugar
si, a veces me cuestiono si estoy loco
¿eso quiere decir que no lo estoy?
vi fear and loathing y me marieeeeeeeeee
casi diría que me voleeeeee
tan raro
alcanzar estados re parecidos sin nah
quiza my brain la esta hechando de menos
pero yo sigo en mi cruzada abstemia
me queda muy poco
y espero una señal divina
el momento justo para consumir lo ultimo
loco
loco es no ser uno
no reconocerse
¿y quien es uno?
uno es los otros
estadio del espejo
pero si descalificas a los otros
si dices : en ellos no quiero mirarme
te pieeerdes también
volverse loco es borrar a los otrso y borrarse
no saber quien uno es
ni cuando es
a veces me cuestiono si estoy maaaaaaaaal
lo bueno es que me estoy constantemente desafiando
cuando em fui de epriodismo fue mi ultimo cambio brigido
siento que ha pasado taaaaaaaaaan nah desde ahí
ahí era el yo gonzalo, sobre todo el yo gonzalo
era loooooooooco igual ese yo
y cuando el gonzalo se fue se fue ese yo
y no supe que hacer con lo que había hecho de mi vida
pero fue bakan
irte un rato
pa mndar todo a la mierda
y después volver y aperrar nomás
ya está hecho
y no me equivoqué
quiero otro cambio de gente y cambio de yo
siento que no me veo en los que todos los días veo
me aburren y me aburro
¿estaré mal?
me pregunto
guaton pdoría ser heroe
caleta de tieeeeempo y se cambio
pero guaton en verdá nunca fué ahí
yo igual fui harto
en verda fué loco irme
justamente pro eso quizá lo hice
a la estefani la admiro
tan frik encontrarla ayer
otra vez en la micro
se va a psicología
y nose... yo la veia tan en diseño
siento que en verda era ahí
aunque me dijo la otra vez que estaba por sus amigos
tiene huevos
es tan raro, conversamos bakan
psicologia, psicoanalisis, no te gusta ¿por que?
machismo, sexo, consecuencias psíquicas, clitoris, faltas, presencias, tetas, es cultural, lo bueno es romper las barreras, mezclar
es loco hablar eso en la micro
es loco que pueda aun hablar con alguien, mi fe en la humanidad, y en mí, no está perdida
¿por qué me falta tiempo para hablar con estafnis y me sooobra tanto el tiempo con la gente con que estoy siempre?
quizá por eso el dije que la chile era bakan, quiza tengo miedo de verla todos los dias y que se vuelva una mas
pero irremediablemente, como con todo el mundo, así será
todos pasarán
todos los yo
antes creía que no había pa que irse, que uno nunca se encontarrá al escaparse
y es verda
pero justo por eso quiero escaparme
me aburri de yo y se que yo soy todos y que para que yo cambien todos tienen que cambiar
me voy un rato dodne otros todos
algo ersultara de aquel experimento
al menos podré aprender a escribir todas estas mierdas en puto francés
que rico es pensar
solo pensar
dejarse llevar
es rico saber que aun puedo salvarme
que estoy al borde
a ratos dentro
a ratos fuera
es bueno eso igual
lo mejor de los dos mundos
es no estar en ninguna parte
es morirse un poco
borrarse al borrar a casi todos los demás
¿que hizo que la otra vez la borrara y ayer no?
a veces pienso que soy pura estocastica
- me aprendi esa palabara guaton-
si uno piensa...
es taaaan loco no estar loco
¿como es que todos nos podemos entender?
yo creo que no puede ser
tiene que ser
una pura ilusión

operando

2009-08-06T19:02:00.002-04:00

¡al fín me dieron técnicas!
bien y mal
aunque no me hubiera gustado atrasarme, que lindo librarme de ese peso por un rato
lo malo es que volvería
mejor sacarlo de raíz y de una vez
¡que chori el ramo ah! ¿cierto?
me dicen mis compañeros
parece que esta es la panacea
después de tanto pensar y escribir y leer, llegó el tiempo de empezar a ser psicólogos de verdad
empezar a hacer, a actuar, a operar
y Rosas lo cree también
"El único dominio exclusivo de los psicólogos es el de la evaluación psicológica: el de la terapia lo compartimos con los psiquiatras, el laboral con los ingenieros comerciales, el educacional con los los profesores, lo cognitivo con los biólogos, y así"
sho creo que nop
el campo de la evaluación lo compartimos con los policías, y en el nos parecemos a ellos
buscamos al desviado
y lo procesamos, de formas distintas, pero en ambos dominios se trata de lo mismo: controlar a los individuos
como dice un texto que nos dieron, el psicodiagnostico es el enfoque que mejor responde a los múltiples requerimientos de nuestra sociedad actual
perfecto y totalmente de acuerdo
responde a un encargo social
no al paciente
a ese lo deja de lado
me cargan los test porque crean una peligrosa ilusión de saber
creemos saber algo de alguien pero no sabemos nada
tenemos un diagnóstico complejísimo que a fín de cuentas no nos sirve para nada más que ubicar al sujeto en cierto lugar
me gusta el psicoanálisis porque es autodestructivo
porque en él lejos de este primado del saber, hay un primado de la incógnita
del no sé
el psicoanálisis, a mi entender, es el reino del no saber
quizá por eso me gusta tanto
y que el sujeto esté tachado significa que freud y lacan están tachados y que el psicoanálisis está tachado!
aquí no se cree saber nada
nada aparte de que no se sabe
creo que he ahí lo central
y ahí se pueden dividir las psicologías
la que cree que sabe
y la que sabe que no sabe
lejos me quedo con la última
prefiero una falta fundamental, un vacío angustiante y continuamente demandante que una racionalización falsa y tranquilizadora
prefiero la verdad: no hay verdad
y al final es bueno tener la oportunidad de hacer ramos malos: te acercan por contráste hacia lo que quieres, te lo esclarecen, te hacen pensar con más ahínco, porque estás demandado de ser otra cosa. Al final los ramos malos son másbuenos que los ramos buenos. con ellos creo que he crecido más.
El enojo, parece, manda más y es más potente que la complacencia.

lo mismo de nunca

2009-07-30T03:04:00.002-04:00

Living has no sense...
me gustaría haberme volado hoy
no sólo haber tomado vino y fumado, como hace meses no lo hacía
es que..parece que no me basta
con nada
ni nadie
ni conmigo ni mis amigos ni ningún alguien
perdón por no ocultarme
por no ser entretenido
es que lo entretenido para mi es foooooooooooome
hay cosas que sé
pero igual me afectan
ahí uno se da cuenta de su partición
no me importan lo demás
pero me importan caleta
porque no me importo yo
fisura en el espacio tiempo
pero me importo caleta
lo nuevo...es lo mismo de siempre, lo mismo de antes
las cosas son como tiene que ser
y eso está mal
se que uno está condenado a estar solo
no hay otra
pero mmm... no debería afectarme tanto
aunque conzoca como son las cosas
aunque me conozca
me afecta igual
sé que todo está cambiando para que todo siga igual
es dificil estar donde uno no tiene que estar
pero parece que igual o más difícil es no estar ahí
este mundo no está hecho para quienes no lo queremos
para quienes pensamos en alternativas posibles
está hecho para quienes lo quieren como está
nosotros
o yo más bien
el descentrado
es condenado
por no querer ser otro
mas que un no querer...
es una lata
me da lata ser otro
sory
pero pucha que se pasa mal siendo consecuente
estando en el eterno limbo de la anhedonica inutilidad
invistiendo los objetos equivocados
se pasa mal estando afuera
pero pucha que es malo estar adentro
y pucha que son malos los que dicen las cosas malas
el negatiiiiiivo
pero así es como las cosas son para mí
si sigo acá es quizá gracias a la incertidumbre
a la esperanza en que algo cambie algún día
en un futuro no amarrado
que puede ser lo que yo quiera
aunque no sepa que es lo que quiero
creo que ahora entiendo aquello de adan y eva
uno está muuuuucho más mejor y más feliz en el no saber
en el sólo ser
¿qué nos aporta el conocimiento?
mi error quizá haya sido pasarme de la raya sin querer
sin darme cuenta haber entrado dodne no debía
y de donde ya no hay vuelta atrás
a menos que llegue una milagrosa amnesia
la vida es una mierda
pero quiero vivirla
los demás son basura
pero sin su pestilencia soy inexistente
yo no se quien soy
pero se que soy
no se que quiero
pero quiero
deseo...
aún deseo
algo en mi se mueve
no se por qué ni hacia donde
se mueve en dirección al vacío quizá
ahí donde no hay nadie
ni ese que llaman yo
lo unico que sé es que ahí donde dicen estar todos
justo ahí
yo no estoy
no se preocupen en buscar ni en invitarme o hacerme entrar
no hay forma que quepa
falla estructural
vacío
falta.... así que a esto le llaman la falta
bonito
pero duele ah
y harto
y al parecer
por los siglos de los siglos
amen

She only comes when she's on top

2009-07-18T02:22:00.002-04:00

El señor manutara dice que amar es no disculparse por sers
dejar ser al otro y que te dejen ser
suena lindo
lo pienso y es riiiiiico
pero además de imposible
porque el mundo gira siempre en torno a un yo
sujeto de múltiples objetos
que ni siquiera puede evitar disculparse consigo mismo
no es tan chori
el otro día tuve un encuentro con una chica con quien nos miramos haaarto
hay hartas con quienes me miro harto
pero me da miedo hablar
no creo que por eso de timido
sino porque sé que soy bueno en eso del hablar y el escuchar
se hasta donde me ha llevado
y no me gustó
quizá por eso desde hace algún tiempo cerré la llave del habla
que sí, se ha abierto a ratos, epro se ha cerrado en muchos más
ha cortado mucho más
y tuve este encuentro con esta chica dans le metro
y bakan
hablamos
caleta igual
pero mmm...
me dio lata
que nos entendieramos tan bien
que fueramos tan parecidos
¿que le voy a contar que no sepa?
¿que me va a contar ella que yo no sepa?
¿con que nos sorpenderíamos si somos lo mismo?
yo no pensaba que fueramos taaaan iguales
y fue lindo, entretenido wena onda, ojalá nos encontremos again
pero no me engancho esto de ser el mismo ser
me hubiera gustado alguna puteada, alguna crítica, no un espejo
asusta además... harto, proque uno se cree taaaan único y resulta que no lo es pa na
hay otra chica con quien soy el mismo
con ella las cosas son bakanes eso si
ambos lo sabemos, y nos evitamos
estamos en la misma carrera
coincidimos poco
pero cuando concidimos no podemos evitar coincidir
hace poco coincidimos en un error, nos enocntramos perdidos
y es re loco,no hablamos nunca pero no nos cuesta, no nos importa el otro
no es como esa gente con la que tienes que no ser
nos completamos las frases
nos contamos cosas extrañamente intimas
no es difícil
asusta, por eso quizá nos evitamos taaanto
pero solo somos... un par de coincidentes ocasionales
no vamos ni jamás iremos a más
es la raja eso
en lo unico que no coincidimos en en la mary jane
pero no es algo realmente importante
ah, y en la politica
por eso ese es tema más que tabú
excepto cuando se trata de criticar las cosas que odiamos
pero las soluciones que tanto nos dividen
bien forcluidas están
lo chori es que ella tampoco me engancha
de ella me olvido
y es taaaaaaaaaaaan rico encontrarse
como cuando uno guarda un chocolate y se le olvida y después se acuerda y es la raja!
debe ser la relación más loca y mágica que tengo en mi aburrida vida
por eso nica la llevaría "más allá"
hacia nos dicen que hay que ir
para transformarla en una de esas mierdas comunes
no la puedo llamar amor
pero eso es lo más cercano al no disculparse por ser que he conocido
el amor para mi es... obsesión
punción constante
sobre todo dislocación
adicción
¿por qué hablo de esta mierda melosa?
porque acabo de ver antes del amanecer
es harto wena ah
y aunque odie las relaciones
ammmm... odio no tener una también
me gustó esa wea de dos extraños en un no-lugar y sin tiempo
¿sin tiempo?
¡pero si tenían sólo la noche!
pero en al epli se les olvida poh
son nomah
como es tan abrumante el pensar en el poco tiempo
hay que hacerlo a un lado
y solo ser
de las pocas y efimeras cosas que se parecen a relaciones que he tenido
lo que más heché de menos antes y sigo hechando de menos es el contacto físico
más que cualquier puta palabra de esas que parecen encantarme
me rompen las pelotas esas salidas en las que sólo hablas con la otra persona
puro engrupimiento
me encantan esas salidas, eso sí, cuando se dan en otro contexto
estan pa otra cosa
la mejor salida que tuve con la karen fué cuando hace tieeempo que ya no estaba detrás de ella. nos encotramos demasiadísimo de casualidad, yo la llame en provi y ella estaba ahí, al frente mio, iba a ver una peli con felipe, pero se quedó meditando y se olvidó del time, así que yo lo remplacé. la peli estuvo bakant, caminamos un buen trecho por el center at night, hablamos caleta igual, fue genial. sólo fuimos. es rili bakan eso, pero insisto: no es amor.
bueno, hecho de menos el contacto físico, no las palabras
fue raro una vez, porque esas dos cosas se oponían tajantemente
y era chori, porque cuando te llevas mal hablando hay más silencio, y si hay más silencio hay más contacto fisico, más abrazos, cariño en el pelo, eles humanas y esas cosas
cuando te llevas bien hablando con alguien.... las palbaras se infilitran y es real, realmente, un asco, porque tu estás de lo mejor en tu world, nada importa abrazado a alguien más, luz apagada y puro tacto entre nosotros:somos uno. pero sale esa pregunta hija de puta que lo manda todo a la mierda, te manda a otros lados pos, lados en que te encantaría estar a otra hora del día, pero justo ahora no, no quiero discutir sobre mi ni sobre ti ni sobre niuna wea, quiero solo ser. pero no, ahí las palabras de mierda se meten y te lo impiden.
por eso, sé que jamás iré al más allá con alguien con quien me lleve bien hablando
o quizá si, si ese alguien sabe dejar las palabras de lado cuando es necesario.
esa es la parte que me gusta de las relaciones: cuando no se habla
o en verda cuando no se habla como le hacemos todo el rato y se comienza a hblar de verdá, sin esta tontera del pensar, cuando se habla sin hablar
si, soy raro
¿quién me atrae entonces?
me atrae una chiquila con quién tuve una relación minúscula, pero extraña, bastante bipolar, en escasos minutos
fue parecido a antes del amanecer, proque ibams en la micro y sabíamos que todo acabaría en mi paradero
bueno, igual unos más atrás a partir de otra cosa me confesó que estaba con alguien, nada muy serio, lo minimizó
por primera vez... ammm... no fue algo que me importó mayormente
fué raro, porque uanque en lo poco que conversamos coincidimos demasiadísimo
tuvimos extraños largos momentos de incomo silencio
que fue raro y me encantó
porque los silencios no se deben dar con quién te llevas bien
pero ni ella ni yo somos muy dados al hablar por hablar, al sonreir por sonreir
tiempo después nos encontramos en la calle, esta vez en direcciónes opuestas, face to face
sonreimos
la cos es que ammm no se por qué ni cómo ni cuando
pero su ser me dislocó
me mandó pa otra parte
no sé donde
coincidimos harto, si
pero nos odiamos también
y nos ignoramos
es como que... nos complementamos, hablamos el mismo idioma (jajajja y literalmente) pero de cosas distintas
y bueno, aquí estoy esperando otro fortuito encuentro, no quiero normalizar las cosas
pero hay que decirlo: oliveira y la maga tenían suerte
los encuentros no son tan sencillos como se escriben en los libros
no me interesan weás como si tambien le causé algo o no
pero sueño con encontrarnos, o desencontrarnos again, fumarse uno bueno, escuchar música, ver una buena película
manteniendo las palabras y los clichés al mínimo
ammmm... no tengo uan explicación ni un por qué
solo sé que siento eso
para mí también es raro, ¿ok?
pero es
no me molesta esperar: creo en la fuerza de la historia
y, claro, en la estadística
por mientras creo que tocaré guitarra por primera vez en estas vacaciones
me gusta esta de james
no sé por qué
no sé nada
o sólo sé que no sé
y me gusta no sentirme mal por eso
dejame no ser oh

Tonteras

2009-07-17T00:37:00.004-04:00

Me dicen que Malinowski, gran antropologo, demostró que el complejo de edipo postulado por Freud no se producía en ciertas sociedades aisladas
genial, dije yo, total el complejo de edipo no tiene que ver con algo natural sino con como se nos sujeta a esta sociedad particular, no es algo natural pos
Pero no, el gran descubrimiento de Malinowski es que en vez del padre es el tío quién controla la vida de los pequeños, pero el resto sigue igual....
critican al psiconálisis y no entienden que el padre es un lugar, un rol
hoy en día la tele es más padre que el padre
Y Freud sigue igual de valido.... yo no entiendo eso de criticarlo taaaanto sin leerlo
yo mismo pequé de eso, aunque no me arrepiento, me gustan las vueltas de carnero
me atrevería a decir que a la base de toda critica al psicoanálisis está su desconcimiento
El psicoanálisis la sheva así que lo dejo tranquilo
ahora estoy con la epistemología
que no sé por qué me encanta, me llama
- Puta que te gustan esas weás
me dice mi viejo
que quizá preferiría que estuviera leyendo la última novela de moda que sobre Bachelard y Canguilhem
si tuviera que pensar en porqués
falsos de antemano
diría que me gusta porque la epistemología es un campo manifiestamente circular
¿como puede ser objeto de conocimiento algo que no puedes conocer sino mediante ese objeto?
y no tiene que ver con que en la epistemología el objeto no sea claro
sino que en la epistemología es claro que el objeto no es claro
pero el objeto nunca es claro, como se pretende en otras ciencias
que se agarran de los numeros y creen tenerlo todo bajo control
creen tenerlo tooodo
pero no tienen nah de nah
y en la epistemología no hay nada que ocultar
es claro de antemano que no se tiene nah de nah
uno sabe que al final no shegará a niuna parte
pero eso es lo chori
porque es un campo bieeeen loco pos
y aunque me remito a la epistemología relacionada con mi campo de estudio y no en general (aunque creo que con ser y tiempo saqué bastante con respecto a aquello)
es shori
pero seamos epistemológicos, vayamos más atrás
¡¿que mierda hago leyendo epistemología?!
¡estoy de vacaciónes mierda!
¡no debería estar leyendo ni media weá!
si pa eso tengo 8 meses de clases
no debería pos.... pero lo hago, me gusta, no sé por que chucha pero me siento bien haciendolo, tiendo hacia eso, lo hago sin obligarme
igual que subir a la chucha en cibi... no sé por que mierda lo hago, si cansa más que la chucha, pero por algo desconocidamente desconcido me siento bien al hacerlo, siento que tengo que hacerlo
siento
siento que siento
mmm... creo que después de conocer al psicoanálisis no puedo creer en el pensamiento y las razónes
pa que estamos con weás, nunca lo he hecho, siempre he hecho lo que siento, aunque sea weón
pero quizá ahora me doy cuenta y lo que antes me parecía malo ahora es comprensible y legítimo
por eso... hago las weás nomás pos
no me preguntís por qués
cualquier respuestas sería falsa
y las razones... siguen ahí, imposible extirparlas del todo
pero las pesco cada vez menos
son como un residuo inevitable de mi ser occidental
las produzco igual, pero no les creo, desconfío de ellas
el problema es que cuando pasa eso no estás seguro de si lo que haces y dices está bien o mal, si te volviste loco o estás más cuerdo que nunca
y bueno, el problema es que aquellas no son categorías absolutas, como a muchos les gustaría (que faaacil la vida así ¿cierto?)
sino que contingentes, históricas,dependientes de una razón situada
y por lo mismo, al creerles cada vez menos, no puedes saber como vas, donde estás
¿pero eso a quién le importa?
en los trabajo se nota
quedé suuuper disconforme con mi work de psicoanálisis
pero la joanna lo halló re weno
es frik.....esa disparidad loca
me acuerdo de sabato, que botó el tunel
y yo decía
pero que es jeta, si es bakan ese libro
pero no había estado en esa posición
y no sabía que lo bakán es relativo
que todo es relativo, contigente e histórico
inclúso la relatividad
paradojico, pero nice
la cosa es que estoy seguro de que me voy a volver loco un día y no voy a tener como chucha darme cuenta
loco-cuerdo , categorías estúpidas
pasa que parece questoy un poco aquí y un poco ashá
en el limbo de los limbos
en ningún lugar
o en dos a la vez, no sé
¿qué sé?
mmm... sé que me gustaría reflexionar sobre el problema del psicoanálisis y el encargo social
leí un articulo bakant de coloma
seco el ah
que daba vueltas sobre el asunto del ser y el hacer en psicoanálsis, del pensar y el tratar, sigamos
dos dimensiones que le son propias, distintas, pero unidas, y a las que debe responder
pero me preguntaba sobre como responde el psicoanálisis a las demandas de la sociedad
algo que puede parecer weón, pero en lo que me parece radica gran parte del odio que existe hacia el psicoanálisis, y su visión como algo inutil
porque es inutil en una sociedad en que se necesitan cosas para todos, rapidas, y efectivas... el sistema necesita de inmediato y barato sujetos que se adapten y funcionen, pero el psiconálisis es caro, tarda y produce, en el mejor de los casos, sujetos críticos de su posición.
¿entonces?
es inutil, digamoslo
la karen me decía la última vez que me llamó que es es necesario diagnosticar para tratar precisa y rapidamente, defendía los test, porque grandes capas de la población necesitan eso poh, y el estado proporciona eso, que el psicoanálisis, en cuanto largo y caro, no puede sino ser pa unos pocos
me viejo me dice lo mismo, que voy a ser psicoanalista para robarle a los burgueses que tengan plata para pagarme, que no sirve para nada, para nada más que para robar plata, que es para unos pocos y se contradice con mi interés social
pero wait
ese no es problema del psiconálisis, sino de la sociedad donde el psicoanálisis se inserta, en la que no cabe ampliamente poh, porque no cumple con su encargo
ejemplo
hay miles, sino millones de personas en africa muriendo de weás totalmenet curables:
diarrea, tuberculosis, etc... pero mueren porque los remedios cuestan plata que no tienen, ni sus estados
¿es culpa entonces de los remedios?
no, es culpa de que los remedios se desarrollan en una sociedad mercatilista, monetaria y por lo tanto desigual, no tiene que ver con la ontología del medicamento ni del psicoanálisis el que no lleguen hasta donde podrían, sino de la sociedad en la que están insertos, que les asignan lugares restrigidos, acotados, pequeños, para unos pocos.
sobre los saberes reconocidos
los expertos, que todo lo saben y aparecen cada vez más y cada rato en la tele
ayer uno hablaba sobre quienes dedican gran parte de su tiempo a hobbies
a escribir rapido sms's, a jugar monoply, a hacer avioncitos de papel
y decía que el cerebro de los jugadores es distinto al normal
¿y eso que prueba? ¿eso es pruba de una patología? ¿hay algo así como una ontología cerebral? y sie xiste ¿donde está?
primero ¿cual es el cerebro normal?
que me muestren uno
que me dicen que difiere taaanto del de todos quienes hacen algo mal visto en esta sociedad
drogadictos, delicuentes, locos, etc...
no existe viejo
creo que es comprensible que el cerebro de los jugadores sea distinto del de quienes se pasa en día leyendo y el de quienes trabajan en la construcción, y todos aquellos del de los maratonistas... y eso ¿prueba patología?
weones... estudian años pa puro salir haciendose los bakanes en la tele hablando weás estúpidas, creen que se las saben toas
pero los que más sabemos somos los que sabemos no sabemos
es cliche, pero cierto
cualquier experto que se crea seco en una materia no puede sino ser un imbécil
porque siempre habrán vacíos que hay que tomar en cuenta
decir: hasta aquí llego
¿tanto les cuesta admitir que no todo se puede resumir a regularidades?
hay que ver el caso a caso, el lugar que el juego, que el hobbie ocupa en cada una de esas personas particulares
e inclúso en ese caso yo no me atrevería a hablar de patología
pero si que se puede comprender mejor el fenómeno
con estos expertos en todo y en todos, que todo lo saben.... no me extraña que no pensemos
no me extraña que existan las pilar sordo, y que baste que ella diga las palabras mágicas "hay estudios que muestran que..." para que todos le crean su juego, de igualar a todos los que tienen cierta condición, como si para todos significara lo mismo (y eso suponiendo que en verdad existen estudios que prueban todo lo que dice pilar sordo, y que ella los lea y los comprenda)
expertos de mierda, ojalá se pudieran tirar por el water
pero veamoslo por el lado weno: gracias expertos como esos es que conocemos qué es lo que la sociedad quiere; mediante ellos se revela y se hace explícito el mecanismo normativo del sistema.
Gracias expertos entonces, por esclarecernos las difusas intenciones del sistema.
epistemología... ontología hace un tiempo no tenía ni puta idea de lo que significaban esas palabras y ya las uso como vocabulario para comprar pan
it's fronk
como uno aprende, como uno asimila lenguaje y conceptos, ideas, taaaaan extrañas, taaan rapido
hay un abismo abismante entre lo que sé hoy y lo que sabía hace 4 años, es increible, y no sé como chucha, pasó, ni me dí cuenta
es raro todo esto.... yo escribiendo,pensando, leyendo... cuando podría estar bailando, carretiando, o por último acámismo pero haciendo otra wea, viendo porno, no sé
la karen y gabriel están en la mierda
ojalá estén bien
la tini y el jose son herméticos, pareja perfecta
lulo está en el sur ( y yo que quería trasladarme a la quinta región esta semana para asitir a un interesante seminario sobre canguilhem)
debiera estarme reventando, llenandome de musica, drogas, amigos, alcohol
hasta tengo marihuana acá pero no la fumo
no me entiendo... no me termino de entender
pero no me aproblema
creo que no hay nada aquí que entender
así que mejor seguiré tratando de entender el entender
para nunca terminar

Re - pe - ti - ción

2009-07-14T20:18:00.004-04:00

el otro dia dudé si ir a ver la pelicula del che o no
y no sé por qué terminé bajandome del auto en vez de seguir hasta mi casa para dormir calentito
en el metro me llama el lulo que esta en santiago y quiere hacer algo y va en ese mismo instante para el cine entonces
en el cine me encuentro con guatón, que vio en facebook que yo iba a ir y le tincó la pelicula y fue
es raro eso en guatón, que haga esas cosas como "locas" y a partir del sentir y no del cavilar. me cae bien guatón, aunque en nosotros creo que penará por siempre el fantasma de un pasado genial que jamás podremos repetir, nos llevamos taaaan bieeen un día, y despues... bien, pero bien nomás.
y justo le hablé en la cola del cine de que una vez que las cosas se repiten ya no son lo mismo
que me había comido un sanguche el otro día y ese día pedí el mismo y no estaba tan bueno
(Bendito Freud que me hacer darme cuenta de estas cosas)
llegó el lulo
vimos la pelicula
geniaaaaaaaaaaaaal
a mi también me gustaría estrañar estrañas
pero soy como soy
y no hay estraña que me movilice hoy
con el lulo también pesa un pasado
quizá mas que con guatón
quizá en todas mis relaciones siempre pesa un pasado
algo que ya no será nunca igual
mientras caminabamos ya algo curaos por el fore de noche

- ¿te acordaaaai de cuando fuimos a la quinta normal?
- si.. fue un buen dia ese
(siempre que me vuelvo a juntar con el lulo recuerda ese dia)
- pero podría haber sido mejor...
- ¿si nos hubieran dejao entrar al motel con las chiquillas?
- sip, eso fue lo unico que faltó
- ¿y tu creís que hubiera pasado algo?
- nose...quizá, quizá no. estabamos curaos igual
(la conversación es siempre la misma, así como un ritual)
- si. ¿te conté que ya no fumo?
- ¿enserio? weeeeena, te felicito. ¿y marihuana?
- bueno, esa si pero de vez en cuando. hace rato que no fumo
- si, yo igual, de repente

en ese momento me retrotraigo unos meses y me acuerdo de mi mejor volada
la que nunca volverá, a la que ninguna se comparará jamás, la inigualable
la irrepetible
quizá por eso ya no fumo tanto, porque sé que fume cuanto fume no podré tener una como aquella
fue rara esa noche
estaba charlando con una desconocida rubia muy simpática
estaba volá también
y hablabamos de noseque, de musica
coincidiamos harto
en ese llega pablito y me dice
weeena campeón
campeón.... jamás pensé que fuera una palabra que alguna vez pudiera salir de su boca
detrás de el la karen, que me llama por mi nombre
mas raro, creo que es primera vez que lo pronuncia
me impresiona que se lo sepa
había cualquier gente, creo que no eran alucinaciones
había musica wena
no sé, sentía que lo tenía todo
hechado en una silla, con buena musica, thc en la cabeza, harta gente, una buena conversación..
no sé que más se puede pedir
y igual no me esforzaré, porque es imposible describir como me sentía en ese momento
buscar el por qué de esa sensación
y como nunca me quedé a dormir porque estaba muy mal
o muy bien en verdá, demasiado bien para preocuparme por volver a mi casa a las pico de la mañana
porque sin darme cuenta se hicieron las pico de la mañana
- ¿vay a dormir aquí?
- no, yo cacho que me hecharé en un sillón
gil.......
y me fuí bien de mañana, antes de que despertara nadie
¿por qué?
no se
y nunca más vi a muchos
y nunca lo he vuelto a pasar tan bien
aunque bueno, harto tiempo me queda
estamos bailando en el alameda con el lulo, que insiste en preguntarle a unas cabras si quieren bailar
- ¿eso no había pasado de moda?
le digo yo, sabiendo que semejante propuesta no puede terminar sino en rotundo fracaso
creo que solo un par de veces en mi vida ha resultado
de vaaaaarias
y creo en la repetición
y que cuando he terminado bailando con chiquillas desconocidas
salvo esa extraña extraña vez con sheb en la blondie
ha sido por miradas, gestos, coincidencias, yo no me doy cuenta y estoy bailando con alguien
no por preguntas directas
la vez paradigmatica
estaba con un tipo de cara blanca en la blondi que había conocido recién
y les preguntamos a unas cabras si querian bailar
y obvio que no: eran pareja
pero seguimos bailando al lado como estabamos y igual terminamos bailando con ellas
por eso creo que me acomoda más ir solo a estas cosas que acompañado
o acompañado por varia gente y no por solo un amigo
pa mi el baile vale como fin en si mismo y no solo como medio pa engrupirse minas
lulo parece que quería un secreto parentesis en su relación
y cuando uno quiere algo..bueno... no lo logra
porque quiere decir que no lo quiere
si en verdá lo quisiera le resultaría sin querer
así como sín querer se frustran mis escuetos intentos por estar con alguien
porque en verdá no quiero
sino
habría resultado ¿cierto?
y analizando la experiencia de conocidos en igual condición me doy cuenta de la verdad de aquello
que cuando se encuentran con una oportunidad salen corriendo, siendo que siempre se andan quejando de su "mala suerte"
y se vuelven hacia objetos imposibles
es lo mejor
saben que jamás jamás les va a resultar, y que esa investidura libidinal les asegura mantenerse por siempre en le terreno de la inacción
hasta que por esas cosas que no deben pasar, lo imposible se hace posible
se revela el mecanismo
y te das cuenta que no es que quieras a ese objeto y no otro
sino que ni a ese ni a otro ni a ninguno
más que a ti mismo
i`m sorry
but that`s the fucking way it is
y por mi está bien
porque sé que si soy el que soy es porque quiero ser el que soy
aunque mi ser se contradiga con el deber ser
en cuanto a los que se lamentan....
bueno, tendrán que seguirse lamentando por el resto de su vida hasta que se den cuenta de que en verdá si son como son es porque quieren
entonces uno se puede culpar por querer ser como se es.....
que lata
al menos yo no me culpo porque mi deseo no esté donde debe
aunque se que esa declaración no significa nada
al igual que todo lo que escribo

¡llegué!

2009-07-07T12:32:00.003-04:00

Quisiera abrazarte
mas sé que no puedo
pues que no existes
eso no me impide abrazarme a mi mismo
y decirme te quiero repetidas veces
es que luego de varios años ya estoy acostumbrado
a sucumbir
a que la cosas no sean lo que creo
a que no me valoren
a que ese que yo creía mi lugar, definitivamente no lo era
en todos los ambitos
pero al menos en uno el peregrinaje terminó
y puedo decir al fin: encontré mi lugar
aquí si soy
traté
os juro que traté
que todo fuera como siempre
que fallara
pero mis fallos fallaron
y todo conspiró para que me fuera bien
cambios inesperados que resultaron más que beneficiosos
encuentros fortuitos
textos amables
poder pensar, sobre todo poder pensar
sin esforzarse, sin repetir
ser, solo ser
acá no tengo que ser otro, acá no me tengo que esforzar
acá me entienden y me entiendo
acá me quieren y me quiero
acá sí
aquí pertenezco y aquí me quedo
parece un fin
y en cierta forma lo es
pero es a la vez un gran principio
una vez que ya sabes que aquí te vas a quedar
bueno, pues tiene que conocer tu lugar
acostumbrarte a el
y ver que pudes hacer ahí
está lejos de significar que ya no se hará nada
algo acaba de terminar hace un momento
pero algo mucho más grande comenzó al mismo tiempo
soy feliz
y soy raro
porque quiza lo que me hace feliz.... es tan raro
soy más yo mismo que un otro
más una nada que un alguien
quizá todo esto debiera darme lo mismo
pero no, no me da
de alguna forma este reconocimiento si me importa
quizá justamente porque para otros da lo mismo
pero yo lo decidí
me quedo aquí
no sé por qué
pero me quedo aquí

Madurez, indeseable madurez

2009-07-05T16:16:00.006-04:00

el amor
Simbolo de madurez nos dicen
algo que tiene que ocurrir para ser alguien
parte del desarrollo normal del ser humano
como dijo Radiszcz hace un time
"A través de las nociones del desarrollo ingresan sistemas normativos de lo que debería ser... si yo tengo 40 años y no tengo un hijo, según erickson, soy un exotico, por no decir un enfermo"
enamorarse y procrear son cosas que hay que hacer para ser
pero
¿han visto las interacciones de una pareja de enamorados?
personalmente me respulsan
porque están mediadas por una dependencia asquerosa
como bebés que no pueden separarse de su madre
ayer no vi muchas diferencias entre vicente y la manola y la karen y gabriel, por ejemplo
¡los mismos gestos!
alzar las manos hacia la otra persona para pedir su presencia
me queda claro hasta que punto las relaciones de pareja no son más que un intento de recuperar las relaciones perdidas con nuestros padres
son igualmente relaciones con un otro a partir de una insatisfacción, insatisfacción que tiene su solución en el otro
pero bueno, cuando niños necesitamos de otros para existir, para alimentarnos y mantenernos comodos y con vida
pero, ¿y ahora? en teoría no necesitamos de nadie para valernos, para existir, podemos hacerlo lo más bién solos
pero igual buscamos a un alguien ¿por qué?
para sentirnos tan bien como en ese entonces, cuando eramos felices sin preocuparnos por nada, sin necesidad de hacer nada
entonces... las relaciones de pareja no son más que una repetición de algo anterior buscando un supuesto placer pasado que por definición nunca se alcanzará
y como repeticiones... no pueden sino ser un obstaculo para el desarrollo ¿o estoy mal? porque uno no busca algo nuevo, buscar volver al pasado, que nada cambie, seguir como siempre
y bueno... es verda, con amor no importa nada más
no importa si nuestro jefe nos explota, si nuestros gobernantes no nos toman en cuenta, si nuestro vecino se está muriendo, si nos roban todo los dias, si tenemos una vida miserable... no importa: tenemos a alguien, eso es lo importante
algunos dirán que una gran diferencia entre el amor a los padres y el amor de pareja es la sexualidad, aspecto ausente en el primero.
Pero se olvidan que seguramente las primeras senascioens de placer se ocasionaron en el contacto con el pecho materno, o cuando neustra madre nos limpiaba... creo que el sexo también es un intento por volver a ese estado de dependencia
sobre todo porque ya desmitificados los males de la masturbacion, está claro que no dependemos de nadie para desarrollar neustra sexualidad
sobre todo con la enorme cantidad de aparatos existentes hoy en día
¡hay hasta muñecas casi reales que uno manda a hacer a pedido!
la verdad es que todo este asunto se trata de volver atrás
a esa epoca que no recordamos y por lo mismo yo creo que añoramos
si la recordaramos.......
como dice alguien por ahí
" el mundo de la civilización occidental moderna no puede permitirse hacer empleo alguno o conservar memoria de ella, porque esa memoria, si fuese universal, haría estallar el orden social restrictivo de esta civilización"
Quizá yo odie todo esto porque para mí la vuelta atrás no tiene sentido, creo que no tuve una buena primera infancia
uno de los recuerdo más antiguos que tengo es de estar mediando en una discusión entre mis padres, diciendoles que paren
no sé si sea real, es una actitud muy madura para un pequeño niño, pero no importa mucho: igual refleja lo que vivía en ese entonces
quizá por eso me gusten los quiebres y als cosas nuevas, quizá por eso odie mirar patras, y quizá por eso odie la dinámica amatoria occidental actual
¿como puedo confiar en algo que vi derrumbarse ante mi,en algo que se me mostró y probó como sinsentido y conducente a nada más que a conflictos estúpidos?
por eso no me interesa calmar mi malestar ni depender de nadie, de nadie más que de mí
por eso quiero seguir siendo un inmaduro, si eso es lo que significa no caer en el jueguito de ser igual que todos
no quiere decir que no juegue el juego a veces, pero por algo lo dejo hasta ahí
quizá mi sueño es ser con alguien más pero de una forma radicalmente diferente, y pro eso tiendo a las extrañas, que siempre me decepcionan mostrandome su normalidad.
Quizá por eso intento impresionar a alguien hablando en francés, contando sobre el grupo ruidoso que caché el otro día y que te va a encantar, sobre las diferencias entre el psicoanalisis y la psicología de manual que te enseñaron, sobre jazzistas experimentales y desconocidos de europa del este, sobre libros que yo también leí.
quiero dejar en claro que al final soy como todos
pero estoy conciente de ello
¿que busco con eso? eso es lo que no sé
si tengo claro todo lo anterior
quizá esté en mi naturaleza (no biológica, sino mi naturaleza impuesta en mi proceso de socialización o sujetación a esta sociedad)
quizá sé mejor lo que no quiero:
a mis padres
dependencia
repetir algo anterior
evdadir mi malestar
ahora
¿será posible?
hasta ahora.... mi experiencia me dice que no
pero.... nose, quizá nunca sea malo seguir intentando
a lo mejor algún día las cosas cambian y se hace posible lo imposible
hasta entonces.....
pues bueno, seguiré siendo un inmaduro, y a mucha honra
And I don't need you
or your morality
to save me

MUAC

2009-06-23T18:38:00.005-04:00

Suena esta canción y me pongo a bailar frente al yo que se refleja en mi gran ventana
no, me he fumado nada
sospechosmanete, hace tiempo que no lo hago, más de un mes creo
lo hago de vez en cuando
cuando estoy feliz
hoy estoy feliz
ayer fuí feliz
anteayer no, todo era maaaaaaaaaaaaaaaaaaalo
y dificil
pero uno termina las weas, sale de apoco y dificilmente de los cachos, y de repente, como sin quererlo ni esperarlo, se ve casi libre
libre de cosas que hacer
se me aclara entonces la idea de más allá del principio del placer
¿como podría estar ahora feliz si no hubiera querido matarme anteayer?
el placer necesita del displacer,de la tensión, y se ufnda en ella, sino, no existiría pos, todo sería mortalmente indiferente
hay una crítica ahí a las psicologías que piensas que el ser humano debiese ser feliz all the time, y que cualquier infelicidad no puede ser sino patologica
¿hay que ser feliz no?
como los basureros que entrevisté el otro día
que amaban a su pega por la libertad que tenían
pero les costo haaaaaaaaaarto acostumbrarse
y no le gustaría que sus hijos fueran basureros también
parece que el aparato psíquico no se la puede tampoco con una infelicidad constante pos, y esta siempre entre una y otra.
el sabado estaba mal
tooooooooodo el día trabajando con la cabra acá en mi acsa, y en la noche tenía que terminar el trabajo de psicoanálisis.
no hice nada. Así no se puede, me dije
soñe cosas brigidas igual, pero de esas que son brigidas en los sueños, que ya una vez despierto no te turban. soñe que me peleaba brígidamente con mi tio arturo, que no me cae muy bien pero nunca tanto como para odiarlo, y lo más brigido, o lo que más que me afectó en el sueño, fué que soñe que la joanna se moría, no se de qué ni como ni cuando, estaba en otra cosa yo en mi sueño y me enteraba por alguna razón y quedaba impactado, como cuando se muere alguien que uno vio hace un par de dias en perfecto estado. fué un alivio despertar.
el lunes.... entregue psicoanálisis, quiza no como hubiera querido, pero lo entregué, mandé mis datos para la beca canadiense (me costo haaarto) y la diame me mandó un mail diciendome que aceptaban mi propuesta de trabajo para que no me bajaran nota por un trabajo que entregué atrasado.
Ya era feliz. Pero faltaba algo: conductual.
me leí los powerpoint, después fuí a la biblioteca a leer el cuaderno que no tenía casi nada, a cada rato mi yo del pasado escribía:
estas son puras weás
después me premié (a modo de refuerzo positivo) leyendo a Freud, terminé la psicología de las masas y empecé el malestar en la cultura. y pucha que está weno.
Ahí estaba también la Joanna,que me pregunta si entregué el trabajo y yo le digo que sí, pero que no me gustó como quedó, y me dice que que tanto, si lo importante es que lo entregué. Y claro, no se supone que sea un trabajo revolucionario ni genial, es solo un trabajo para un ramo, nada muy importante, pero yo no puedo escribir y dedicar harto tiempo en hacer algo que creo que no sirve para nada. Tengo que pensarlo como algo útil y que me haya servido de algo, cosa que creo que el trabajo de psicoanálisis no fué pa tanto. si pienso en una wea que tengo que entregar pa sacarme wena nota... no me resultaría pos, yo no trabajo así, o quizá solo en lo que no me interesa, no podría hacer algo así en psicoanálisis.
ah, y no le conté a la joanna que soñé que se moría... ¿cómo lo habría tomado? quizá habría ahora otra persona en el mundo que me crea potencial asesino. Quizá le cuente el viernes... quizá nunca lo haga...quizá.....
Hoy día fué la maldita prueba, lo ultimo que me quedaba de ese ramo de mierda que es conductual, que aunque es weon, no me fué difícil, sino que me provocaba molestias a veces el hacer como que creía en aquel enfoque. La paloma llega y me dice uffff , me leí nueve textos de doce, igual bién, ¿y tu? ninguno, le contesto. ahí si que hubiera muerto. Yo no sé como le hace esta mujer pa no morirse con tanto que hacer, y más encima tiene tiempo (o en verdá, voluntad) para leerse nueve textos de mierda y en inglés, que en volá no importaban mucho en la prueba. Quizá es la hija de dios en la tierra, no sé.... porque yo colpaso taaaaaaan fácil y sin tanto que hacer, no podría ni me gustaría ser ella por ningún motivo. Por eso ella siempre se me presentará como alguien ominoso e incomprensible, misterioso y venerable. Si yo tuviera esa voluntad de hacer las cosas y no me dieran tanta lata.......
si yo....... pero yo soy como soy nomahpoh, como dice el sabio popular yinguiano lelo en su canción "soy como soy". Dí la prueba, no se si bien o mal, pero la terminé, y me senti taaaaaaaaaan bieeeeeeen, al fín terminé con ese cacho... pero guarda que viene más y peores, más exigentes.
Me premié sacando un libro bastante wenisimo de Nestor Braunstein y otros, "Psicología: ideología y ciencia" Ahí plantéa que el psicoanálisis y el marxismo son realmente científicos y la psicología academica científica no lo es. Es bakan cuando alguien te da vuelta las cosas, igual le encuentro sus peros, pero es weno alguien que le pida explicaciones a la parte de la psicología que se dice científica y que no sea esta la que descalífifque a otros saberes por "no científicos", "ideológicos" o "no medibles".
Crespo se contó un chiste weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeno hoy
"ene sta epoca es cuando nos damos cuenta de que marx tenía razón: la sociedad perfecta es la sociedad sin clases" Jo-Jo-Jo esboza mi fome curso, pero esta weno, esta weno tu chiste crespo.
En le matro me encuentro con la karen, lo cual me desestructuró bastante ¿que hace acá? me debí haber preguntado en un segundo, pero inmediatamente hilé todo. Me preguntó como llegar a nosedonde, y yo le dije y nos despedimso cada uno pa su lado, epro después me dí cuenta que nosedodne quedaba más cerca de mi lado, y no le dije a la karen. ¿será que me daba lata que nos fueramos juntos en el metro? =O. Sería bastante sorprendente. Quizá fué un aweonaje, epro uno nunca sabe nada sobre uno.....eso es lo malo
y lo bueno, porque tiene una excusa, y se peude hechar la culpa a yo que no es uno, a ese yo que es yo pero no soy yo, ese otro yo que quería que....
¿por que estoy escribiendo esto?
¿a quién le interesa?
ni a mí........
yo estaba felíz leyendo a braunstein y escucho la canción de mis amigos clash y me dieron ganas de escribir algo y me salió solo, y sin darme cuenta me encuentro con otra entrada en mi blog....
bueno... otra prueba de que lo poco que nos conocemos
y de que nunca superamos nada y volvemos a escribir sobre las mismas cosas que escribíamos en un príncipio y después dijimos que eran puras webadas
quizá debería escribir cosas choris, más como hace la karen,como hago yo a veces también, cosas bakanísticas y extrañadas, procesadas, no meros relatos de lo que ocurrió
pero como
dice Freud
"Quien conozca la vida anímica del hombre sabe que no hay cosa más difícil para él que la renuncia a un placer que conoció. en verdad, no podemos renunciar a nada; sólo permutamos una cosa por otra; lo que parece ser una renuncia es en realidad una formación de sustituto o subrogado."

Experiencia primordial

2009-06-17T00:13:00.002-04:00

- Hay que leer caleta pa la prueba, me dice la paloma
- Nah, yo no voy a leer niuna wea, le respondo cual shoro, pendejo,rebelde
conductual ya me ha causado sufucientes dolores de cabeza
por eso parece que hoy no queríamos entrar y no encontrabamos la puta sala
En la tarde, crespo por fín nos hablaba de algo interesante: Husserl y el mundo de la vida
El loco de la barba fronk decía que las ciencias debían volverse al mundo de experiencia primordial del cual provenían, en virtud del cual eran ciencias, en virtud del cual eran, porque al darle la espalda y replegarse sobre sí mismas se olvidaban de su proposito y se quedaban en minucias, cual filósofos de refritos.
Pienso en el psicoanálisis pasa lo mismo. Aunque el tata Freud siempre ejemplificaba y decía lo del caso a caso, es común hablar de represión olvidandonos que es la represión del sistema psíquico de alguien, que siempre estos procesos estan actualizados en un alguien, que no son abstractos. Así, me recordaba en conductual hoy los procesos represivos de hans y del hombre de los lobos, para explicar la formación sintomática en los neuróticos obsesivos y sus variaciones.
El otro día me surgió la duda de la diferencia entre represión y superación , en cuanto al complejo de edipo
¿no se supera justamente al reprimir las mociones pulsionales que toman como objeto de investidura libidinal a nuestros padres?
pero no, es algo distinto, y solo hoy lo comprendí, a partir de mi vida
hay relaciones que en mi vida son presentes y constantes, las menos, y hay una gran mayoría de gente con la que me relaciono esporadicamente de manera intensa y después de un tiempo sin saber nada o no pescar vuelvo a relacionarme de esa manera y así, intermitentemente.
en cuanto a las primeras, es increible como se dan los cambios. Lento, pero se dan, hay un primer plano, y entonces una elaboración y reformulación constante. ayer me sorpendió, por ejemplo, no prestarle mayor atención a la petición de alguien a quien en otro momento, hubiera corrido a socorrer. y me sorpendí en eso, y no me importo, es frik, no es algo algo pensado o falso, es nomás.
Ahora, en cuanto a la represión, es como si esta fuera policial, si agarraran a alguien , lo metieran en un calabozo solitario un tiempo y lo soltaran y todo con esa persona fuera igual, no hay elaboración y reformulación de la relación,es como si avanzara lentamente a traves de nuestro encuentros por la historia. escribí sobre alguien el año pasado y siento que es igual de putamente valido hoy, pero respecto a otros, habla de una etapa prehistorica.
c'est la difference entre superación y represión: el procesamiento, el cambio, la reformulación. no se trata sencillamente de olvidarnos de nuestros deseos para con nuestros padres, se trata de trabajarlos y mutarlos, lenta y duramente, no negarlos o mandarlos al calabozo, proque un día volverán a salir y estarán tal cual y vaya vaya que problema.....
es como magico esto.... de poner a gente en el freezer, y que todo sea igual igual igual aunque nos relacionemos re poco, pero es entretenido, y puta que es rico, mucho mas que las costumbres, las cosas que uno no sabe cuando ni como pasarán, cuand habrá que poner el freezer a descongelar. oliveira y la maga, arquetipos poderosos, inmutables. nos encontraremos, tarde o temprano
¿para que apurarse?
es rrrrrrrrrrrrrrrico el rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrelajo
y sentir que el psiconálisis tiene sentido en cuanto me sirve para pensar(me)
y por supuesto, que el sentido tiene psicoanálsis (aunque yo creo que más el sinsentido, pero bueh)
en virtud de aquello, justo cuando lo necesitaba y estaba estancado, pasa algo y me toca, me mueve y escribo tres páginas del trabajo(¡llevo más de lo que me falta!)
¿cómo no creer que las cosas pasan por algo? (aunque algo no pase por anda)
es chori cuando lo que soy y lo que estudio no se muestran como distintos en inconciliables